tag:blogger.com,1999:blog-70310578153329100262024-03-05T07:21:13.818-08:00Palabras CansadasUnknownnoreply@blogger.comBlogger212125tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-41320173800079858752017-07-22T05:39:00.002-07:002017-07-23T15:58:39.543-07:00LA ENTRADA (Soy consciente del proceso y por eso, sigo aquí)<div dir="ltr">
<i>Cuando terminaron las vacaciones del 2009, en septiembre también acabó una parte de mi vida. Se fue una parte de mi, entonces tendría unos 13 años, ¿Yo que sabía de nada?</i></div>
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Creo que este blog tiene tantos, tantísimos años, he escrito toda una evolución personal, aunque aparezca más y más de lo mismo, creo que ha sido todo un aprendizaje. Cuando menos he escrito, es cuando más me he empezado a dar cuenta de las cosas y como funcionan, revisando todas las entradas, me arrepiento de haber escrito muchas, por no decir la gran mayoría, pero, creo que a partir del 2015 he llegado a recuperar el sentido común un poco.</div>
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He tenido durante todos estos años un sentimiento de culpa, que ha dejado que nazcan todos mis complejos, me he hecho daño a mi misma... Pero me pregunto si de verdad era justo, no, no lo era. Ya no pienso que me lo merezca. Nunca me lo he merecido, la vida no ha sido fácil pero si es cierto que he aprendido a sonreír un poco más, de verdad que lo intento.<br>
No quiero desviarme del tema.</div>
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Este blog ha sido toda una terapia para mi, lo empecé a escribir en 2010, pero las entradas que aquí se exponen se remontan a partir de agosto del 2011, tenia un blog anterior a este, la verdad es que ha cambiado de estética y de nombre tantas veces... Realmente, empecé a escribir cuando mi madre falleció, creo que es la primera vez que menciono esto aquí, raras veces lo he mencionado, porque llevo bastante mal dar pena con este tema o que se comparezcan de mi, pero realmente, creo que a partir de esa fisura en mi vida, comencé a interesarme mucho más por la música, a dedicar mi tiempo a aprender a tocar un instrumento, a escribir, a el arte en general, ha sido la vía de escape más fuerte.</div>
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Antes de llegar al 2015, he estado muy enfadada conmigo misma, pero yo lo que sentía era miedo, muchas sensaciones a experimentar, emociones fuertes, muchas preguntas. <i>El instituto, la autoestima de mierda que tenía, mi orientación, el miedo a que me gusten las mujeres, el miedo a no saber nunca quien soy. A todo ello me di cuenta de lo vulnerable que soy, que solo estábamos mi padre y yo; la sensibilidad que siento y la verdad, es que tener sensibilidad, es lo más bello y doloroso que he podido tener.</i></div>
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Se reirán de mi por ser sensible, lo sé, afortunadamente no soy la única persona sensible de la tierra, por eso empecé a escribir un blog, gritarle al mundo, saber que no soy la única que está teniendo una confusión y un montón de preguntas que la van a volver loca, que hay más gente que se siente como yo y que me pueden ayudar.<br>
Creo que la fisura de la que hablo, ha hecho que sienta más sensibilidad con lo que me rodea, porque un día, puede que ya no estén, que las aprecie como si fuese el ultimo día y es cierto que a veces me decepciono, aún tengo recaídas.</div>
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Odio las despedidas y las pérdidas, porque, se lo que significan, se lo que duelen. Yo nunca he sido perfecta y entiendo que he cometido muchísimo errores, que os voy a contar.</div>
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Hasta mis primeras entradas tienen errores ortográficos imperdonables. </div>
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A que conclusión quiero llegar y es que no pienso lo mismo que pensaba en el 2011 o 2010, veo una evolución, un cambio en mi, si he dejado de escribir, es porque muchas cosas de las que hablaba entonces ya no eran las mismas. Sé que le he dado mas relevancia a mis prematuras relaciones, las parejas, creo que era el tema más sencillo del que podría hablar y esa actitud ha creado problemas, es cierto. Cómo puedo contarles que coño me pasa, si ni si quiera sé cómo explicarlo, ni como entenderlo. Excepto cuando escribía, quería hablar de mi, pero es cierto, que son los textos más complejos de entender. Un jaleo de ideas y emociones "Da igual, yo las vomitó aquí sin marcar ningún orden y que nadie lo entienda, al fin y al cabo, nadie me pedirá explicaciones, solo valorará la metáfora con la que lo describo" así hasta el 2015...</div>
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Noto la evolución, todas esas dudas y preguntas (Que conste que aún las tengo, pero las asimilo con más claridad), me doy cuenta de que no a todas las preguntas se les debe una respuesta. A veces es mejor dejar estar las cosas y cambiar de aires, de perspectivas y eso es lo más difícil, pero el reto está en conseguir que así sea.</div>
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Es cierto que he llegado a evadirme con cosas que me han hecho daño. Aprendo. Y ese ha sido mi mayor orgullo, que puedo ser fuerte, lo soy.</div>
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Cambió todo, mis ideas, mi punto de vista, mi sensibilidad hacia la vida, la relación con mi padre (Antes era muy complicada), mis amigos, la gente... Dejé relaciones tóxicas de lado, las cuales me costó muchísimo cortar; El instituto empecé a llevarlo bastante bien y mis notas ascendieron positivamente.</div>
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Todo de forma gradual, hasta llegar en un punto como 2015, en el que empecé a ser consciente de lo que estaba pasando. Ese año fue el mejor de mi vida, forme la primera banda de música (Diciembre del 2014) mejoré muchísimo con la guitarra, gané por segunda vez un concurso de escritura y otro de diseño. Compuse las primeras canciones (De cara al público), viajé... Fue muy completo, conocí chicas ... (Aunque nada serio xD)<br>
Encontré un estado de motivación, de plenitud bastante puro y alegre, equilibrado, entonces decidí estudiar un grado superior de sonido, otra vez septiembre, el mes de mi fisura, se llevó el 2015.</div>
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Parece que lo digo con tristeza, pero realmente, empezar el grado de Sonido y estudiarlo fue más complicado de lo que pensaba, el hecho de que venía con un BTO de sobresaliente y notable, fue empezar el grado y tener que conformarme con el 5 raspado.<br>
Empecé a ahogarme en un vaso de agua, a plantearme si esto era para mi realmente, si realmente sirvo para esto, si me gustaba, tenía una frustración bastante fuerte, eso se llevaba mis ganas de seguir con el grado. Por otra parte, mi primera banda se fue al garete por circunstancias; empecé en otra, pero no duró mucho, entonces, lo peor que me podía pasar era que ya ni si quiera tenga ganas de desahogarme con la música, un vacío musical muy grande, no quedaba nada, solo estudiar y sacar el curso adelante. Realmente ese invierno del 2015 se volvió bastante oscuro, me vino todo un poco de golpe, recaí de nuevo en la tristeza, pero esta vez no iba a dejar que pasara por lo mismo de antes, podría tomar otras decisiones.</div>
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2016, invierno, si, me siento vacía, mejor conocer a alguien que me llene. Seguí estudiando y sacando el curso si o si, con toda esa poca motivación que aún me quedaba. Llevaba tiempo sin conocer a nadie, soy muy muy muy muy sociable y es cierto que echaba de menos hablar con alguien, estaba cansada de hablar temas superficiales (Mi máscara ya estaba terminada), mis amigos más cercanos se fueron perdiendo, algunos por los estudios... Otros porque se mudaron lejos, y otros porque la relación se "marchitó".<br>
Decidí conocer a alguien (No voy a mencionar nombres) y a partir de ahí, parece que me animé bastante, inicié una relación con esta persona; llevaba unos 4 años sin nada serio y parece que aquello me motivó bastante, parece que ese 2016, oscuro empezó a endulzarse. De alguna manera ese aporte positivo a mi vida aumentó un poco mis ganas de sacar el primer año del grado, entonces lo saqué.</div>
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El verano del 2016, no fue tan increíble como el del 2015, pero es cierto que si fue apasionado, cariñoso, como una nube de algodón de azúcar, yo me sentía feliz, la estabilidad con mi pareja parecía ser bastante equilibrada y es algo que agradezco, encontré nuevos hobits... Pero seguía teniendo el vacío musical.<br>
Todo fue tranquilo hasta que llegó septiembre, nuevamente.<br>
A partir de este mes comencé con muchas ganas el nuevo curso, habría más prácticas y menos teoría, en parte iría mejor que el anterior.<br>
Pero la relación, mi relación se rompió por circunstancias y me siguió otra fuerte recaída, seguida de unas cuántas más, idas y venidas. Entonces llego octubre y conocí otra banda de música, esta vez comenzaría como bajista, siempre he sido guitarrista, pero probar cosas nuevas nunca han estado mal.</div>
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Tenía tantas ganas de tocar en una banda y iniciar un nuevo proyecto, que el miso día que decidí proponerme como futura bajista de la banda, me compré el bajo, se lo compré entonces al exbajista de mi primera banda, me dijo que no lo usaba y esa misma tarde se lo compre, se lo pagué en tres plazos si no recuerdo mal.</div>
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Esta banda tenía y tiene algo de especial, quizás, porque me recuerda a la primera en la que estuve, por lo visto, comprometidos, ordenados, con ganas de tocar fuera del local y yo tenía que demostrar que era igual, desde luego tienen un nivel alto y yo entonces tras tanto tiempo sin tocar, estaba algo oxidada, aún así, quería ponerme al nivel y creo que entrar en el grupo y que quisieran contar conmigo, fue lo mejor que podía pasarme entonces. Mi motivación aumentó, esa desgana fue quedando un poco atrás, yo también quería tocar.<br>
2016 se cerró en Bloodlust, entonces creo que me di cuenta de lo que importaba sacar el curso y ayudar a sacar adelante la banda, es cierto que aun estaba algo tocada por la ruptura, pero supe llevarlo al paso.</div>
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Abrí 2017, la noticia más importante fue que teníamos un concierto el 2 de Marzo, era un concurso de bandas, sería el primer concierto de mi vida y quería que saliese a la perfección.<br>
Yo aún seguía con mis idas y venidas, relación que no llevaba a ningún lugar, pero aún así, quería seguir intentándolo, que tonta...<br>
El 2 de marzo llegó, fue un punto de inflexión, ese mismo día tuve el examen más largo y complicado del curso, nada más salir del aula marché a casa, darme una ducha, comer, preparar los últimos detalles...<br>
El concierto salió de 10, pero esa misma noche empecé a plantearme un poco qué estaba ocurriendo con mi vida, por qué hago esto, por qué hago lo otro, para qué lo hago y si obtenía algún resultado positivo. Tenía recaídas, pero no tan fuertes como antes del 2015, contaba con la ventaja de que ya sabía lo que tenía que hacer, la única dificultad era la propia dificultad, era complicado. Sin duda lo es, ganamos la primera fase y pasamos a la semifinal, nuestro próximo concierto era en la sala Caracol un 11 de mayo.</div>
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Lo mejor que podía pasarme entonces era aprobar todas las asignaturas del grado y hacer las prácticas hasta junio, no falté ni un sólo día en la empresa, solo para el día de nuestro próximo concierto, entonces la noche del 11 de mayo fue una noche completa, nos la pasamos muy bien y nos vimos premiados pasando a la final del concurso, estaremos en la sala BUT el 24 de Junio.<br>
Mientras tanto aprobé las prácticas y me enganché a rematar el proyecto de final de grado, reconozco que estaba algo motivada y lo hice lo mejor que pude, el 22 de junio lo presente y parece que salió bastante bien, el único inconveniente fue que me pase un poco del tiempo establecido.</div><div dir="ltr"><br></div>
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Llegó el día 24, en plenos días del orgullo, entonces aquí relevo el tema de mi orientación sexual; Mi madre nunca supo mi orientación sexual, pero con 12-13 años ni siquiera sabía lo que me gustaba, ni si quiera había besado a una chica, a una niña entonces... Al fin y al cabo éramos una niñas y yo estaba buscando respuestas, respuestas inmediatas, no pensaba que el tiempo pudiese estar ahí y que pudiese hacer también daño, no fue hasta pocos meses después cuándo empecé a experimentar, descubrir, corrí y corrí demasiado, la rebeldía rompió las cadenas, aún seguía siendo una niña que estaba empezando a sentir también cambios, el más fuerte, la fisura que nunca he querido mostrar hasta ahora.</div>
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No quiero dramatizar, es la realidad que me ha tocado tener, no es justo, ni injusto; Cada uno aprende según las circunstancias que le toca, cada uno venimos de una escuela vital diferente.</div>
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En aquel momento, yo sentía una tristeza muy fuerte, esa tristeza podía evadirla de diferentes maneras, algunas eran muy buenas, pero otras también muy dañinas, es cierto que fui tan cobarde de no contar como me sentía, si vacía, si perdida, si no tener ganas de nada, si confusa, mis notas y calificaciones eran pésimas, hasta que llegué a un punto que le conté a mi padre las ganas que sentía de querer acabar conmigo, que esos pensamientos no eran normales, ¿cómo a una edad tan temprana, de disfrutar, podrie tener esos pensamientos? y no sé que me dolió más, si ver la misma tristeza o más en los ojos de mi padre y ese fue el punto más fuerte para plantearme como de verdad funcionaba la vida.</i></div>
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<i>Cuando le conté todo a mi padre, fui a urgencias, tuve un ataque de pánico incontrolable. Entonces decidí acudir al psicólogo, en sus sesiones hablé de mi atracción por las mujeres, el vacío que sentía, mi madre, empecé a escribirlo todo, todo lo que veis aquí es un proceso que he compartido a través de este blog, quería saber si alguien se sentía como yo, si podría hablar con esa persona, sin que me acaben juzgando o que no me de esa sensación incomoda de que no me está entendiendo. Con el psicólogo supe cómo controlar mejor mis ataques, aunque es cierto que no llegue a hablarle de muchas otras cosas, no se realmente por qué no lo hice. Los ataques de ansiedad fueron desapareciendo casi hasta el 2013, podéis comprobar que es el año con más post publicados, mucha terapia de escritura, también fue el año que tuve una de las peores recaída, tenía tal estado de nervios que mi estómago se cerró. Me curé durante ese verano, la relación tóxica que tenía llego a su fin, al fin y al cabo, lo que fue mi primera relación y la más larga hasta ahora no empezó tampoco bien, no termino mucho mejor y "Lo que empieza mal, mal acaba" entonces ya me estaba dando cuenta de lo fuerte que he sido con todo, el pasado que quiero dejar atrás, el nuevo futuro que quiero comenzar, escribía muchísimo, hasta que llegué al máximo equilibrio emocional y personal en el 2015, mi orientación quedó clarísima, mis ideas cambiaron, fue dejar atrás todos esos estados descontrolados.</i></div>
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En eso puedo resumir todo este tiempo.</div>
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Es cierto que antes del 24 de Junio, un 20 de mayo me di una hostia bastante gorda, pero por tonta, yo ya sabía lo que iba a pasar y pasó, mis idas y venidas dieron su fin y yo ya sabía que no podía continuar. Afortunadamente conservo el aprendizaje o la experiencia y supe tirar para adelante. El 24 no ganamos la final, nos lo pasamos muy bien, eso si, pero no fue el mejor concierto. La vida continuaba, el 30 tendríamos otro concierto, quizás el mejor concierto que hemos podido dar, aquello calmó todas mis amarguras. Antes de este concierto, yo ya supe los resultados de mi proyecto de final de grado, saqué un 9, no me esperaba tanto.</div>
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Tras el concierto del 30, tuve otra recaída y eso fue hace poco, era consciente de que yo no estaba bien, entonces asimilé que debería enfrentar todo lo que antes yo misma no me permitía, así que se me ocurrió la idea de escribirle una carta a mi madre, porque necesitaba hablar con ella de alguna manera, muy dentro de mi siempre he deseado hablarle de alguna forma durante todo este tiempo y sabía que era imposible, pero lo intenté.<br>
Creo que una vez que lo hice, me sentí mejor, bastante mejor. Me quité una bola que nunca he querido sacar. Creo que fue una terapia distinta de escritura que me resulto muy muy especial, no será la última vez que lo haga.</div>
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Me imagino que todo aquel que haya decidido tragarse todo este mogollón se pregunte el "¿Por qué?"<br>
Porque me he dado cuenta que he cambiado y que sigo cambiando, que afortunadamente estoy para decir "sigo aquí". Ahora me preocupa mucho el tema de buscar trabajo. Me he reconciliado con algunas personas que quiero muchísimo y he dejado claro lo que soy a quienes no han sabido entenderlo y no es fácil, pero siempre se puede ser sutil y dura a la vez. Por otra parte, durante todo este tiempo he conocido mucha gente y yo siempre he pensado que soy bastante introvertida, pero creo que conocer y hablar con todas estas personas han hecho que descubriera una parte de mi que quizás negaría en otros tiempos y es que soy muy sociable. He descubierto ese gusto por hablar y conocer personas, y la verdad es que me sube muchísimo la autoestima. Creo que he conocido personas increíbles y otras que conozco, pero es cierto que me gustaría conocer más, tampoco quiero forzarlo demasiado que con el tiempo todo se verá.</div><div dir="ltr"><br>
Soy consciente de lo sensible que soy y que no debería tener miedo, el miedo me produce enfado. Necesito encontrar la manera de engrandecer todo aquello que antes me motivaba, no puedo conformarme con ser y no ser más. </div>
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Lo más importante de todo este tiempo medio ausente, es que estoy aprendiendo a reconciliarme por fin conmigo misma, me cuesta aún muchísimo, porque he tenido un periodo muy largo de odiarme rotundamente, he sido capaz de reconocer mi pasado y es ahora cuando lo estoy entendiendo... Mejor tarde que nunca. Quiero dejar de lado esa aptitud tan orgullosa y a veces egoísta, no decir cosas "Superficiales" que realmente NO SIENTO y todo por el miedo a no sentir dolor, yo también he sido un monstruo por mis propios monstruos.</div>
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No soy diferente a los demás y muchas veces este blog fue el "¿Hay alguien ahí?" de mi cabeza, el saber que no soy la única me calma, por eso he querido compartir todo este tiempo y darle sentido al por qué hice este blog, qué me empujó a ello... Y la memoria vital que en él se guarda, lo inmaduras y tontas que son algunas de las entradas y como algunas otras muestran cosas más serias.</div>
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Creo que nunca he intentado perdonarme, nunca me había planteado pedirme perdón y pensar en quién soy, aun ese último tema es el que peor llevo, tengo que empezar a moverme para encontrar un objetivo estable, que la vida se termina y yo sin saber a veces que hacer con ella.</div>
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Actualmente, a día de hoy solo me estoy dando cuenta de varias cosas, estoy reaccionando y eso es bueno, aunque no sepa como explicarlo aún.</div>
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Termino diciendo, que con esta entrada, solo he querido resumir todo lo que ha pasado a partir del 2015, también a modo de reflexión personal y al igual que me gusta conocer a los demás también conocerme a mi misma; todo lo que he cambiado y porque he escrito tan poco, pero creo que esta es LA ENTRADA que reúne todo ese cacho vacío en el que también hay vida. No necesito hablar del pasado, porque el pasado ya está escrito en todos y cada uno de los posts más antiguos. Y aún así "Nada está escrito"</div>
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Quizás me esté encontrando...</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-4371916722457349352016-11-26T12:49:00.003-08:002016-12-08T15:35:52.462-08:00IN THE NAME OF LOVEVuelvo con otra entrada consecutiva, a lo mejor debería hablar más de las cosas que me hacen feliz que de las.. que me dañan, reconozco que a lo largo de todo este tiempo, desde el 2011 que empecé a expresar todo lo que por dentro me corroía y me hacia de tener nada mas que pensamientos negativos, jamás le di importancia a las buenas sensaciones, a lo mejor me daba vergüenza hablar de ellas, o las solía hablar con mis amigos o mis entonces parejas, realmente eran sentimientos que la mayoría de las veces no sabía como diablos expresarlos y a veces como mejor lo hacía era hablando con todas estas personas que escribiendo.<br>
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A día de hoy, ya he dicho que quiero darle un poco de luz a este blog y dejar la oscuridad a parte, dar a entender que no todo es negro al fin y al cabo siempre donde hay oscuridad hay luz y las cosas deberían pensarse de esta manera.</div>
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Quienes hasta ahora habéis decidido tener la valentía de leer este blog, todos os habéis dado cuenta que mis experiencias con el amor no han sido especialmente buenas o al menos no han salido bien y ha sido un tema con el que nunca he podido llevarme bien, aunque en ocasiones me ha invitado a sacar las cosas más dulces de mi. No ha sido tan terrible al fin y al cabo, son recuerdos y la verdad es que yo ya no guardo rencor a nadie, realmente no merece la pena hacerlo y lo mismo que digo para mi, os digo que no merezco la pena, no merece la pena que me guarden rencor, la vida pasa como yo para esas personas, como para mi esas personas, aunque nunca viene mal en un momento puntual preguntarles "¿Cómo estas?"</div>
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Formaron parte de mi vida y de mi historia, no necesito vivir con odio, realmente, todo pasa y se deshace, te das cuenta que la vida continúa y conoces que es tener amor propio, amor a vivir ya es tener amor propio y yo he aprendido durante todo este tiempo a vivir, porque entonces la vía más sencilla era hacerme daño, a modo de castigo, a modo de aprender la lección más rápido, a modo de decidir que cuchilla y carne deben permanecer unidas; "Eso es demasiado fácil para mi" dije, y entonces decidí respirar para mi y escucharme, escuchar que debería curarme, curarme de las personas y no del amor, al fin y al cabo son sentimientos bellos y alocados que puedes llegar a sentir por alguien y aunque duelan a veces, nunca hay que arrepentirse de ellos, porque al fin y al cabo sabes que te aportarán una experiencia.</div>
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El amor no tiene la culpa, pero es el primero a quien se la echas cuando no sale bien, cuando somos nosotros mismos los que no sabemos ser felices con el,</div>
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Y aunque duela he aprendido a vivir y a tener amor propio, porque es la forma más viable de que todo salga mejor, la seguridad y la confianza.</div>
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Nadie dijo que fuese fácil el camino y que la persona indicada llegase cuando así decidas, a veces llega cuando menos ganas tienes de todo, cuando crees que algo falla, a veces esa persona llega sin tocar la puerta, un día en el que estabas aburrida y intentando entretenerte para olvidar un mal momento, entonces dices "Hola" y nadie te asegura que vaya a salir bien, pero si que has dado el paso para que algo distinto comience.</div>
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A día de hoy tengo pareja, aunque parezca imposible, llevaba tiempo sin tener una relación estable, como 3 años, es cierto que idas y venidas, tonteos y lo que se dice rollos con esperanzas a tener algo pero que al final resultaron nada, tenía "Parejas" pero... al final resultó que solamente era atracción, deseo, interés... No he llegado a amar a muchas personas realmente.</div>
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No he hablado mucho de mi relación actual, pero lo haré en otra entrada, ahora mismo simplemente quería hacer una introducción, un "Resumen" de lo que hasta ahora el amor ha significado para mi.</div>
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Actualmente tengo una relación estable, hemos tenido nuestro camino de baches pero agradezco muchísimo que tengamos la fuerza para superarlos, que no perdemos la cabeza y huimos cuando hay problemas, sabemos mirarnos a la cara y decirnos con tranquilidad lo que ha pasado y como solucionarlo y lo mejor de todo es que al final acabamos riéndonos y que somos nosotras mismas las que debemos luchar el amor... pero estas palabras prefiero dejarlas para otra entrada.</div>
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Y en el nombre del amor yo escribo para mi y para todos los que luchan por el, por amor a sus familias, a sus amigos, a sus parejas... por amor a vosotros mismos...</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-23506020624389541682016-11-21T11:47:00.000-08:002016-11-21T11:47:24.500-08:00Nos cansamos demasiado (Que fue de ti, de nosotros, de todos...)Vuelvo a escribirte, si, te escribo a tí, el error que nunca creyó en mi, el cadáver que dejaste cuando pensaste que simplemente nada ya tiene sentido, al asesino de mis sueños, a la suerte que nunca existió, a la esperanza que quedó tan solo en un disparo en el corazón cuando decidiste dejarme ciega, te escribo a ti, chica que lo ignora TODO, a la que solo pensó en si misma, a la que no quiso saber nunca más del resto y se dejó olvidar, como también te olvidaste a ti misma, escribo a las ilusiones que deje de regar, a las que dejé marchitar, a todas las que se murieron en mis manos asfixiantes, también quisiera escribir a esas manos, aquellas que dejaron de practicar sobre las cuerdas, sobre un teclado y a sus oídos, tan solo querían poder escuchar un poco de cariño, cariño que hasta ahora no conoció; quisiera escribirle al corazón, aunque a veces me faltes sigues latiendo, aunque a veces me engañes, sigues amando, aunque a veces te rompas, sigues queriendo sangre, saludar a la sangre, tan solo me mantienes en vida físicamente.<br />
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A mi cabeza, porque a veces cruzas los pasos, porque a veces vas a contracorriente y cuantas veces quisiste hablar de tus decisiones y no pudiste, sabes que nadie las entendería, crees que los demás tienen la respuesta, para ti siempre es la equívoca. Quisiera hablarle a mi sonrisa, porque eres la aliada de ocultar lo que me duele, lo que en realidad siento, lo que a nadie le importa, porque eres un método más de evasión, le hablo a mi mirada, que siempre suele estar enfadada y a veces tan solo es un método de autoprotección, aunque ahora está enamorada y no puede quitarse esa emoción, hablando a mis emociones, arruináis mi vida y aun así no sería nada sin vosotras.<br />
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Te hablo a ti misma, sientes que estás flotando, nadando, naufragando... y sabes a dónde vas y a la vez no, sabes que puedes perderte y dañarte, sabes que el sentido común te falla y prestar atención a algo te cuesta, te diviertes con la vida y la vida a veces se ríe de ti, pero te da igual, realmente te da igual, no te importa saltar por amor al arte porque la quieres, porque ella ahora es la persona junto a la que quieres estar, porque la conociste por razones, os encontrasteis por razones aquel día frío de invierno y os enamorasteis, asumisteis la responsabilidad de equivocaros y seguir juntas tal vez... sabes que la quieres y no te duele, es una realidad más.<br />
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Hablo de todo y la verdad es que todo cada vez gira y gira y gira y las escenas son siempre las mismas pero cada vez van pasando más rápido, como una ruleta rusa esperando a quedarse con el tiempo en pausa, dándome claves, respuestas que tengo que interpretar, que significan algo y que influirán en otro mañana cuando vuelva a parar.<br />
Que será de mí y de todo, que será del futuro quiénes seguirán a mi lado y cuántos, quiénes ha decidido marchar...<br />
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Si la música vuelve a brotar y las hojitas saludan a un campo de cenizas, eso es lo único que veo en mi, cenizas y tristeza, la alegría asoma en brotes pequeños, esos brotes me permiten que vuelva a valer la pena volver a brillar, porque se que la luz les hará crecer, aunque el fondo sea un campo devastado, es es lo que realmente veo cuando miro dentro de mí.<br />
Por eso dejé de escribir, porque me devasté, no tenía nada que contar nada, podía dejar morir mis palabras sin escribir nada, podría aguantar la crudeza de sentirme vacía de querer vaciar aun más cuando ya no queda nada dentro de mi, pero vuelvo de nuevo, cargada con ligeras y pequeñas emociones... que me dan motivos para volver a transmitir algo, que no soy un puto cuerpo sin sentimientos, que yo vuelvo a sentir cosas, que vuelvo a revivir. El silencio solo es rehabilitación, esperando a que alguien o a algo no le importe alojarse en mi interior, confiando en que aún hay algo de calor.<br />
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Una nueva historia en la nada puede crecer, porque dejé todo el pasado atrás, vuelvo a respirar, aunque en otra dimensión...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-33398811396344861682016-08-17T05:12:00.001-07:002016-08-17T05:18:39.234-07:00Una Introducción sobre introducciones<div dir="ltr">
Se que llevo muchísimo sin escribir, tiempo hace ya, la verdad es que me estaba currando una entrada, pero me ha dado por echarme para atrás y darla por olvidada, porque no me sentía yo misma, porque no era lo suficientemente real y cruda, porque no estaba lo suficientemente preparada para mencionar algunas cosas.</div>
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Puedo ser una persona que no tiene miedo, a lo mejor a la hora de mostrar sus sentimientos no; se que no soy la única persona del mundo, lo único en el mundo para mi son mis experiencias, soy yo la única que las ha vívido en primera persona, la que ha experimentado la situación y que son estas, las que me han hecho quizá aprender de alguna manera, quien las vivió desde una perspectiva única.</div>
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Cuantas veces he aprendido, y las veces que he escrito "he aprendido" a lo largo de toda la vida que lleva este blog.</div>
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Ahora que tengo un inmenso tiempo libre, entre aburrimiento y desgana vuelvo a escribir, quiero darle un nuevo color a mi blog, porque sinceramente el color negro en mi vida ha cambiado para ir a la inversa, que es el blanco, el blanco al fin y al cabo a parte de representarme la nada (Desde un punto de vista negro, tome la contradicción en cuenta), creo que me deja ver las cosas mucho más claras, que dentro de esa nada hay algo y aunque se que sigo teniendo la cabeza no muy allá puedo ver claramente las intenciones del resto y ya no me callo, antes quizás trataba de esquivarlas, pero... creo que las cosas han cambiado últimamente, ya no somos todos los mismos.<br />
Quizá sea hora de rememorar todo lo que nos ha hecho cambiar, por qué, tampoco estoy segura de lo que hago, pero hay que sacarlo y ponerlo a airear, que la luz blanca entre dentro de mi y se lleve todo lo que no dejaba ver la oscuridad.<br />
<br />
Si tengo que ser sincera, me he cansado de estar a oscuras y necesito ver todo lo que he estado evitando, todo lo que me ha dado momentos de ansiedad, lo que no me ha dejado dormir, lo que se ha comido mi cordura, lo que me la ha devuelto, cuantas veces me hice daño y cuantas veces volví a curarme, por qué tuve tanto miedo y por qué ahora tengo menos.<br />
<br />
No todo es tan negro, quiero compartir un poco de color blanco y demostrar que al fin y al cabo he cambiado y veo las cosas de manera más optimista, ya sea por mi misma que por la gente que quiero que me rodee, creo que estoy preparada para ir pensando que es lo que realmente quiero en mi vida, por mi propia felicidad, porque al fin y al cabo, debemos ser felices por nosotros mismo y no por los demás, de esa manera parece que la vida coge un poco más de sentido y color.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-10221520998209633422016-05-22T13:32:00.006-07:002016-05-22T13:32:56.136-07:00Paz y seguridad, suficiente para quererla :)<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Hay
momentos, en los que es necesario sacar un poquito de lo que una lleva dentro,
porque bueno, soy humana aunque no quiera reconocerlo, pero lo soy, si, Paloma,
reconoce que eres enamoradiza y que muchas veces tus aventuras amorosas han
acabado en completos desastres o en realidades que no eran.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Pero
agárrate, niña, porque esta vez parece que el amor viene a demostrarte la
realidad tal cual, que horror, no, esta vez, sin tanto caos y si lo hay, será
del bueno, te gustará.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
No he
olvidado esa necesidad de no querer saber nada respecto al asunto, pero quizás
sea necesario, alguna que otra vez, romper las reglas, porque la verdad, me
gusta romperlas de vez en cuando y si me dicen que no vaya a cierto lugar iré y
si es ir a conocer lugares mejores, me escaparé y no me importa.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Siempre me
han gustado las personas que me aporten cosas nueva, pero sobre todo, que me
lleven a lugares que desconocía y ganarme poco a poco.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Creo que es
bonito conocer personas, amplía capacidades y cubre necesidades sociológicas, socializar…
ay Paloma, como te gusta a ti darle a la palabra, en el fondo sabes que te
gusta hablar y que te hablen… que te hablen mucho (Pero sin llegar a aburrir)
porque también eres muy señorita y resbaladiza, y cuando te aburren, eres
maestra del escapismo en esas situaciones.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
¿Qué ocurre
por tus adentros esta vez? Y conociéndote tan bien, dirás “Naaaaadaa ¿Por qué?”
Y sabes que te gusta que te pregunten en el fondo, pero te da vergüenza hablar,
porque reconoces que lo “Lila” no va contigo, pero muy muy muy en el fondo
sabes que eres de lo más rosita que hay.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
La verdad,
es que aún no me puedo creer lo que en mi vida ahora causa tanto movimiento,
hace que vaya de un lugar para otro, surgen planes diferentes, más allá de todo
lo que ya creo que conozco, pero no, realmente tampoco lo conozco todo y así
debe ser, entonces aquí la señorita se aburre de nuevo. (Soy tan vulnerable al
aburrimiento)<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Y es que si
profundizamos más, alguien nuevo a aparecido en mi vida, dispuesta a decirme
que no todo está perdido, a romper mi renuncia al amor, a demostrarme que dos
personas pueden llegar a ponerse de acuerdo, a lo mejor a saber equilibrarse y
quererse con sus diferencias, a permanecer a lo mejor unidas en lo bueno y en
lo malo, que el tiempo puede ser un arte, que si se sabe usar bien, de él pueden
surgir maravillas, de verdad.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Y es que
ella, consigue transmitirme tanta paz, puede ayudarme a dejar escapar mis demonios con
solo decirme “Mañana te veo”, con ella no hay miedos, los mismos miedos que
atropellaron mi forma de amar. El camino recorrido es corto, pero cuando yo
solo quería olvidar todo lo que me abrasaba, decidió toparse conmigo y
acompañarme, con mi “Dejarme llevar…” y ella…. Se dejó llevar conmigo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Al fin y al
cabo, soy una persona que empatiza con las personas que le rodean, a veces eso
supone encariñarse poco a poco y ese es el primer paso para caer en desdicha,
hasta ahora siempre lo he visto así, por eso, me he mostrado algo insensible,
ERROR.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Siempre he
necesitado seguridad y mucha confianza en una relación, cuando algo no me gusta
de verdad que no puedo con ello y me hace un ser que simplemente tiene miedo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Esta nueva
relación me supone mucha paz y tranquilidad, nada que me produzca quebraderos
de cabeza y ralladas (Es lo que más agradezco, de verdad) mis emociones se
mantienen estables y eso supone que agarre confianza, una confianza que con el
tiempo se está haciendo más fuerte, siento que ella estará ahí; y de ella, de
ella solo puedo decir que es PERFECTA, si,
perfecta, no necesito explayarme en la definición, porque sinceramente,
no tiene fin, todos tenemos defectos, pero hasta con ellos la sigo queriendo
igual. Simplemente me siento la chica más afortunada de conocer y de ahora
tener a una persona que me hace sentir la paz completamente, que consiga
hacerme olvidar las palabras “Miedo y inseguridad”, dispuesta a distraerme y
perderme, feliz de saber que recorro este camino agarrada de su mano, sin
intenciones de soltarme, pase lo que pase.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b>Gracias preciosa.</b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXyg0MffIJHfPb16Gx9oIZ1mf7epTiNlc7DKlUM5nhXynHYkJDq80ljmD32ou2p82SDsmgIPUUtrftTI1jBZO69IBxu2JDVZNN9wzwQx1UtIDUbAzX83XWVPec_F9uC0Ajs6M1auRXGG0/s1600/IMG_20160522_135342%255B1%255D.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="222" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXyg0MffIJHfPb16Gx9oIZ1mf7epTiNlc7DKlUM5nhXynHYkJDq80ljmD32ou2p82SDsmgIPUUtrftTI1jBZO69IBxu2JDVZNN9wzwQx1UtIDUbAzX83XWVPec_F9uC0Ajs6M1auRXGG0/s400/IMG_20160522_135342%255B1%255D.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Una tarde, en Loeches, tu y yo, por amor al arte.<br />(Uno de entre todos los momentos)</td></tr>
</tbody></table>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-91442699884995878002016-05-07T05:40:00.002-07:002016-05-07T05:48:15.740-07:00Descansé sin descansar y volví para cansarme...<div class="MsoNormal">
Sé que llevo muchísimo tiempo sin escribir ni una maldita
entrada, no he dado señales de vida tampoco desde que empecé con la ilusión de
estudiar sonido, la verdad es que han cambiado las cosas en mi vida, me he
encerrado en mi misma y he vuelto a abrir la puerta, creo que a estas alturas
puedo volver a dar señales de que sigo aquí.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Debería dar detalles de cómo van mis estudios, pero la
verdad es que me están costando más de lo que esperaba, es un grado duro, echo
de menos la verdad el detalle artístico de las cosas, todo me resulta tan
jodidamente técnico, que a veces siento un pequeño vacío con lo que hago,
necesito arte. Necesito creación, aunque lo bello de la creación es que sepan considerártela,
pero a veces es muy difícil. La verdad es que con este grado estoy aprendiendo
quizás a no achantarme delante de nadie, puede, tal vez a no pensar que soy
menos que nadie, quizás a nivel personal. Pero… ¿Qué estoy aprendiendo? Sonido
y no puedo ir más lejos de todo aquello.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Mi futuro
con todo esto no está muy definido, echo aun de menos mi banda, pero ya queda
menos para volver, aunque estoy un poco cansada de decir que “Ya queda poco”
cuando lo que quiero es empezar ya, quiero que nos pongamos al día y
actualizarnos, mi “alma” creativa ya no está en penumbra.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Lo que
quiero decir con que ya no está en penumbra es que esas melodías oscuras y
realmente triste ya no me llaman, pero no es lo único, tampoco me nacen, veo la
vida de otra manera, quizás con un pesimismo feliz, puede, pero no tengo la
necesidad de hacer canciones tristes en realidad, si canciones irónicas, que
causen un buen estado de ánimo, en cuanto a la melodía, pero puede que con
letras un poco tristes, el contraste de colores musicales, con las palabras
cansadas que necesito sacar, supongo que eso me llena más y estoy dispuesta a
actualizarlo de esa manera.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Durante este
tiempo, he conocido a varias personas, me he reconciliado con otras después de
un año sin hablar, he cambiado a mí parecer muchas ideas que en tiempo pasado tenía
o creía que había forjado. Es cierto que en nada las cosas también pueden
llegar a cambiarnos, físicamente tengo el pelo “largo” decir largo en mi es
demasiado, porque siempre he tenido el pelo corto, creo que darme algo de “feminidad”
nunca viene mal y la verdad es que me agrada bastante.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Y hablando
de feminidad, de por sí, creo que cada vez tengo más claro que me encantan las
mujeres, aunque creo que ya lo tenía claro desde hace tiempo atrás, pero no sé,
simplemente que me encantan. Pero sobre este tema, creo que lo trataré en otra
entrada, porque con este retorno lo único que quiero expresar es un resumen de
todo este tiempo que no he tenido nada que decir. Pero últimamente, me doy
cuenta que tengo varias cosas que decir, a lo mejor.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Es cierto,
que también mis motivaciones de repente se han esfumado, se han caído, sin nada
que aportarme y he pasado un periodo largo de bajonazo, no es que haya salido
aún y esté libre de tal suceso, pero si es cierto que estoy intentando ver las
cosas de otra manera, para poder darle de nuevo un sentido a mi vida, porque
todo, necesitamos saber porque vivimos y porque vale la pena no dejar de
hacerlo. Tenemos motivos para seguir respirando y yo sé que los tengo, lo único
que necesito es saber cuáles son, pero poco a poco.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Creo que
entiendo esta pequeña crisis personal, estoy en una etapa en la que la mayoría piensa
en el futuro, todos piensan en el futuro y que será de ellos en ese futuro,
pero yo… yo no sé qué será de mí en ese futuro y creo que todos estamos igual,
pero la verdad… ya no me importa mucho, aún tengo juventud y motivos para hacer
otras cosas, no debería agobiarme tanto.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Confirmado
que a mediados de mayo volveré a mis ensayos rutinarios, volveremos a ensayar
como antes, mi motivación ahora es sacar a la banda adelante, va a ser difícil,
pero creo que es una buena motivación, es lo que necesito ahora.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Por ahora
es, lo que dentro de un resumen todo lo que tengo que decir, entiendo que no
aporte nada interesante, ni información que a lo mejor a alguien le puede llegar
a interesar, al igual que tampoco espero que importen las cosas que me ocurren,
pero la verdad es que escribo y muestro lo que hago, por el mero hecho de
sentirme bien, a modo de terapia, a modo de no tener miedo a mostrar lo que
pasa por mi cabeza, retener hacer que me hunda más y más y lo
mejor que puede hacer una misma, es desinflarse de tantas inquietudes que al
final del camino, no te han servido de nada cargar con ellas.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Mis palabras
vuelven a estar cansadas, pero prefiero tener palabras cansadas de las que
deshacerme, que tener un cumulo de motivos que me cansan y que no dejan descansar mi
palabras.<o:p></o:p></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-20607517240253012192016-01-31T03:54:00.001-08:002016-01-31T04:29:50.970-08:00Diez ventajas de ser hiperactiv@<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black; color: white; font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;">Dado que muchas veces se relaciona la hiperactividad con agresividad, descontrol, etc... el TDAH no tiene porque ser un trastorno negativo.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black; color: white; font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;">Este artículo es de <b>Jenny Guerra Hernández</b>.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black; color: white; font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;">Existe la creencia generalizada de que las personas con Trastorno por Déficit de Atención con hiperactividad o TDAH padecen una enfermedad terrible. A pesar de que el cerebro de la persona con TDAH presenta algunas alteraciones que dificultan su óptimo funcionamiento en determinadas áreas, el hecho de que esté sobre-estimulado, también aporta algunas ventajas. A continuación, se presentan algunos de los beneficios que normalmente acompañan al hecho de ser hiperactivo, que la mayoría de los normotipos no conocen y muchos TDAH que no aceptan su condición, no valoran.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;">1. Empatía</span></b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;"> Las personas con TDAH suelen tener mucha facilidad para relacionarse con personas desconocidas, así como de identificarse con los otros y aceptar puntos de vista diversos. Es cierto que los niños y adolescentes hiperactivos suelen agobiar a sus amigos tratando de acapararlos, pero esto no es sino una muestra de la nobleza de éstos. Simplemente, participando en algún programa de habilidades sociales diseñado por un experto en TDAH, como un psicopedagogo, cualquier hiperactivo puede aprender a sacar partido de la empatía que posee de forma innata para mejorar sus relaciones sociales.</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;">2. Ingenio</span></b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;"> Se puede afirmar sin ningún riesgo de error, que el ingenio y el TDAH van de la mano. De hecho, existe una lista interminable de pintores, diseñadores, escultores, cineastas, escritores, músicos y cómicos que son hiperactivos. Esto es porque para ser creativo hay que ser capaz de afrontar la realidad de forma “desordenada”, algo que resulta muy fácil para una persona que siempre va “contra el sistema” y que piensa de forma divergente por naturaleza. De esta forma, lo que cuando uno acude a la escuela supone motivo de preocupación para padres y profesores, puede ser aplicado de forma ventajosa a la resolución de problemas en la vida adulta.</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;">3. Entusiasmo</span></b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;"> Cuando una persona con TDAH afronta una tarea que le gusta lo hace siempre con una absoluta pasión y entrega. Esto hace, de las personas hiperactivas líderes natos que son capaces de insuflar su energía a los otros. Es cierto que mantener esta energía es lo que les cuesta y normalmente no les dura lo suficiente para terminar lo que empiezan. Sin embargo, si forman parte de un equipo con capacidades y estilos de trabajo diferentes, los hiperactivos pueden convertirse en el motor del grupo.</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;">4. Capacidad de resolución de problemas</span></b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;"> Como se señaló anteriormente, las personas con TDAH poseen habilidades especiales para descifrar enigmas y resolver problemas. Se supone que algunos inventores importantes, como Thomas Edison, han tenido TDAH. Esto tiene que ver mucho con la forma creativa de afrontar cualquier dilema, pero también, con la pas</span></span></span><span style="background-color: black; color: white; font-family: 'times new roman', serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;">ión, casi obsesiva, con la que las personas hiperactivas abordan cualquier reto que decidan afrontar.</span><br />
<span style="background-color: black; color: white; font-family: 'times new roman', serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;">5. Hiperfoco </span></b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;">El Hiperfoco es un fenómeno que experimentan muchos TDAH que se caracteriza porque la persona es capaz de abstraerse absolutamente en la realización de una tarea o prestar toda su atención de forma selectiva a un detalle en particular. Esta habilidad, hace que cuando la persona hiperactiva se concentra en algo que le apasiona es capaz de realizar cualquier cosa que se proponga de forma perfeccionista y detallista, consiguiendo logros excepcionales.</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;">6. Sentido del Humor </span></b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;">A casi todos los TDAH les gusta reír, y muchos de ellos tienen la capacidad de hacer reír a los demás también. Si no, que le pregunten a cualquier profesor de Primaria o Secundaria quien es el “gracioso de la clase” y la mayoría de las veces el docente señalará al alumno o alumna hiperactivo. Una vez más, esta característica puede ser aprovechada por la persona TDAH, como por ejemplo el famoso actor Robin Williams ha hecho.</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;">7. Espíritu de lucha.</span></b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;"> Desde pequeños, los niños hiperactivos parece que lo tiene todo en contra. Muchos profesores los suelen etiquetar de maleducados o revolucionarios, los padres no siempre pueden afrontar sus “ocurrencias” de forma positiva y suelen experimentar muchos desengaños por parte de sus iguales o compañeros de juegos. Sin embargo, estos niños se sobreponen con bastante facilidad y no cesan en su empeño de tratar de “encajar”. Este espíritu de lucha les hace convertirse en adultos que no se dejan amedrentar por los obstáculos y que abordan los desafíos de forma proactiva.</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;">8. Intuición</span></b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;"> El TDAH tiene un sentido de la percepción rápida que les hace reaccionar de forma automática a los cambios repentinos. Esto les hace ser personas muy susceptibles, pero también les proporciona la capacidad de intuir si una persona o situación ha cambiado antes de que otras personas se den cuenta y prepararse para afrontar estos cambios de forma exitosa.</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;">9. Creatividad.</span></b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;"> El ingenio del que se habla más arriba, está relacionado con la creatividad y la velocidad con la que una persona hiperactiva tiene ideas. Si se necesita a alguien con ideas, lo mejor es llamar a un hiperactivo inteligente. Quizá el noventa por ciento de las ideas extravagantes que aporte no tengan ninguna utilidad, pero puede que en el diez por ciento restante se encuentren verdaderos tesoros.</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;">10. Exceso de motricidad.</span></b><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;"> Mientras que para la mayoría de la gente la rutina semanal es agotadora, las personas con TDAH llevan mejor las prisas y las carreras que exige el estilo de vida del siglo XXI. De hecho, lo peor que se le puede pedir a un hiperactivo es que se quede quieto. Es más, la hiperkinesia que muchos hiperactivos experimentan de pequeños suele suavizarse con la práctica reiterada de ejercicio físico, lo cual hace que las personas con TDAH lleven un estilo de vida más saludable y dispongan de unas reservas energéticas mayores que los normotipos.</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: arial, tahoma, helvetica, freesans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.2px; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: black; color: white; font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt; line-height: 18.4px;">Como se ha explicado en este artículo, ser hiperactivo significa poseer unas características muy particulares que pueden ser vistas como una ventaja o una desventaja tanto por la persona con TDAH como por las otras personas con las que se relaciona. No obstante, el conocimiento y entrenamiento para el control de estas características por un profesional de la psicopedagogía puede colocar al niño, adolescente o adulto en una situación ventajosa para afrontar la vida diaria tanto a nivel personal como académica o profesional.</span></div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-84380113177443358962015-11-09T05:50:00.002-08:002015-11-09T05:50:57.408-08:001-.1- Primero debes quererte a ti misma, si quieres llegar a querer a los demás...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-6993440082660871382015-10-15T12:26:00.001-07:002015-10-16T07:49:09.906-07:00Complejidad.<div class="MsoNormal">
Hoy desplazo<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
falsamente mis fronteras,<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
cazando las fieras<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
que rompen mil caminos<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
en cien eras por segundo de cercanía.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Vía que se larga,<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
pasos que golpean…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
soles que desaparecen<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
y canciones que crecen<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
sobre sauces que acarrean<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
el destino de mis temores.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Son flores, envidiosas de las rosas<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
calmante de mi ser…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
de amores solo se... de serpientes venenosas…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mariposa que te posas,<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
que hermosa me drogo en tus colores<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
perdiéndome en distintos ciclos<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
me metamorfoseo<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
en un lobo que devore<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
todos mis suplicios, todos los gritos<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
que en cada rito mi alma siempre llore…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Cuando mi corazón razone sobre acciones<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
y mi cerebro no piense nada más que en pulsaciones,<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
no en sanciones por decisiones que tomé,<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
me alegro de saber,<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
que sigo haciendo hoy lo que también ya hice ayer.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Porque respiro, porque puedo ver, vivo y me relajo<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
bajo un árbol que soporta la luna,<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
las noches son tan completas…</div>
<div class="MsoNormal">
Cuando escribo y soledad me acuna.<o:p></o:p></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-47042624165152580132015-09-28T11:44:00.001-07:002015-09-28T11:45:40.747-07:00Preparados... listos... YA!<div class="MsoNormal">
<div class="MsoNormal">
Hoy es un buen día, ya definitivamente sé que voy a estudiar
el grado superior de sonido, tenía ganas de empezar con ello, porque voy a hacer lo que
realmente me gusta, aunque la verdad siempre he intentado hacer lo que me
gusta.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me he pasado a por la matricula a rellenar y por supuesto,
antes de todo ver las listas definitivas, ya que en su momento para verlas aun
no estaban disponibles. Estoy contenta y tengo ganas de descubrir que es de ese
mundo del sonido. Tengo ganas de saber más. Ganas de empezar y empezar otro
camino, al final dirigido a lo que realmente me gusta.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me esforzaré mucho para sacar la mayor nota posible y ser
buena en ello, creo que la pasión que siento y mi espíritu competitivo, con dosis de
motivación son la clave para pegar fuerte, así que ya daré más noticias al
respecto, por ahora, os dejo con una canción de Korpiklaani que me mantiene de muy buen humor.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Dänger<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/QBexVcQmfMI/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/QBexVcQmfMI?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-31714906337608148132015-09-26T12:00:00.003-07:002015-09-30T05:16:09.907-07:00Mis propias promesas incumplidas.<div class="MsoNormal">
Me considero una persona cambiante, totalmente; empiezo
anunciando esto, porque bueno, ya sabéis que me gusta releer mis anteriores entradas, creo que gracias a lo
que escribo, consigo sacar conclusiones o darme cuenta que estoy equivocada, o
de mis errores, o mismamente darme cuenta de mis progresos. Creo que por eso
escribo prácticamente, es cierto que hace bastante que no escribo algún poema,
pero bueno ando un poco liada en otra clase de “Inspiraciones” musicales y la
mayor parte del tiempo estoy tocando la guitarra o concretando proyectos o
atenta de mis próximos estudios como con el grado de técnico de sonido.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Tras esta introducción querría hablar de mis propias
promesas incumplidas, creo que puede ser algo interesante de que hablar o
dentro de mis vivencias, puedo decir que una de mis promesas y de las que
siempre me estoy echando en cara, es de mi poco cuidado en llevar una vida
sana, bueno, tampoco es muy insana, pero si es cierto que a veces puedo darme
cuenta que siento cierta obsesión con eso, por ejemplo, empezando mi fobia a
las bacterias, no es “fobia” en sí, pero si es que trato de no coger ninguna, o
me vuelvo un poco maniática en no contraer nada por el estilo, esa es una.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Por otro lado es que también, acercándose al tema de las
bacterias, es que tengo especialmente cuidado en lo que como, porque tengo una
paranoia de que todo lo que como me va a sentar mal o me va a provocar una gastroenteritis
que me va a dejar agonizante y deshidratada en cama durante unas cuantas
semanas.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Pero esto se debe a un trauma que tuve de pre-adolescente,
que una vez comí algo en mal estado y me sentó como un escuadrón de patadas
directas en el estómago, por no decir mis ganas horribles de vomitar y no poder,
que oye, dicen que es mejor vomitar porque se te limpia el estómago y además,
te encuentras un poco mejor, bueno, pues yo ni con esas, agonía de dolores y
nauseas.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
De ahí que tenga manías con las comidas que no haya visto
como se han hecho o que no sepa de donde proceden exactamente. Pero como soy un
ser cambiante, a veces cuando me muero de hambre, me da igual entrar a
cualquier restaurante, bueno no me da igual del todo, pero ya vale que huela
bien la comida y tenga buen aspecto, que yo cubro mi hambre, luego me puedo
ahogar con paranoias o poner mala tan “tranquilamente”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Se me va el santo al cielo, creo que quería hablar de mis
promesas incumplidas, no de mis manías, ya estaba empezando a sacar la lista,
bueno, creo que eso lo dejaré para otra entrada.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Al caso, dado a mis promesas incumplidas, puedo añadir que
siempre he querido llevar un estilo de vida aislado, dedicado al ejercicio
físico y a la lectura, sin olvidar que también cargado con una buena dosis de
arte que estimulen mi mente e imaginación. Alimentación sana y equilibrada sin
nada de productos altos en grasas… Pero es realmente complicado, aunque tuve
una temporada que conseguí llevar ese estilo de vida.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Al menos me he quitado vicios malos, pero eso ha llevado a
que lleve un tiempo con algo de ansiedad y no pare de comer, es un poco
frustrante, porque quiero parar, pero me cuesta, así que últimamente estoy
intentando poner control y voluntad sobre mi misma para poder evitar ese
pequeño descontrol del que después me arrepiento y bueno…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Estos días, como voy a empezar a llevar una vida un poco más
rutinaria y eso quiere decir, más ordenada, buscaré un hueco para hacer mis
ejercicios y controlar la comida, la verdad es que quiero, pero cuesta mucho,
porque hay que ponerle muchas ganas, así que vamos a intentarlo y volver a
llevar un vida a base de ensalada y alimentos sanos.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Es cierto que la cerveza me gusta mucho y los panchitos y
guarradas varias con alto valor energético, el chocolate últimamente me pierde demasiado,
pero bueno, poco a poco<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Por no hablar que últimamente tengo las hormonas muy
revolucionadas, si, lo admito y no me avergüenzo de decirlo, no sé si es una
fase de esta post-adolescencia o yo que sé. En mi adolescencia también tuve una
época de hormonas revolucionadas, pero hace bastante tiempo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Desde que he dejado mis malos vicios me he alterado un poco,
es todo muy raro, pero bueno, he leído que también a mi edad es normal y que lo
mejor es distraerme, afortunadamente siempre he sido una cabeza que trata de
distraerse con cualquier mosca que pasa, también es cierto que cuando se me
presenta la ocasión de “Desahogarme” con otra persona, prefiero desahogarme yo
sola, me explico, ya digo que no tengo complejos para hablar de estas cosas,
pero porque también no tengo ganas de estar con nadie o porque quiero estar un
tiempo dedicándolo a mí misma y además, no me gusta eso de aquí te pillo y aquí
te mato y si mañana preguntas por mí diré que no me acuerdo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
El problema es que nunca me había sentido así, o al menos
hace bastante, así que ahora hay que poner autocontrol y dedicarme a otros
asuntos más importantes, que la verdad, me interesan más.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Volviendo a mis promesas incumplidas, recuerdo los años
atrás que dejé de aprender y tocar mi guitarra, por entrar en más mierdas, en
estos últimos 3 o 4 años, ya ni me acuerdo, pero desde que dejé toda la mierda
que tenía mi cabeza, agarre mi guitarra de nuevo y me puse, he mejorado
bastante, creo que me siento orgullosa de ese logro, si todo el tiempo que
desperdicié sin aprender me hubiera puesto a saco como todo este tiempo, ahora
sería mucho mejor, pero bueno, creo que el hecho de que todo lo haya conseguido
por mí misma y por mi propia voluntad, hace que le dé más mérito a mi esfuerzo
y siga con más ganas de mejorar, porque aún me falta mucho, muchísimo camino
por delante.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Creo que esa es la peor promesa incumplida, haber dejado de
tocar mi guitarra hace un tiempo pasado, pero ahora estoy orgullosa de
continuar, creo que me lo puedo perdonar.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Otra promesa incumplida es que llevo varias semanas
queriendo hacer ejercicio, pero siempre acabo dejándolo para “mañana” y es que
el mañana nunca llega, pero bueno este fin de semana, estoy haciéndolo.<o:p></o:p><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Creo que hacer ejercicio o deporte es importante, al menos
para mí, mantiene mi mente despejada y entretenida en otras cosas, recuerdo
cuando era una niña, niña rata si queréis considerarlo así, bajaba todos los días
a jugar al fútbol, me encantaba el fútbol, en el colegio, por las tardes con
algún amigo hasta que venía el resto y hacíamos los equipos, era realmente
genial y la verdad es que lo echo de menos, pero… yo desaparecí, la verdad es
que no sé por qué, creo que fue lo peor, me perdí y desaparecí de todo aquello,
conocí malas amistades y me perdí, pero yo sé que fue todo culpa mía, me dejé
de llevar y era una chica por no decir, aun una niña que era totalmente
manipulable, cuando dices “Yo controlo” y sabes que la situación se te iba de las
manos. Afortunadamente mis padres supieron enderezarme, entonces eran mis
padres, poco después todo cambiaría.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
No fue fácil y creo que hay muchas promesas incumplidas,
como “Nunca jamases” que consiguieron decepcionar a quien menos debería haber
decepcionado, a mí misma.<o:p></o:p><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Pero es cierto que quiero terminar diciendo que no hay peor
promesa incumplida que fallarte a ti misma, porque ya duele fallar al resto e
intentar que te perdonen o al menos poder intentar que te vuelvan a mirar a la
cara y consigan darte otra oportunidad, imagínate el decepcionarte a ti misma,
cargar con tu culpa, odiarte y lo peor de todo, buscar el perdón que ni tu
misma puedes darte.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Así que con esta propia promesa incumplida quisiera
terminar, el único perdón que uno puede darse es el conseguir hacer cosas que
se veían imposibles, como mejorar como persona o darse la oportunidad para hacer
cosas que en tiempo pasado me veía incapaz. Porque el saber perdonarse a sí
mismo/a, es una clara confirmación de que valen más los hechos, que las simples
palabras, que no hacen más que cansar.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Dänger.<o:p></o:p></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-50535283144390225302015-09-23T12:30:00.002-07:002015-09-26T00:49:59.216-07:00Otoño para los artistas.<div class="MsoNormal">
Otoño, otoño es mi estación favorita, precisamente porque es
un periodo de nostalgia, siempre me he considerado una persona algo nostálgica,
dejar el verano atrás y no solo el verano si no todo un año, para mí el año
nuevo empieza en otoño.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Vuelta a hacer cosas nuevas y con muchas ganas en realidad,
no sabría si llamarlo “Carrera” musical, pero mi camino se está forjando un
poquito, no hablo de una carrera universitaria, si no mi carrera de vida,
pretendo vivir de la música, es difícil pero con el esfuerzo y el intento de
hacer mi sueño realidad todo puede ser. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Mis esperanzas están en otro punto, el punto que persigo,
todas mis emociones, todas mis ilusiones, decepciones, logros y derrotas
agrandan ese punto y me guían más al destino soñado, precisamente porque la música es
puro sentimiento y muchas veces con todas la sensaciones incomprensibles
experimentadas siempre tengo algo que hacer, eso me complace, lo único.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Echo de menos algunas cosas, este año ha sido muy completo y
algo extraño, me he sacado el carnet de conducir, mi banda parece encontrar
alguna señal de esperanza, pero dejo de ser posible, aunque este trato deshecho
ha dejado lugar a otras oportunidades, yo entiendo que tal vez esto pueda sonar
a que me alegro de que mis orígenes se hubieran roto. No, para nada, es una
lástima, pero sinceramente ya estaba preparada y mentalizada para esa
despedida, las bandas y las cosas son así. Las oportunidades nacen cuando tú
misma (yo) me doy la propia oportunidad, no hay que rendirse jamás. Hay que
insistir y pelear, buscar. Y yo he visto que es posible y todo se compensa,
desde entonces estoy realmente ilusionada, que salga o no salga me da igual,
pero si me siento feliz en el fondo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Conocer gente siempre es bueno, buscar apoyos. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
A parte de lo que a la música se refiere, este año hice mi
primera escapada de vacaciones con una amiga, lástima que fueron pocos días,
pero si puedo reconocer que fueron los mejores, al menos de mi recopilación de
este año 2015. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
¿Qué es del amor? El amor este año ha sido como un mar tranquilo,
sin darme muchos quebraderos de cabeza, pese a los encuentros lejanos con mi
única relación. El amor en si ha sido tranquilo, es cierto que he tenido una
pequeña decadencia y aún sigo en ella, precisamente porque me doy cuenta que
eso del “Amor” es tan solo una ilusión y que nada parecido existe.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Puede ser algo único y que tan solo está en nuestra mente,
en realidad el amor es tan abstracto, la verdad es que es cierto que ando
pensativa y mi conclusión es que todo viene y va. Las historias bonitas solo
están en los libros y que en la realidad
que vivo todo perece, todo se va. Estoy acostumbrada a perder todo lo que
realmente quiero y eso es un sentimiento que siempre me perseguirá. Ese vacío
del que raras veces hablo, porque en realidad, cuando hablo de vacío, pueden
pensar que es de alguien en especial, o un amor que paso… No, para nada, mi
vacío es de niña, es cierto que solo una persona ha sido capaz de llenarlo, o
al menos que no lo notara del todo, mi padre, creo que si no fuera por él mi
vacío maternal durante todo este tiempo hubiera sido mucho más difícil de llenar, septiembre es el mes en el que ya se cumplen 6 años de la despedida y el proceso de madurar tan rápido, aunque a veces con ganas de actuar como una niña o sentirme como tal, creo que ese lado infantil aun no ha muerto y me siento orgullosa de seguir llevándolo conmigo. Es a mi padre a quien le agradezco ese esfuerzo de conseguir que todo
en realidad quedara en un bonito recuerdo, sin necesidad de pensar en la
ausencia, porque los recuerdos son recuerdos… Pero la ausencia de un recuerdo
puede ser realmente terrible.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Todo pasa, yo siento amor, pero amor por las cosas que hago,
amor por mi forma de pensar, amor por mis sentimientos, pero no todo a lo que a
mí se refiere, si no a mi alrededor, la sensación de mi existencia… porque en
el fondo, aunque me cueste demostrarlo o admitirlo, yo también siento, lo que
me frustra es que estoy aprendiendo a ver que la gente no se da cuenta de nada,
lo que flota a su alrededor, somos realmente ciegos que vemos.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Estoy aprendiendo a disfrutar del camino sin compañía,
parece que cuando no quiero nada con el amor, el amor se me presenta, el amor
llama a mi puerta diciéndome a quien podría querer o con quien podría tener la
ilusión de querer, siempre he aceptado y en todas he acabado mal, pero ya no. Rechazo
y niego al amor, no estoy renunciándolo, ya digo que mi concepto del amor ha
cambiado y va más allá de las personas, porque aun así el amor hacia las
personas me resulta totalmente hueco, mi amor es hacia el arte. Las personas
son solo el motivo de mi inspiración, pero no el motivo a las que amar.</div>
<div class="MsoNormal">
Esto no significa que no quiera a nadie, a mi familia, a mis
amigos... mis sentimientos hacia ellos son totalmente distintos. Hablo de ese
amor que nos vuelve torpes y estúpidos; precisamente no me hace falta, no lo
necesito y lo que más me enfada es que se me presente y tenga que resultar una
estrecha por rechazarlo todo. Al menos últimamente es así.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Lo único que me hace falta en este momento, es tiempo para
mí misma, la dedicación que le hago a todo aquello que me gusta, no pido más.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Este año ha sido todo para lo que quiero y creo que me he
acostumbrado, conocer gente nueva, eso sí, pero no escaparme de mis objetivos,
no puedo pedir más de lo que ya tengo, pese a mis desvaríos mentales que me
hacen entorpecer los pensamientos, creo que sigo firme y tenaz. Mis pocas
esperanzas con la humanidad están claras y me han hecho tomar esta decisión,
vivir a merced del arte, por amor al arte… o al menos cumplir con que así he sea.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Es triste, pero a veces pienso que he nacido para vivir con él, que el amor terrenal no está hecho para mi y que no tengo cavidad en él, mi corazón cruza esa frontera de la realidad. Todos dicen que si no he tenido suerte aun, es porque aun no ha llegado esa persona, pero ¿Por que tiene que ser una persona? yo siento que no hay ninguna persona hecha para mi, porque yo no estoy hecha para este mundo. No me creo ningún dios, ni una toda poderosa, para nada, yo soy una persona igualmente, el problema es que las emociones de esta persona son demasiado grandes, como para dárselas a alguien. A veces puedo parecer demasiado fría, pero precisamente porque mis sentimientos pueden parecer un peso y una carga y nadie se merece tal cosa.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Por eso, he decidido, que mi estilo de vida sea así. El sexo, me río del sexo, el sexo es divertido a veces, pero solo a veces, tampoco me hace falta, creo que mi forma de experimentar el sexo es distinto o al menos así lo he descubierto, tengo mis hormonas, obviamente, pero... nada que ver. Como podéis ver, mi decisión de vida, no me quita mi naturaleza humana, pero... creo que para estas cosas soy capaz de disfrutarlas de otra manera. Es difícil de entender, pero hay que sentirlo y yo siento que es así, al menos en el presente, en el ahora, en un futuro tal vez cambie, pero mi rumbo es este y presente está para luchar creando un futuro.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Comienza otoño de lucha y yo venceré con mi alma de artista.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Dänger<o:p></o:p></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-10043383548202719652015-09-23T02:35:00.001-07:002015-09-23T04:53:20.369-07:00Anarquia<div dir="ltr">
Mi padre por fin ha reconocido que es anarquista.</div>
<div dir="ltr">
Ese es un motivo para alegrarse.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-65213161916464205652015-09-23T02:32:00.001-07:002015-09-23T02:32:30.277-07:00.<p dir="ltr">Duele y mucho, pero aunque me entren ganas estúpidas de llorar, no vale la pena, nadie ha merecido la pena, la gente son como las vayas que hay que saltar en una carrera, obstáculos que hay que quitarse de encima, aunque tropieces con ellos y te caigas, verte dolida es un placer para todos, por tus triunfos pocos sabrán alegrarse.</p>
<p dir="ltr">No vale la pena, aunque lo sientas, aunque te taladre el corazón, aunque estas cosas te hagan sentir como la última mierda. No hay que asustarse, porque lo que no mata te hace más fuerte.</p>
<p dir="ltr">Aunque nadie crea en tus posibilidades.</p>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-31882180939202603372015-09-21T16:21:00.001-07:002015-09-23T04:51:26.406-07:00Sueños Lúcidos <div dir="ltr">
Se que me volvería adicta a los sueños lúcidos, para escapar y evadirme de la realidad, todo sería más sencillo.</div>
<div dir="ltr">
Perdería la cabeza de una vez al 100% y no sabría diferenciar lo onírico de la vigilia...</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Dänger.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-19474592732169906392015-09-21T07:27:00.001-07:002015-09-23T04:52:08.032-07:00Eternal SilenceVolveré a mi oscuridad, En un dulce eterno silencio, donde realmente encuentro lo que podría servirme como salvavidas de este mundo. Me hallo cansada y nostálgica porque me despido de todo el trágico periplo, ahora está el que siempre esperé.<br />
<br />
Encuentro nuevas expectativas, nuevos pasos, sobretodo a lo que la música me depara, otros sonidos otras acciones, aun no se donde me llevara este camino, tengo ganas de saberlo, solo quiero disfrutar del viaje por ahora<br />
<br />
En silencio.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/FbOOq4udLks/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/FbOOq4udLks?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />
<br />
<br />
DängerUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-83898607792902518342015-09-13T12:41:00.002-07:002015-09-13T12:44:03.998-07:00Un minuto de silencio...- Un minuto de silencio, por toda/s esa/s compañía/s que saben cumplir. -<br />
<br />
- Un minuto de silencio. Simplemente. -Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-53073156232946411792015-09-12T16:47:00.001-07:002015-09-30T05:18:50.277-07:00Innecesario.<div dir="ltr">
En realidad todo es una máscara, este mundo está hecho para asfixiarte bajo ella y olvidarte de las emociones, porque no son nada más que deshechos del corazón que simplemente desgarran, sobran.</div>
<div dir="ltr">
Pero entonces el amor por el arte no tendría sentido gracias a ellas, es lo único que me hace sentir o más bien me recuerda que debajo de mi, debajo de todas mis inquietudes, debajo de todo mi orgullo, en el fondo de todo mi rechazo hay un corazón, un corazón que aunque no lo parezca siente, un corazón agridulce, un corazón que nota los filos de las cosas que desgraciadamente pasan; el silencio no es nada más que su único confidente y amigo, la soledad le ampara cuando los días son realmente fríos.</div>
<div dir="ltr">
Una sonrisa es suficiente para dejar mudas todas las sensaciones que laten. Esta es una guerra muda, los filos se escuchan chocar entre la niebla que me rodea, necesito que me sangren, esta batalla no es para mi.</div>
<div dir="ltr">
Siento como una espada me atraviesa y en el fondo creo que es lo que más necesito. Parece suicida, pero después de matar todo aquello y seguir respirando aun, creo que es el mejor momento para volver a sentirme viva, soy inmortal.</div>
<div dir="ltr">
Regresé mi alma hacia el lugar de donde llegó, esta noche solo sentencio... y mis pasos vuelven a acostumbrarse a avanzar hacia atrás. </div>
<div dir="ltr">
Solo deseo ahogarme con mis latidos...</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Dänger.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-68033757897335761172015-09-11T07:36:00.002-07:002015-09-30T05:19:25.894-07:00A un mm de años luz.Y caeremos presos una vez más de las condiciones astrales, nos moveremos por la superficie de los retos, alcanzando a cada segundo el máximo recorrido de distancia con lo que nos precede, es así como las sensaciones cotidianas nos mueven.<br />
<br />
Conozco el juego, recuerdo como fue la estrategia, creo que es una cadena perfecta que se repite; Consigo resbalarme en mis propios charcos de mugre y la única solución está en vivir a un milímetro de años luz, porque lo sabemos, todos lo conocemos y nos duele a su vez aceptarlo.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-21801116145642805372015-09-09T12:48:00.002-07:002015-09-30T05:20:08.470-07:00End of Time...<div class="MsoNormal">
Piérdete entre las palabras y permite que me deje llevar entre
sus presencias inamovibles, porque viajamos sin esperar ningún recuerdo, porque
vivo acompasada a una canción.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Es cuando llega la noche, dejándome para volver a encontrar
el tiempo perdido.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Es amar el sentimiento tan fiero, que marca el fin del lapso
eterno dentro de lo fugaz, porque esta noche, quiero decir “Te quiero” y
todos sabemos que después caeremos en forma
de diminutas gotas de agua saladas, bañando tan solo el principio del fin.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
El fin del tiempo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/USXHxgWoS9g/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/USXHxgWoS9g?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Dänger</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-29966658416933476892015-09-07T11:40:00.003-07:002015-09-30T05:22:06.022-07:00Reglones contrapuestos<div class="MsoNormal">
“<i>Dormí para curarme
del mal paso,<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>soñé para solo poder
alcanzarla,<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>y desperté, pensando
que podía enredarme en su sonrisa.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i><br /></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Lloré y creí regar su
mirada,<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>hablé y nunca supo lo
que en el fondo le decía,<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>grité y escuche que
solo definía su nombre.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i><br /></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Esperé y mantuve la
esperanza,<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>mantuve la esperanza y
pude ver como se fue,<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>vi cómo se fue y esos
brazos que la tomaron no eran los míos.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i><br /></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Pude ver mi corazón
destrozado,<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>una vez mas…<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Una vez más antes de
no hacer nada…”<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i><br /></i></div>
<div class="MsoNormal">
Abrí los ojos y me relaté a mí misma la realidad de la
situación, no tuve que hacer nada y tampoco quise intentarlo, porque la absoluta verdad incendiaba todas mis promesas y yo sentía calor, sentía calor… pedí
auxilio pero solo la desesperación rebotaba entre las cuatro paredes, atravesante
en mi mente.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Recobrando el sentido al cien por cien de lo real, me encontraba
tumbada en el suelo de mi habitación, mi piel reaccionaba ante el frío de las
baldosas, solo quería mirar al infinito que va más allá de todas las sensaciones y me di cuenta que el más mínimo paso,
me llevaría al túnel oscuro, el prohibido conjuro de lo deseable… <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Cogí una cerveza, encendí un cigarrillo y agarre mi
guitarra, toqué… pensando en lo que sería, escribí imaginando que me miraba… y
compuse la canción que solo conseguía arrancarle una lagrima al corazón, menos
al suyo, que estaba tachado, silenciado por mi ignorancia.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Tan solo conseguí alcanzar ninguno de mis deseos, mientras
mi vida continuaba, aunque solo logré regalarle a ella el destino de unos brazos
en sombra, de unos besos a contraluz, de unas caricias que yo quería cegar, de
hacer el amor tras mi sombra. Mientras, yo solo podía vomitar todos mis versos… que en soledad
guardaba el más fiel de todos los mares, el más discreto de entre los vientos.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ahora la pienso y no consigo, la verdad es que no quiero
regalarle el nombre, porque ya conozco el final de esta historia, ahora la
guardo a modo de manuscrito y es qué es un folio en blanco lo que vuelve a ser
mi mejor carta de amor.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<i>Biografías
distorsionadas</i> - Dänger<o:p></o:p></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-89683940141988541352015-09-05T08:40:00.002-07:002015-09-30T05:22:25.887-07:00Fragmento de "Biografía Distorsionada"<div class="MsoNormal">
Empezamos ¿Por qué no? ¿Por qué no volver a comenzar una vez
más, tras el tiempo sin tener nada que decir?, tras un tiempo naufragando; por fin me vuelvo a encontrar con mi yo y es que mi naufragio fue
simplemente provocado por mi propia cuenta, porque realmente quería deshacerme
de mis pensamiento por un tiempo, o porque simplemente no tenía o no quería decir
nada.<o:p></o:p><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y es que es con la nada todo lo que tengo decir, porque
realmente no quiero decir nada y es realmente lo único con lo que me contento,
con nada, tan solo me miento. Paseo dándome una vuelta por mis sentimientos,
parecen realmente inconscientes y solo saben tratar la realidad de las cosas
cuando siento el ápice de la dimensión total de donde estoy. La verdad es que
esta dimensión suele ser muchas veces demoledora, porque puedo llegar a
sentirme realmente bien y perdida entre las sonrisas, puedo llegar a hacer
revolotear mis emociones a otro espacio donde se encuentra la brecha que me
separa de lo desconocido. Todos ellos ahí emigran y yo me quedo como siempre,
como todas las veces que consigo encontrar algo que de sentido a todo lo veo, o
que puede volver a darle sentido. <o:p></o:p><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
La verdad es que siento frío, demasiado frío cuando veo
donde se pierde lo que consigo, y muchas veces trato de saltar, pero caigo y no
consigo alas que puedan salvarme, mi salvación solamente es no hacer nada,
quedarme de brazos cruzados, mirando que todo lo que tengo enfrente no es nada
más que una ilusión, no es nada más que un cosmos que solo puede hacerse
realidad en sueños… la verdad… la verdad es que siempre trato de dormir, lo
suficiente para engancharme a ese recorrido que me invite a ver lo que algún
día me romperá el corazón. A encontrarme un momento para poder decir “Lo siento”
y se rían de mí, hasta hacerme llorar, hasta hacer que me desangre.<o:p></o:p><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
“¡Desángrame!” Le grité, “¡Déjame ir!” entonces pude
encontrar como todos mis deseos esta vez podían ser cumplidos, apareció una
mirada en la oscuridad, la silueta se acercaba cada vez más, hasta que se dejó
ver bajo el único foco de luz que en ese momento onírico me iluminaba, como si
de una trágica actuación de teatro se tratara, donde los espectadores podían
sentirse estremecidos, la única diferencia es que en ese momento era yo el
espectador y la protagonista.<o:p></o:p><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Cuando pude percibir el rostro de la criatura, me di cuenta de que
era yo misma, un doble, estaba completamente lleno de magulladuras y herido, le
salía un hilo de sangre por la boca, gruñía de una manera poco natural, sabía
que mi gemela malvada iba a asestarme de alguna manera. Acerté, se tiró
directamente a mi cuello, clavando sus dientes en mi yugular, todo oscureció
y yo volví a amanecer en mi cama.<o:p></o:p><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Una pesadilla más, llena de desconcertantes lugares y como
siempre con mi doble atacándome o haciendo una de las suyas. La verdad es que
puedo afirmar que soy mi propio enemigo, muchas veces tengo que enterrarme con
él, como si fuera una de mis pesadillas y enfrentarme en silencio. El amor
nunca estuvo de mi lado, creo que si siento amor propio muchas veces es porque
me siento orgullosa de ser la gemela buena, sabiendo que por ahí ronda alguien físicamente
igualita a mí y con ansias de matar o hacer daño a todo lo que yo aprecio.<o:p></o:p><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
La imposibilidad pasa por encima de mi cabeza, salpicándome,
burlándose de todo lo que pienso, porque siempre acierto y es que a la vez que
acierto fallo, lo sé, he nacido para ganar perdiendo y para perder ganando, lo
sé, todas las miradas me engañan y todas las palabras me mienten, todas las
verdades tienen algo de mentira y las mentiras siempre suelen ser más mentira
de lo que ya son.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Y aquí estoy, dedicando una entrada, una terrible entrada
donde no se sabe dónde hay principio y donde se encuentra el fin, porque si
alguien aun no entendió de que hablo, no hace falta que le dé más vueltas, pero… recuerden que todo esto no es nada más que
un conjunto de imágenes de mi vida, todas distorsionadas, como mis emociones y
pensamientos, un momento de situaciones cambiadas por la fantasía, pero que alguna
vez fueron una total verdad, esto es realmente mi vida, no son simples
historias con las que quiero crear únicamente el entretenimiento, esto es un
resumen, un escrito más, demasiado corto de una biografía, mi biografía
distorsionada.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<i>Biografías Distorsionadas</i>
- Dänger<o:p></o:p></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-84398579535768541502015-08-11T12:42:00.001-07:002015-08-11T12:45:50.460-07:00Palabras (De nuevo cansadas)Vuelvo a escribir, y la verdad se que han pasado varios meses desde entonces, tras haber cerrado "Palabras Cansadas" temporalmente, aquí vuelvo, es una lastima que no tenga nada en especial que escribir o tal vez si, quizás con un poco de paciencia me vuelvan esas ganas de seguir expresando todo lo que le pasa a esta cabeza loca y las vivencias de su día a día, mi diario compartido, este blog.<br />
<br />
La verdad es que llevo tiempo queriendo explicar, volver a escuchar las canciones que suenan aquí en el blog son tan jodidamene motivadoras para mi, aunque me traen recuerdos un poco tristones, pero a la vez me suben el ánimo. Entiendo que sea algo contradictoria con lo que digo, pero llega ese momento en el que solo puedo comprender lo que de verdad ocurre.<br />
<br />
No estoy inspirada para escribir algo bonito, o tal vez si, pero por ahora quiero esperar porque siento que es temprano en mi cabeza, mis ideas deben templarse por ahora y tal vez hablar, mis palabras estaban tan realmente cansadas que decidieron echar el cierre por un tiempo, ahora, vuelven con fuerza, aunque con esa desgana tan típica de mi.<br />
<br />
Tal vez tenga que renovar el diseño, me apetece cambiar, el rojo de este blog me trae malos recuerdos, la verdad y lo que me trae malos recuerdos prefiero no verlo y poner algo mejor así que...<br />
<br />
Queridos lectores de este absurdo blog, aquí empieza de nuevo "PALABRAS CANSADAS"Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-83120833787425228272015-04-11T16:42:00.001-07:002015-08-11T12:42:59.182-07:00Princesa celta.<div dir="ltr">
<strike>Mi sangre,<br />
derramándose gota a gota,<br />
mi coraza se agarrota,<br />
pues sobre ella<br />
flor de diamante<br />
esta noche brota.</strike></div>
<div dir="ltr">
<strike>Cuento los silencios,<br />
recreando el verso,<br />
mirada de incienso...<br />
lejos sueño y te beso,<br />
no se en que locura <br />
o en que realidad hoy te pienso.</strike></div>
<div dir="ltr">
<strike>Sobre mi,<br />
consigo recrearte,<br />
aunque mis brazos lloran<br />
no es el mismo tacto <br />
que en un tiempo intacto <br />
consiguieron abrazarte y morir.</strike></div>
<div dir="ltr">
<strike>En abril,<br />
mis labios encontrados<br />
con una princesa<br />
y sobre el invierno<br />
se acopló la primavera,<br />
la nieve sobre sus pétalos <br />
se derrite en las afueras.</strike></div>
<div dir="ltr">
<strike>Y este corazón dormido,<br />
en esta luna que despierta, <br />
escuchando aquel aullido<br />
de una sirena esbelta,<br />
desvelando un poema <br />
nacido para su princesa celta...</strike></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7031057815332910026.post-41918422621749490002015-04-04T13:08:00.003-07:002015-04-04T13:08:48.128-07:00Ganarme.<div class="MsoNormal">
Dejo pasar los días, caminando sobre un desierto incierto,
abierto dentro de una nada que parece ser todo, no quiero ver que es lo que
sucede, ni tampoco quiero pararme a sentir que hay dentro de mi, pero, me
resulta tan peligroso…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me paro a pensar en todas las crueldades que han acariciado
este cuerpo magullado, que ha estado tan ciego en lo más importante, en lo que
realmente debería haberse dado cuenta, el horror de las personas que alguna vez
a llegado a apreciar e incluso a amar. La traición es realmente dolorosa y la he llegado a
probar de distintas maneras…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
He muerto y he revivido una y otra vez, me he levantado en
todas las veces que he caído… y en mi a vuelto a llover para mancharme de
barro… quizás esto sea admirable o lo único que puedo admirar de mi aunque a
veces saco muchas pegas en todo aquello que es bueno en mi, la verdad es que
tras cada batalla siempre he acabado llevándome alguna crueldad dentro… nunca
he entendido porque la gente buena se vuelve cruel, porque el que nace siendo
mala persona, nace siéndolo, otros viven la crueldad como algo cotidiano y se
acostumbran a ser de esa manera que han aprendido… pero… ¿Las persona que antes
eran buenas y ahora malas?</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
La violencia psicológica que en distintas circunstancias he
experimentado es realmente desagradable, como se puede llegar a ser realmente
cruel. La única frialdad que quiero aprender es la de mantenerme en pie cuando
me quieran derrumbar, el único odio que quiero sentir es el de las injusticias,
el de las mentiras, la traición, la manipulación, la sumisión.</div>
<div class="MsoNormal">
Muchos pensamientos violentos se me pasan por la cabeza,
pero no los quiero utilizar, porque una vez cometidos no quiero mirarme en el
espejo y ver a mis enemigos, creo que tengo mucho más valor y aguante, tengo
mejor corazón, soy fuerte y valiente, no necesito ocultar mis caras, solo mis
debilidades, mi mejor estrategia... no la voy a decir.</div>
<div class="MsoNormal">
Cuando me pregunte por qué desprecio, que se pregunten antes
a si mismos por qué les desprecio.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Mala gente se pasará por mi vida, como ya han pasado por
ella… el valor es la ignorancia, la lucha es la defensa y el contraataque
cuando quienes de verdad me importan se ven atacados por ellos.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0