A veces tengo una gran frustración, me cuesta entender por qué al estar con mi chica soy incapaz de poder estar separada un rato de ella, eso no es bueno, reconozco que no es bueno recibir excesivo cariño las 24h del día, claro que yo siempre he sido muy cariñosa, pero quisiera poder tener un control, un control que cuando lo intento llevar acabo, siento en el pecho una gran presión que parece que se quiere llevar mi respiración y no me gusta, es un mal estar que parece que se apodera del ambiente creando negatividad y lo detesto, porque me siento doblemente mal.
Reconozco que siempre he necesitado mucho cariño y me siento egoista, tengo a mi padre que no dudo que me quiera, tengo a mis amigos, la tengo a ella, pero es un maldito vacío de necesidad absoluta, de una simple caricia, un simple beso, una sola mirada que me derrite el corazón... no me puedo quejar de lo que tengo y no es por alardear, pero como persona me siento a veces verdaderamente mal, incapaz de poder controlar mis emociones, despertando a aquella criatura que saca lo peor de mi... la odio, quiero destruirla o enterrarla para nunca volver.
Un día en clase de dibujo artístico, nos hicieron dibujar un arbol, este arbol lo dibuje con un hueco en su tronco, un hueco grande, profundo y oscuro, una vez que terminamos de dibujarlo, ya que solo disponiamos 10 minutos, nos contaron que cuando dibujamos un arbol, depende de como lo dibujemos, nos identifica la personalidad que tenemos. Por desgracia no pude saber que significaba ese hueco en mi, pues no teniamos más tiempo y posiblemente sea un chorrada, pero es algo que poco a poco voy dandole un sentido en mi, en mi persona.
Tengo en cuenta que me cuesta demasiado hablar de aquel vacío de mi madre al perderla, no suelo contar estas cosas porque quizas sea orgullo mio... pero no quiero dar pena a nadie, aunque crea a veces que lo tengo superado, ahora poco a poco me doy cuenta que es algo que nunca se supera, pero si lo vas asimilando poco a poco. Me he dado cuenta que por dentro falta algo, algo que hay que llenarlo con mucho amor, un vacio que tras la perdida se ha ido enfriando y congelándose que muy rápidamente, en cuestión de pocos mese, para que tan solo una eternidad pueda conseguir derretir ese glacial que se ha formado en mi. TENGO UN TERRIBLE DEFECTO y este es el de que me tengo que sentir el ombligo del mundo, me tengo que sentir querida, como la sangre para un vampiro, que una vez que la prueva no puede parar, cuando siento el amor, un nuestra de cariño, no puedo parar, como si mi sed eterna se basara en ello.
He aquí el problema, no es que crea que mi chica me tenga que querer como mi madre, yo no la quiero como mi madre, la quiero como mi chica, se diferenciar muy bien el amor carnal y el amor con el que trataba a mi madre; creo que la perdida a transtornado mis emociones, la falta de un cierto cariño, simple cariño, no cariño de madre, si no cariño un calor, que hace que sienta que mi glacial se desconjele, incluso con mis amigos para, cuando un amigo mio me abraza, siento que ese glacial se descongela también, cualquier gesto, el más mínimo alimenta el calor y mata el odio, saca lo mejor de mi, pero lo he oprimido tanto tanto tanto, que he llegado a congelar tambien mi alma que solo ELLA puede descongelarla, y cuando digo descongelar, descongela, solo amor, en cambio un amigo es extraño, enserio, me resulta extraño que un amigo me muestre cariño y eso me hace sentir aun más extraña y confusa, no de confundir mis sentimientos hacia él, si no de extrañez de "¿Por qué me das un abrazo?", "¿Que te induce a hacerlo?" y en la peor de las ocasiones "¿No te da asco abrazarme?", me preocupa, pero infravalorarme es lo último de todos mis problemas, te lo aseguro, es ese dulce deshacer de mi glacíal, es caliente y no me refiero al sentido sexual, es un cariño demasiado apartado del sexo y de hacer el amor; es dulce, es completo, sentirme querida, el problema es sentirme querida... ¿O quizás el problema es sentirme demasiado querida porque en realidad soy una engreida?
Es un vacio que caló en mi, puedo considerarme un chica en parte con una serie de problemas, problemas que hace muy complicada la coinvivencia en sociedad y no quiero acarrear problemas con la que actualmente es mi pareja, a hacerla sentir mal... no quiero, no quiero perder a mis amigos y por ello tengo que controlar este mal estar, seguir luchando contra ello; contra aquello que no haga sentirme mal, con un puñal en el hueco de aquel arbol.
En la familia es complejo, aunque ahora estamos bien, considero que tuve una época en la que hacía lo que me daba la gana. Reconozco que fue una edad muy muy difcil en la que estuve al borde de perderme, de olvidarme quien soy, de destruirme emocional como físicamente, no comprendia porque lo hacia, pero me sentia bien haciendolo, llena, sin preocuparme por nada, los fuertes ataques de ansiedad que tuve por ello, quizás fuera la alarma de los límites a los que llegué, el miedo, la soledad, la rabia, el odio... tan solo necesitaba posiblemente amor. Me cuesta aun entender mi ansiedad, son tantas cosas en tan solo una, son demasiadas cosa que se juntan a una sola, mi posíblemente y absurda necesidad de cariño, quizás esto sea una tonteria y tal vez quien esté leyendo esto tenga solucciones mejoreas a las que he estado buscando en una eternidad.
No me quejo de lo que tengo, aprecio los más mínimos detalles, y soy bastante agradecida, de pese a todo he intentado ser feliz, pero a la vez me frustra también hablar de sentirme necesitada de cariño, eso me hace sentir verdaderamente preocupada de mi misma y se que no es bueno, ni la avaricia... ni la ambición... ni el egoismo...
Juro que intento vencer esa presión y a veces pierdo ante ella de una manera en la que llego a hacer sentir mal a quienes en el fondo quiero, o quedamos empate pero a la vez, por mi parte, dolida, el ego hay que vencerlo y este quizás sea mi ego.
Sinceramente esta pequeña reflexión hace sentime, mejor, dentro de lo que cabe, quizás más fuerte, para poder seguir adelante dia tras dia. A VECES RECOMENDARÍA LA ESCRITURA COMO TERAPIA.
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