sábado, 26 de noviembre de 2016

IN THE NAME OF LOVE

Vuelvo con otra entrada consecutiva, a lo mejor debería hablar más de las cosas que me hacen feliz que de las.. que me dañan, reconozco que a lo largo de todo este tiempo, desde el 2011 que empecé a expresar todo lo que por dentro me corroía y me hacia de tener nada mas que pensamientos negativos, jamás le di importancia a las buenas sensaciones, a lo mejor me daba vergüenza hablar de ellas, o las solía hablar con mis amigos o mis entonces parejas, realmente eran sentimientos que la mayoría de las veces no sabía como diablos expresarlos y a veces como mejor lo hacía era hablando con todas estas personas que escribiendo.
A día de hoy, ya he dicho que quiero darle un poco de luz a este blog y dejar la oscuridad a parte, dar a entender que no todo es negro al fin y al cabo siempre donde hay oscuridad hay luz y las cosas deberían pensarse de esta manera.

Quienes hasta ahora habéis decidido tener la valentía de leer este blog, todos os habéis dado cuenta que mis experiencias con el amor no han sido especialmente buenas o al menos no han salido bien y ha sido un tema con el que nunca he podido llevarme bien, aunque en ocasiones me ha invitado a sacar las cosas más dulces de mi. No ha sido tan terrible al fin y al cabo, son recuerdos y la verdad es que yo ya no guardo rencor a nadie, realmente no merece la pena hacerlo y lo mismo que digo para mi, os digo que no merezco la pena, no merece la pena que me guarden rencor, la vida pasa como yo para esas personas, como para mi esas personas, aunque nunca viene mal en un momento puntual preguntarles "¿Cómo estas?"
Formaron parte de mi vida y de mi historia, no necesito vivir con odio, realmente, todo pasa y se deshace, te das cuenta que la vida continúa y conoces que es tener amor propio, amor a vivir ya es tener amor propio y yo he aprendido durante todo este tiempo a vivir, porque entonces la vía más sencilla era hacerme daño, a modo de castigo, a modo de aprender la lección más rápido, a modo de decidir que cuchilla y carne deben permanecer unidas; "Eso es demasiado fácil para mi" dije, y entonces decidí respirar para mi y escucharme, escuchar que debería curarme, curarme de las personas y no del amor, al fin y al cabo son sentimientos bellos y alocados que puedes llegar a sentir por alguien y aunque duelan a veces, nunca hay que arrepentirse de ellos, porque al fin y al cabo sabes que te aportarán una experiencia.

El amor no tiene la culpa, pero es el primero a quien se la echas cuando no sale bien, cuando somos nosotros mismos los que no sabemos ser felices con el,
Y aunque duela he aprendido a vivir y a tener amor propio, porque es la forma más viable de que todo salga mejor, la seguridad y la confianza.

Nadie dijo que fuese fácil el camino y que la persona indicada llegase cuando así decidas, a veces llega cuando menos ganas tienes de todo, cuando crees que algo falla, a veces esa persona llega sin tocar la puerta, un día en el que estabas aburrida y intentando entretenerte para olvidar un mal momento, entonces dices "Hola" y nadie te asegura que vaya a salir bien, pero si que has dado el paso para que algo distinto comience.

A día de hoy tengo pareja, aunque parezca imposible, llevaba tiempo sin tener una relación estable, como 3 años, es cierto que idas y venidas, tonteos y lo que se dice rollos con esperanzas a tener algo pero que al final resultaron nada, tenía "Parejas" pero... al final resultó que solamente era atracción, deseo, interés... No he llegado a amar a muchas personas realmente.
No he hablado mucho de mi relación actual, pero lo haré en otra entrada, ahora mismo simplemente quería hacer una introducción, un "Resumen" de lo que hasta ahora el amor ha significado para mi.

Actualmente tengo una relación estable, hemos tenido nuestro camino de baches pero agradezco muchísimo que tengamos la fuerza para superarlos, que no perdemos la cabeza y huimos cuando hay problemas, sabemos mirarnos a la cara y decirnos con tranquilidad lo que ha pasado y como solucionarlo y lo mejor de todo es que al final acabamos riéndonos y que somos nosotras mismas las que debemos luchar el amor... pero estas palabras prefiero dejarlas para otra entrada.

Y en el nombre del amor yo escribo para mi y para todos los que luchan por el, por amor a sus familias, a sus amigos, a sus parejas... por amor a vosotros mismos...

lunes, 21 de noviembre de 2016

Nos cansamos demasiado (Que fue de ti, de nosotros, de todos...)

Vuelvo a escribirte, si, te escribo a tí, el error que nunca creyó en mi, el cadáver que dejaste cuando pensaste que simplemente nada ya tiene sentido, al asesino de mis sueños, a la suerte que nunca existió, a la esperanza que quedó tan solo en un disparo en el corazón cuando decidiste dejarme ciega, te escribo a ti, chica que lo ignora TODO, a la que solo pensó en si misma, a la que no quiso saber nunca más del resto y se dejó olvidar, como también te olvidaste a ti misma, escribo a las ilusiones que deje de regar, a las que dejé marchitar, a todas las que se murieron en mis manos asfixiantes, también quisiera escribir a esas manos, aquellas que dejaron de practicar sobre las cuerdas, sobre un teclado y a sus oídos, tan solo querían poder escuchar un poco de cariño, cariño que hasta ahora no conoció; quisiera escribirle al corazón, aunque a veces me faltes sigues latiendo, aunque a veces me engañes, sigues amando, aunque a veces te rompas, sigues queriendo sangre, saludar a la sangre, tan solo me mantienes en vida físicamente.

A mi cabeza, porque a veces cruzas los pasos, porque a veces vas a contracorriente y cuantas veces quisiste hablar de tus decisiones y no pudiste, sabes que nadie las entendería, crees que los demás tienen la respuesta, para ti siempre es la equívoca. Quisiera hablarle a mi sonrisa, porque eres la aliada de ocultar lo que me duele, lo que en realidad siento, lo que a nadie le importa, porque eres un método más de evasión, le hablo a mi mirada, que siempre suele estar enfadada y a veces tan solo es un método de autoprotección, aunque ahora está enamorada y no puede quitarse esa emoción, hablando a mis emociones, arruináis mi vida y aun así no sería nada sin vosotras.

Te hablo a ti misma, sientes que estás flotando, nadando, naufragando... y sabes a dónde vas y a la vez no, sabes que puedes perderte y dañarte, sabes que el sentido común te falla y prestar atención a algo te cuesta, te diviertes con la vida y la vida a veces se ríe de ti, pero te da igual, realmente te da igual, no te importa saltar por amor al arte porque la quieres, porque ella ahora es la persona junto a la que quieres estar, porque la conociste por razones, os encontrasteis por razones aquel día frío de invierno y os enamorasteis, asumisteis la responsabilidad de equivocaros y seguir juntas tal vez... sabes que la quieres y no te duele, es una realidad más.

Hablo de todo y la verdad es que todo cada vez gira y gira y gira y las escenas son siempre las mismas pero cada vez van pasando más rápido, como una ruleta rusa esperando a quedarse con el tiempo en pausa, dándome claves, respuestas que tengo que interpretar, que significan algo y que influirán en otro mañana cuando vuelva a parar.
Que será de mí y de todo, que será del futuro quiénes seguirán a mi lado y cuántos, quiénes ha decidido marchar...

Si la música vuelve a brotar y las hojitas saludan a un campo de cenizas, eso es lo único que veo en mi, cenizas y tristeza, la alegría asoma en brotes pequeños, esos brotes me permiten que vuelva a valer la pena volver a brillar, porque se que la luz les hará crecer, aunque el fondo sea un campo devastado, es es lo que realmente veo cuando miro dentro de mí.
Por eso dejé de escribir, porque me devasté, no tenía nada que contar nada, podía dejar morir mis palabras sin escribir nada, podría aguantar la crudeza de sentirme vacía de querer vaciar aun más cuando ya no queda nada dentro de mi, pero vuelvo de nuevo, cargada con ligeras y pequeñas emociones... que me dan motivos para volver a transmitir algo, que no soy un puto cuerpo sin sentimientos, que yo vuelvo a sentir cosas, que vuelvo a revivir. El silencio solo es rehabilitación, esperando a que alguien o a algo no le importe alojarse en mi interior, confiando en que aún hay algo de calor.

Una nueva historia en la nada puede crecer, porque dejé todo el pasado atrás, vuelvo a respirar, aunque en otra dimensión...

miércoles, 17 de agosto de 2016

Una Introducción sobre introducciones

Se que llevo muchísimo sin escribir, tiempo hace ya, la verdad es que me estaba currando una entrada, pero me ha dado por echarme para atrás y darla por olvidada, porque no me sentía yo misma, porque no era lo suficientemente real y cruda, porque no estaba lo suficientemente preparada para mencionar algunas cosas.

Puedo ser una persona que no tiene miedo, a lo mejor a la hora de mostrar sus sentimientos no; se que no soy la única persona del mundo, lo único en el mundo para mi son mis experiencias, soy yo la única que las ha vívido en primera persona, la que ha experimentado la situación y que son estas, las que me han hecho quizá aprender de alguna manera, quien las vivió desde una perspectiva única.
Cuantas  veces he aprendido, y las veces que he escrito "he aprendido" a lo largo de toda la vida que lleva este blog.

Ahora que tengo un inmenso tiempo libre, entre aburrimiento y desgana vuelvo a escribir, quiero darle un nuevo color a mi blog, porque sinceramente el color negro en mi vida ha cambiado para ir a la inversa, que es el blanco, el blanco al fin y al cabo a parte de representarme la nada (Desde un punto de vista negro, tome la contradicción en cuenta), creo que me deja ver las cosas mucho más claras, que dentro de esa nada hay algo y aunque se que sigo teniendo la cabeza no muy allá puedo ver claramente las intenciones del resto y ya no me callo, antes quizás trataba de esquivarlas, pero... creo que las cosas han cambiado últimamente, ya no somos todos los mismos.
Quizá sea hora de rememorar todo lo que nos ha hecho cambiar, por qué, tampoco estoy segura de lo que hago, pero hay que sacarlo y ponerlo a airear, que la luz blanca entre dentro de mi y se lleve todo lo que no dejaba ver la oscuridad.

Si tengo que ser sincera, me he cansado de estar a oscuras y necesito ver todo lo que he estado evitando, todo lo que me ha dado momentos de ansiedad, lo que no me ha dejado dormir, lo que se ha comido mi cordura, lo que me la ha devuelto, cuantas veces me hice daño y cuantas veces volví a curarme, por qué tuve tanto miedo y por qué ahora tengo menos.

No todo es tan negro, quiero compartir un poco de color blanco y demostrar que al fin y al cabo he cambiado y veo las cosas de manera más optimista, ya sea por mi misma que por la gente que quiero que me rodee, creo que estoy preparada para ir pensando que es lo que realmente quiero en mi vida, por mi propia felicidad, porque al fin y al cabo, debemos ser felices por nosotros mismo y no por los demás, de esa manera parece que la vida coge un poco más de sentido y color.

domingo, 22 de mayo de 2016

Paz y seguridad, suficiente para quererla :)

Hay momentos, en los que es necesario sacar un poquito de lo que una lleva dentro, porque bueno, soy humana aunque no quiera reconocerlo, pero lo soy, si, Paloma, reconoce que eres enamoradiza y que muchas veces tus aventuras amorosas han acabado en completos desastres o en realidades que no eran.
Pero agárrate, niña, porque esta vez parece que el amor viene a demostrarte la realidad tal cual, que horror, no, esta vez, sin tanto caos y si lo hay, será del bueno, te gustará.

No he olvidado esa necesidad de no querer saber nada respecto al asunto, pero quizás sea necesario, alguna que otra vez, romper las reglas, porque la verdad, me gusta romperlas de vez en cuando y si me dicen que no vaya a cierto lugar iré y si es ir a conocer lugares mejores, me escaparé y no me importa.
Siempre me han gustado las personas que me aporten cosas nueva, pero sobre todo, que me lleven a lugares que desconocía y ganarme poco a poco.

Creo que es bonito conocer personas, amplía capacidades y cubre necesidades sociológicas, socializar… ay Paloma, como te gusta a ti darle a la palabra, en el fondo sabes que te gusta hablar y que te hablen… que te hablen mucho (Pero sin llegar a aburrir) porque también eres muy señorita y resbaladiza, y cuando te aburren, eres maestra del escapismo en esas situaciones.
¿Qué ocurre por tus adentros esta vez? Y conociéndote tan bien, dirás “Naaaaadaa ¿Por qué?” Y sabes que te gusta que te pregunten en el fondo, pero te da vergüenza hablar, porque reconoces que lo “Lila” no va contigo, pero muy muy muy en el fondo sabes que eres de lo más rosita que hay.

La verdad, es que aún no me puedo creer lo que en mi vida ahora causa tanto movimiento, hace que vaya de un lugar para otro, surgen planes diferentes, más allá de todo lo que ya creo que conozco, pero no, realmente tampoco lo conozco todo y así debe ser, entonces aquí la señorita se aburre de nuevo. (Soy tan vulnerable al aburrimiento)
Y es que si profundizamos más, alguien nuevo a aparecido en mi vida, dispuesta a decirme que no todo está perdido, a romper mi renuncia al amor, a demostrarme que dos personas pueden llegar a ponerse de acuerdo, a lo mejor a saber equilibrarse y quererse con sus diferencias, a permanecer a lo mejor unidas en lo bueno y en lo malo, que el tiempo puede ser un arte, que si se sabe usar bien, de él pueden surgir maravillas, de verdad.

Y es que ella, consigue transmitirme tanta paz, puede ayudarme a dejar escapar mis demonios con solo decirme “Mañana te veo”, con ella no hay miedos, los mismos miedos que atropellaron mi forma de amar. El camino recorrido es corto, pero cuando yo solo quería olvidar todo lo que me abrasaba, decidió toparse conmigo y acompañarme, con mi “Dejarme llevar…” y ella…. Se dejó llevar conmigo.
Al fin y al cabo, soy una persona que empatiza con las personas que le rodean, a veces eso supone encariñarse poco a poco y ese es el primer paso para caer en desdicha, hasta ahora siempre lo he visto así, por eso, me he mostrado algo insensible, ERROR.
Siempre he necesitado seguridad y mucha confianza en una relación, cuando algo no me gusta de verdad que no puedo con ello y me hace un ser que simplemente tiene miedo.


Esta nueva relación me supone mucha paz y tranquilidad, nada que me produzca quebraderos de cabeza y ralladas (Es lo que más agradezco, de verdad) mis emociones se mantienen estables y eso supone que agarre confianza, una confianza que con el tiempo se está haciendo más fuerte, siento que ella estará ahí; y de ella, de ella solo puedo decir que es PERFECTA, si,  perfecta, no necesito explayarme en la definición, porque sinceramente, no tiene fin, todos tenemos defectos, pero hasta con ellos la sigo queriendo igual. Simplemente me siento la chica más afortunada de conocer y de ahora tener a una persona que me hace sentir la paz completamente, que consiga hacerme olvidar las palabras “Miedo y inseguridad”, dispuesta a distraerme y perderme, feliz de saber que recorro este camino agarrada de su mano, sin intenciones de soltarme, pase lo que pase.

Gracias preciosa.

Una tarde, en Loeches, tu y yo, por amor al arte.
(Uno de entre todos los momentos)

sábado, 7 de mayo de 2016

Descansé sin descansar y volví para cansarme...

Sé que llevo muchísimo tiempo sin escribir ni una maldita entrada, no he dado señales de vida tampoco desde que empecé con la ilusión de estudiar sonido, la verdad es que han cambiado las cosas en mi vida, me he encerrado en mi misma y he vuelto a abrir la puerta, creo que a estas alturas puedo volver a  dar señales de que sigo aquí.
Debería dar detalles de cómo van mis estudios, pero la verdad es que me están costando más de lo que esperaba, es un grado duro, echo de menos la verdad el detalle artístico de las cosas, todo me resulta tan jodidamente técnico, que a veces siento un pequeño vacío con lo que hago, necesito arte. Necesito creación, aunque lo bello de la creación es que sepan considerártela, pero a veces es muy difícil. La verdad es que con este grado estoy aprendiendo quizás a no achantarme delante de nadie, puede, tal vez a no pensar que soy menos que nadie, quizás a nivel personal. Pero… ¿Qué estoy aprendiendo? Sonido y no puedo ir más lejos de todo aquello.
Mi futuro con todo esto no está muy definido, echo aun de menos mi banda, pero ya queda menos para volver, aunque estoy un poco cansada de decir que “Ya queda poco” cuando lo que quiero es empezar ya, quiero que nos pongamos al día y actualizarnos, mi “alma” creativa ya no está en penumbra.
Lo que quiero decir con que ya no está en penumbra es que esas melodías oscuras y realmente triste ya no me llaman, pero no es lo único, tampoco me nacen, veo la vida de otra manera, quizás con un pesimismo feliz, puede, pero no tengo la necesidad de hacer canciones tristes en realidad, si canciones irónicas, que causen un buen estado de ánimo, en cuanto a la melodía, pero puede que con letras un poco tristes, el contraste de colores musicales, con las palabras cansadas que necesito sacar, supongo que eso me llena más y estoy dispuesta a actualizarlo de esa manera.

Durante este tiempo, he conocido a varias personas, me he reconciliado con otras después de un año sin hablar, he cambiado a mí parecer muchas ideas que en tiempo pasado tenía o creía que había forjado. Es cierto que en nada las cosas también pueden llegar a cambiarnos, físicamente tengo el pelo “largo” decir largo en mi es demasiado, porque siempre he tenido el pelo corto, creo que darme algo de “feminidad” nunca viene mal y la verdad es que me agrada bastante.
Y hablando de feminidad, de por sí, creo que cada vez tengo más claro que me encantan las mujeres, aunque creo que ya lo tenía claro desde hace tiempo atrás, pero no sé, simplemente que me encantan. Pero sobre este tema, creo que lo trataré en otra entrada, porque con este retorno lo único que quiero expresar es un resumen de todo este tiempo que no he tenido nada que decir. Pero últimamente, me doy cuenta que tengo varias cosas que decir, a lo mejor.

Es cierto, que también mis motivaciones de repente se han esfumado, se han caído, sin nada que aportarme y he pasado un periodo largo de bajonazo, no es que haya salido aún y esté libre de tal suceso, pero si es cierto que estoy intentando ver las cosas de otra manera, para poder darle de nuevo un sentido a mi vida, porque todo, necesitamos saber porque vivimos y porque vale la pena no dejar de hacerlo. Tenemos motivos para seguir respirando y yo sé que los tengo, lo único que necesito es saber cuáles son, pero poco a poco.
Creo que entiendo esta pequeña crisis personal, estoy en una etapa en la que la mayoría piensa en el futuro, todos piensan en el futuro y que será de ellos en ese futuro, pero yo… yo no sé qué será de mí en ese futuro y creo que todos estamos igual, pero la verdad… ya no me importa mucho, aún tengo juventud y motivos para hacer otras cosas, no debería agobiarme tanto.
Confirmado que a mediados de mayo volveré a mis ensayos rutinarios, volveremos a ensayar como antes, mi motivación ahora es sacar a la banda adelante, va a ser difícil, pero creo que es una buena motivación, es lo que necesito ahora.
Por ahora es, lo que dentro de un resumen todo lo que tengo que decir, entiendo que no aporte nada interesante, ni información que a lo mejor a alguien le puede llegar a interesar, al igual que tampoco espero que importen las cosas que me ocurren, pero la verdad es que escribo y muestro lo que hago, por el mero hecho de sentirme bien, a modo de terapia, a modo de no tener miedo a mostrar lo que pasa por mi cabeza, retener hacer que me hunda más y más y lo mejor que puede hacer una misma, es desinflarse de tantas inquietudes que al final del camino, no te han servido de nada cargar con ellas.


Mis palabras vuelven a estar cansadas, pero prefiero tener palabras cansadas de las que deshacerme, que tener un cumulo de motivos  que me cansan y que no dejan descansar mi palabras.

domingo, 31 de enero de 2016

Diez ventajas de ser hiperactiv@

Dado que muchas veces se relaciona la hiperactividad con agresividad, descontrol, etc... el TDAH no tiene porque ser un trastorno negativo.
Este artículo es de Jenny Guerra Hernández.
Existe la creencia generalizada de que las personas con Trastorno por Déficit de Atención con hiperactividad o TDAH padecen una enfermedad terrible. A pesar de que el cerebro de la persona con TDAH presenta algunas alteraciones que dificultan su óptimo funcionamiento en determinadas áreas, el hecho de que esté sobre-estimulado, también aporta algunas ventajas.  A continuación, se presentan algunos de los beneficios que normalmente acompañan al hecho de ser hiperactivo, que la mayoría de los normotipos no conocen y muchos TDAH que no aceptan su condición, no valoran.
1. Empatía Las personas con TDAH  suelen tener mucha facilidad para relacionarse con personas desconocidas, así como de identificarse con los otros y aceptar puntos de vista diversos. Es cierto que los niños y adolescentes hiperactivos suelen agobiar a sus amigos tratando de acapararlos, pero esto no es sino una muestra de la nobleza de éstos. Simplemente, participando en algún programa de habilidades sociales diseñado por un experto en TDAH, como un psicopedagogo, cualquier hiperactivo puede aprender a sacar partido de la empatía que posee de forma innata para mejorar sus relaciones sociales.
2. Ingenio Se puede afirmar sin ningún riesgo de error, que el ingenio y el TDAH van de la mano. De hecho, existe una lista interminable de pintores, diseñadores, escultores, cineastas, escritores, músicos y cómicos que son hiperactivos. Esto es porque para ser creativo hay que ser capaz de  afrontar la realidad de forma “desordenada”, algo que resulta muy fácil para una persona que siempre va “contra el sistema” y que piensa de forma divergente por naturaleza.  De esta forma, lo que cuando uno acude a la escuela supone motivo de preocupación para padres y profesores, puede ser aplicado de forma ventajosa a la resolución de problemas en la vida adulta.
3. Entusiasmo Cuando una persona con TDAH afronta una tarea que le gusta lo hace siempre con una absoluta pasión y entrega. Esto hace, de las personas hiperactivas líderes natos que son capaces de insuflar su energía a los otros. Es cierto que mantener esta energía es lo que les cuesta y normalmente no les dura lo suficiente para terminar lo que empiezan.  Sin embargo, si forman parte de un equipo con capacidades y estilos de trabajo diferentes, los hiperactivos pueden convertirse en el motor del grupo.

4. Capacidad de resolución de problemas Como se señaló anteriormente, las personas con TDAH poseen habilidades especiales para descifrar enigmas y resolver problemas. Se supone que algunos inventores importantes, como Thomas Edison, han tenido TDAH. Esto tiene que ver mucho con la forma creativa de afrontar cualquier dilema, pero también, con la pasión, casi obsesiva, con la que las personas hiperactivas abordan cualquier reto que decidan afrontar.

5. Hiperfoco El Hiperfoco es un fenómeno que experimentan muchos TDAH que se caracteriza porque la persona es capaz de abstraerse absolutamente en la realización de una tarea o prestar toda su atención de forma selectiva a un detalle en particular. Esta habilidad, hace que cuando la persona hiperactiva se concentra en algo que le apasiona es capaz de realizar cualquier cosa que se proponga de forma perfeccionista y detallista, consiguiendo logros excepcionales.

6. Sentido del Humor A casi todos los TDAH les gusta reír, y muchos de ellos tienen la capacidad de hacer reír a los demás también. Si no, que le pregunten a cualquier profesor de Primaria o Secundaria quien es el “gracioso de la clase” y la mayoría de las veces el docente señalará al alumno o alumna hiperactivo.  Una vez más, esta característica puede ser aprovechada por la persona TDAH, como por ejemplo el famoso actor Robin Williams ha hecho.

7. Espíritu de lucha. Desde pequeños, los niños hiperactivos parece que lo tiene todo en contra. Muchos profesores los suelen etiquetar de maleducados o revolucionarios, los padres no siempre pueden afrontar sus “ocurrencias” de forma positiva y suelen experimentar muchos desengaños por parte de sus iguales o compañeros de juegos. Sin embargo, estos niños se sobreponen con bastante facilidad y no cesan en su empeño de tratar de “encajar”. Este espíritu de lucha les hace convertirse en adultos que no se dejan amedrentar por los obstáculos y que abordan los desafíos de forma proactiva.

8. Intuición El TDAH tiene un sentido de la percepción rápida que les hace reaccionar de forma automática a los cambios repentinos. Esto les hace ser personas muy susceptibles, pero también les proporciona la capacidad de intuir si una persona o situación ha cambiado antes de que otras personas se den cuenta y prepararse para afrontar estos cambios de forma exitosa.

9. Creatividad. El ingenio del que se habla más arriba, está relacionado con la creatividad y la velocidad con la que una persona hiperactiva tiene ideas. Si se necesita a alguien con ideas, lo mejor es llamar a un hiperactivo inteligente. Quizá el noventa por ciento de las ideas extravagantes que aporte no tengan ninguna utilidad, pero puede que en el diez por ciento restante se encuentren verdaderos tesoros.

10. Exceso de motricidad. Mientras que para la mayoría de la gente la rutina semanal es agotadora, las personas con TDAH llevan mejor las prisas y las carreras que exige el estilo de vida del siglo XXI. De hecho, lo peor que se le puede pedir a un hiperactivo es que se quede quieto. Es más, la hiperkinesia que muchos hiperactivos experimentan de pequeños suele suavizarse con la práctica reiterada de ejercicio físico, lo cual hace que las personas con TDAH lleven un estilo de vida más saludable y dispongan de unas reservas energéticas mayores que los normotipos.

Como se ha explicado en este artículo, ser hiperactivo significa poseer unas características muy particulares que pueden ser vistas como una ventaja o una desventaja tanto por la persona con TDAH como por las otras personas con las que se relaciona. No obstante, el conocimiento y entrenamiento para el control de estas características por un profesional de la psicopedagogía puede colocar al niño, adolescente o adulto en una situación ventajosa para afrontar la vida diaria tanto a nivel personal como académica o profesional.

lunes, 9 de noviembre de 2015

1-.

1- Primero debes quererte a ti misma, si quieres llegar a querer a los demás...