Preparados... listos... YA!

Hoy es un buen día, ya definitivamente sé que voy a estudiar el grado superior de sonido, tenía ganas de empezar con ello, porque voy a hacer lo que realmente me gusta, aunque la verdad siempre he intentado hacer lo que me gusta.

Me he pasado a por la matricula a rellenar y por supuesto, antes de todo ver las listas definitivas, ya que en su momento para verlas aun no estaban disponibles. Estoy contenta y tengo ganas de descubrir que es de ese mundo del sonido. Tengo ganas de saber más. Ganas de empezar y empezar otro camino, al final dirigido a lo que realmente me gusta.

Me esforzaré mucho para sacar la mayor nota posible y ser buena en ello, creo que la pasión que siento y mi espíritu competitivo, con dosis de motivación son la clave para pegar fuerte, así que ya daré más noticias al respecto, por ahora, os dejo con una canción de Korpiklaani que me mantiene de muy buen humor.

Dänger

Mis propias promesas incumplidas.

Me considero una persona cambiante, totalmente; empiezo anunciando esto, porque bueno, ya sabéis que me gusta releer mis  anteriores entradas, creo que gracias a lo que escribo, consigo sacar conclusiones o darme cuenta que estoy equivocada, o de mis errores, o mismamente darme cuenta de mis progresos. Creo que por eso escribo prácticamente, es cierto que hace bastante que no escribo algún poema, pero bueno ando un poco liada en otra clase de “Inspiraciones” musicales y la mayor parte del tiempo estoy tocando la guitarra o concretando proyectos o atenta de mis próximos estudios como con el grado de técnico de sonido.

Tras esta introducción querría hablar de mis propias promesas incumplidas, creo que puede ser algo interesante de que hablar o dentro de mis vivencias, puedo decir que una de mis promesas y de las que siempre me estoy echando en cara, es de mi poco cuidado en llevar una vida sana, bueno, tampoco es muy insana, pero si es cierto que a veces puedo darme cuenta que siento cierta obsesión con eso, por ejemplo, empezando mi fobia a las bacterias, no es “fobia” en sí, pero si es que trato de no coger ninguna, o me vuelvo un poco maniática en no contraer nada por el estilo, esa es una.

Por otro lado es que también, acercándose al tema de las bacterias, es que tengo especialmente cuidado en lo que como, porque tengo una paranoia de que todo lo que como me va a sentar mal o me va a provocar una gastroenteritis que me va a dejar agonizante y deshidratada en cama durante unas cuantas semanas.

Pero esto se debe a un trauma que tuve de pre-adolescente, que una vez comí algo en mal estado y me sentó como un escuadrón de patadas directas en el estómago, por no decir mis ganas horribles de vomitar y no poder, que oye, dicen que es mejor vomitar porque se te limpia el estómago y además, te encuentras un poco mejor, bueno, pues yo ni con esas, agonía de dolores y nauseas.

De ahí que tenga manías con las comidas que no haya visto como se han hecho o que no sepa de donde proceden exactamente. Pero como soy un ser cambiante, a veces cuando me muero de hambre, me da igual entrar a cualquier restaurante, bueno no me da igual del todo, pero ya vale que huela bien la comida y tenga buen aspecto, que yo cubro mi hambre, luego me puedo ahogar con paranoias o poner mala tan “tranquilamente”.

Se me va el santo al cielo, creo que quería hablar de mis promesas incumplidas, no de mis manías, ya estaba empezando a sacar la lista, bueno, creo que eso lo dejaré para otra entrada.

Al caso, dado a mis promesas incumplidas, puedo añadir que siempre he querido llevar un estilo de vida aislado, dedicado al ejercicio físico y a la lectura, sin olvidar que también cargado con una buena dosis de arte que estimulen mi mente e imaginación. Alimentación sana y equilibrada sin nada de productos altos en grasas… Pero es realmente complicado, aunque tuve una temporada que conseguí llevar ese estilo de vida.

Al menos me he quitado vicios malos, pero eso ha llevado a que lleve un tiempo con algo de ansiedad y no pare de comer, es un poco frustrante, porque quiero parar, pero me cuesta, así que últimamente estoy intentando poner control y voluntad sobre mi misma para poder evitar ese pequeño descontrol del que después me arrepiento y bueno…

Estos días, como voy a empezar a llevar una vida un poco más rutinaria y eso quiere decir, más ordenada, buscaré un hueco para hacer mis ejercicios y controlar la comida, la verdad es que quiero, pero cuesta mucho, porque hay que ponerle muchas ganas, así que vamos a intentarlo y volver a llevar un vida a base de ensalada y alimentos sanos.

Es cierto que la cerveza me gusta mucho y los panchitos y guarradas varias con alto valor energético, el chocolate últimamente me pierde demasiado, pero bueno, poco a poco

Por no hablar que últimamente tengo las hormonas muy revolucionadas, si, lo admito y no me avergüenzo de decirlo, no sé si es una fase de esta post-adolescencia o yo que sé. En mi adolescencia también tuve una época de hormonas revolucionadas, pero hace bastante tiempo.

Desde que he dejado mis malos vicios me he alterado un poco, es todo muy raro, pero bueno, he leído que también a mi edad es normal y que lo mejor es distraerme, afortunadamente siempre he sido una cabeza que trata de distraerse con cualquier mosca que pasa, también es cierto que cuando se me presenta la ocasión de “Desahogarme” con otra persona, prefiero desahogarme yo sola, me explico, ya digo que no tengo complejos para hablar de estas cosas, pero porque también no tengo ganas de estar con nadie o porque quiero estar un tiempo dedicándolo a mí misma y además, no me gusta eso de aquí te pillo y aquí te mato y si mañana preguntas por mí diré que no me acuerdo.

El problema es que nunca me había sentido así, o al menos hace bastante, así que ahora hay que poner autocontrol y dedicarme a otros asuntos más importantes, que la verdad, me interesan más.

Volviendo a mis promesas incumplidas, recuerdo los años atrás que dejé de aprender y tocar mi guitarra, por entrar en más mierdas, en estos últimos 3 o 4 años, ya ni me acuerdo, pero desde que dejé toda la mierda que tenía mi cabeza, agarre mi guitarra de nuevo y me puse, he mejorado bastante, creo que me siento orgullosa de ese logro, si todo el tiempo que desperdicié sin aprender me hubiera puesto a saco como todo este tiempo, ahora sería mucho mejor, pero bueno, creo que el hecho de que todo lo haya conseguido por mí misma y por mi propia voluntad, hace que le dé más mérito a mi esfuerzo y siga con más ganas de mejorar, porque aún me falta mucho, muchísimo camino por delante.

Creo que esa es la peor promesa incumplida, haber dejado de tocar mi guitarra hace un tiempo pasado, pero ahora estoy orgullosa de continuar, creo que me lo puedo perdonar.

Otra promesa incumplida es que llevo varias semanas queriendo hacer ejercicio, pero siempre acabo dejándolo para “mañana” y es que el mañana nunca llega, pero bueno este fin de semana, estoy haciéndolo.

Creo que hacer ejercicio o deporte es importante, al menos para mí, mantiene mi mente despejada y entretenida en otras cosas, recuerdo cuando era una niña, niña rata si queréis considerarlo así, bajaba todos los días a jugar al fútbol, me encantaba el fútbol, en el colegio, por las tardes con algún amigo hasta que venía el resto y hacíamos los equipos, era realmente genial y la verdad es que lo echo de menos, pero… yo desaparecí, la verdad es que no sé por qué, creo que fue lo peor, me perdí y desaparecí de todo aquello, conocí malas amistades y me perdí, pero yo sé que fue todo culpa mía, me dejé de llevar y era una chica por no decir, aun una niña que era totalmente manipulable, cuando dices “Yo controlo” y sabes que la situación se te iba de las manos. Afortunadamente mis padres supieron enderezarme, entonces eran mis padres, poco después todo cambiaría.

No fue fácil y creo que hay muchas promesas incumplidas, como “Nunca jamases” que consiguieron decepcionar a quien menos debería haber decepcionado, a mí misma.

Pero es cierto que quiero terminar diciendo que no hay peor promesa incumplida que fallarte a ti misma, porque ya duele fallar al resto e intentar que te perdonen o al menos poder intentar que te vuelvan a mirar a la cara y consigan darte otra oportunidad, imagínate el decepcionarte a ti misma, cargar con tu culpa, odiarte y lo peor de todo, buscar el perdón que ni tu misma puedes darte.

Así que con esta propia promesa incumplida quisiera terminar, el único perdón que uno puede darse es el conseguir hacer cosas que se veían imposibles, como mejorar como persona o darse la oportunidad para hacer cosas que en tiempo pasado me veía incapaz. Porque el saber perdonarse a sí mismo/a, es una clara confirmación de que valen más los hechos, que las simples palabras, que no hacen más que cansar.

Dänger.

Otoño para los artistas.

Otoño, otoño es mi estación favorita, precisamente porque es un periodo de nostalgia, siempre me he considerado una persona algo nostálgica, dejar el verano atrás y no solo el verano si no todo un año, para mí el año nuevo empieza en otoño.

Vuelta a hacer cosas nuevas y con muchas ganas en realidad, no sabría si llamarlo “Carrera” musical, pero mi camino se está forjando un poquito, no hablo de una carrera universitaria, si no mi carrera de vida, pretendo vivir de la música, es difícil pero con el esfuerzo y el intento de hacer mi sueño realidad todo puede ser.

Mis esperanzas están en otro punto, el punto que persigo, todas mis emociones, todas mis ilusiones, decepciones, logros y derrotas agrandan ese punto y me guían más al destino soñado, precisamente porque la música es puro sentimiento y muchas veces con todas la sensaciones incomprensibles experimentadas siempre tengo algo que hacer, eso me complace, lo único.

Echo de menos algunas cosas, este año ha sido muy completo y algo extraño, me he sacado el carnet de conducir, mi banda parece encontrar alguna señal de esperanza, pero dejo de ser posible, aunque este trato deshecho ha dejado lugar a otras oportunidades, yo entiendo que tal vez esto pueda sonar a que me alegro de que mis orígenes se hubieran roto. No, para nada, es una lástima, pero sinceramente ya estaba preparada y mentalizada para esa despedida, las bandas y las cosas son así. Las oportunidades nacen cuando tú misma (yo) me doy la propia oportunidad, no hay que rendirse jamás. Hay que insistir y pelear, buscar. Y yo he visto que es posible y todo se compensa, desde entonces estoy realmente ilusionada, que salga o no salga me da igual, pero si me siento feliz en el fondo.

Conocer gente siempre es bueno, buscar apoyos.

A parte de lo que a la música se refiere, este año hice mi primera escapada de vacaciones con una amiga, lástima que fueron pocos días, pero si puedo reconocer que fueron los mejores, al menos de mi recopilación de este año 2015.

¿Qué es del amor? El amor este año ha sido como un mar tranquilo, sin darme muchos quebraderos de cabeza, pese a los encuentros lejanos con mi única relación. El amor en si ha sido tranquilo, es cierto que he tenido una pequeña decadencia y aún sigo en ella, precisamente porque me doy cuenta que eso del “Amor” es tan solo una ilusión y que nada parecido existe.

Puede ser algo único y que tan solo está en nuestra mente, en realidad el amor es tan abstracto, la verdad es que es cierto que ando pensativa y mi conclusión es que todo viene y va. Las historias bonitas solo están en los  libros y que en la realidad que vivo todo perece, todo se va. Estoy acostumbrada a perder todo lo que realmente quiero y eso es un sentimiento que siempre me perseguirá. Ese vacío del que raras veces hablo, porque en realidad, cuando hablo de vacío, pueden pensar que es de alguien en especial, o un amor que paso… No, para nada, mi vacío es de niña, es cierto que solo una persona ha sido capaz de llenarlo, o al menos que no lo notara del todo, mi padre, creo que si no fuera por él mi vacío maternal durante todo este tiempo hubiera sido mucho más difícil de llenar, septiembre es el mes en el que ya se cumplen 6 años de la despedida y el proceso de madurar tan rápido, aunque a veces con ganas de actuar como una niña o sentirme como tal, creo que ese lado infantil aun no ha muerto y me siento orgullosa de seguir llevándolo conmigo. Es a mi padre a quien le agradezco ese esfuerzo de conseguir que todo en realidad quedara en un bonito recuerdo, sin necesidad de pensar en la ausencia, porque los recuerdos son recuerdos… Pero la ausencia de un recuerdo puede ser realmente terrible.

Todo pasa, yo siento amor, pero amor por las cosas que hago, amor por mi forma de pensar, amor por mis sentimientos, pero no todo a lo que a mí se refiere, si no a mi alrededor, la sensación de mi existencia… porque en el fondo, aunque me cueste demostrarlo o admitirlo, yo también siento, lo que me frustra es que estoy aprendiendo a ver que la gente no se da cuenta de nada, lo que flota a su alrededor, somos realmente ciegos que vemos.

Estoy aprendiendo a disfrutar del camino sin compañía, parece que cuando no quiero nada con el amor, el amor se me presenta, el amor llama a mi puerta diciéndome a quien podría querer o con quien podría tener la ilusión de querer, siempre he aceptado y en todas he acabado mal, pero ya no. Rechazo y niego al amor, no estoy renunciándolo, ya digo que mi concepto del amor ha cambiado y va más allá de las personas, porque aun así el amor hacia las personas me resulta totalmente hueco, mi amor es hacia el arte. Las personas son solo el motivo de mi inspiración, pero no el motivo a las que amar.

Esto no significa que no quiera a nadie, a mi familia, a mis amigos... mis sentimientos hacia ellos son totalmente distintos. Hablo de ese amor que nos vuelve torpes y estúpidos; precisamente no me hace falta, no lo necesito y lo que más me enfada es que se me presente y tenga que resultar una estrecha por rechazarlo todo. Al menos últimamente es así.

Lo único que me hace falta en este momento, es tiempo para mí misma, la dedicación que le hago a todo aquello que me gusta, no pido más.

Este año ha sido todo para lo que quiero y creo que me he acostumbrado, conocer gente nueva, eso sí, pero no escaparme de mis objetivos, no puedo pedir más de lo que ya tengo, pese a mis desvaríos mentales que me hacen entorpecer los pensamientos, creo que sigo firme y tenaz. Mis pocas esperanzas con la humanidad están claras y me han hecho tomar esta decisión, vivir a merced del arte, por amor al arte… o al menos cumplir con que así he sea.

Es triste, pero a veces pienso que he nacido para vivir con él, que el amor terrenal no está hecho para mi y que no tengo cavidad en él, mi corazón cruza esa frontera de la realidad. Todos dicen que si no he tenido suerte aun, es porque aun no ha llegado esa persona, pero ¿Por que tiene que ser una persona? yo siento que no hay ninguna persona hecha para mi, porque yo no estoy hecha para este mundo. No me creo ningún dios, ni una toda poderosa, para nada, yo soy una persona igualmente, el problema  es que las emociones de esta persona son demasiado grandes, como para dárselas a alguien. A veces puedo parecer demasiado fría, pero precisamente porque mis sentimientos pueden parecer un peso y una carga y nadie se merece tal cosa.

Por eso, he decidido, que mi estilo de vida sea así. El sexo, me río del sexo, el sexo es divertido a veces, pero solo a veces, tampoco me hace falta, creo que mi forma de experimentar el sexo es distinto o al menos así lo he descubierto, tengo mis hormonas, obviamente, pero... nada que ver. Como podéis ver, mi decisión de vida, no me quita mi naturaleza humana, pero... creo que para estas cosas soy capaz de disfrutarlas de otra manera. Es difícil de entender, pero hay que sentirlo y yo siento que es así, al menos en el presente, en el ahora, en un futuro tal vez cambie, pero mi rumbo es este y presente está para luchar creando un futuro.

Comienza otoño de lucha y yo venceré con mi alma de artista.

Dänger

Anarquia

Mi padre por fin ha reconocido que es anarquista.

Ese es un motivo para alegrarse.

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Duele y mucho, pero aunque me entren ganas estúpidas de llorar, no vale la pena, nadie ha merecido la pena, la gente son como las vayas que hay que saltar en una carrera, obstáculos que hay que quitarse de encima, aunque tropieces con ellos y te caigas, verte dolida es un placer para todos, por tus triunfos pocos sabrán alegrarse.

No vale la pena, aunque lo sientas, aunque te taladre el corazón, aunque estas cosas te hagan sentir como la última mierda. No hay que asustarse, porque lo que no mata te hace más fuerte.

Aunque nadie crea en tus posibilidades.

Sueños Lúcidos

Se que me volvería adicta a los sueños lúcidos, para escapar y evadirme de la realidad, todo sería más sencillo.

Perdería la cabeza de una vez al 100% y no sabría diferenciar lo onírico de la vigilia...

Dänger.

Eternal Silence

Volveré a mi oscuridad, En un dulce eterno silencio, donde realmente encuentro lo que podría servirme como salvavidas de este mundo. Me hallo cansada y nostálgica porque me despido de todo el trágico periplo, ahora está el que siempre esperé.

Encuentro nuevas expectativas, nuevos pasos, sobretodo a lo que la música me depara, otros sonidos otras acciones, aun no se donde me llevara este camino, tengo ganas de saberlo, solo quiero disfrutar del viaje por ahora

En silencio.

Dänger

Un minuto de silencio...

- Un minuto de silencio, por toda/s esa/s compañía/s que saben cumplir. -

- Un minuto de silencio. Simplemente. -

Innecesario.

En realidad todo es una máscara, este mundo está hecho para asfixiarte bajo ella y olvidarte de las emociones, porque no son nada más que deshechos del corazón que simplemente desgarran, sobran.

Pero entonces el amor por el arte no tendría sentido gracias a ellas, es lo único que me hace sentir o más bien me recuerda que debajo de mi, debajo de todas mis inquietudes, debajo de todo mi orgullo, en el fondo de todo mi rechazo hay un corazón, un corazón que aunque no lo parezca siente, un  corazón agridulce, un corazón que nota los filos de las cosas que desgraciadamente pasan; el silencio no es nada más que su único confidente y amigo, la soledad le ampara cuando los días son realmente fríos.

Una sonrisa es suficiente para dejar mudas todas las sensaciones que laten. Esta es una guerra muda, los filos se escuchan chocar entre la niebla que me rodea, necesito que me sangren, esta batalla no es para mi.

Siento como una espada me atraviesa y en el fondo creo que es lo que más necesito. Parece suicida, pero después de matar todo aquello y seguir respirando aun, creo que es el mejor momento para volver a sentirme viva, soy inmortal.

Regresé mi alma hacia el lugar de donde llegó, esta noche solo sentencio... y mis pasos vuelven a acostumbrarse a avanzar hacia atrás.

Solo deseo ahogarme con mis latidos...

Dänger.

A un mm de años luz.

Y caeremos presos una vez más de las condiciones astrales, nos moveremos por la superficie de los retos, alcanzando a cada segundo el máximo recorrido de distancia con lo que nos precede, es así como las sensaciones cotidianas nos mueven.

Conozco el juego, recuerdo como fue la estrategia, creo que es una cadena perfecta que se repite; Consigo resbalarme en mis propios charcos de mugre y la única solución está en vivir a un milímetro de años luz, porque lo sabemos, todos lo conocemos y nos duele a su vez aceptarlo.

End of Time...

Piérdete entre las palabras y permite que me deje llevar entre sus presencias inamovibles, porque viajamos sin esperar ningún recuerdo, porque vivo acompasada a una canción.

Es cuando llega la noche, dejándome para volver a encontrar el tiempo perdido.

Es amar el sentimiento tan fiero, que marca el fin del lapso eterno dentro de lo fugaz, porque esta noche, quiero decir “Te quiero” y todos sabemos que después caeremos en forma de diminutas gotas de agua saladas, bañando tan solo el principio del fin.

El fin del tiempo.

Dänger

Reglones contrapuestos

“Dormí para curarme del mal paso,

soñé para solo poder alcanzarla,

y desperté, pensando que podía enredarme en su sonrisa.

Lloré y creí regar su mirada,

hablé y nunca supo lo que en el fondo le decía,

grité y escuche que solo definía su nombre.

Esperé y mantuve la esperanza,

mantuve la esperanza y pude ver como se fue,

vi cómo se fue y esos brazos que la tomaron no eran los míos.

Pude ver mi corazón destrozado,

una vez mas…

Una vez más antes de no hacer nada…”

Abrí los ojos y me relaté a mí misma la realidad de la situación, no tuve que hacer nada y tampoco quise intentarlo, porque la absoluta verdad incendiaba todas mis promesas y yo sentía calor, sentía calor… pedí auxilio pero solo la desesperación rebotaba entre las cuatro paredes, atravesante en mi mente.

Recobrando el sentido al cien por cien de lo real, me encontraba tumbada en el suelo de mi habitación, mi piel reaccionaba ante el frío de las baldosas, solo quería mirar al infinito que va más allá de todas las sensaciones y me di cuenta que el más mínimo paso, me llevaría al túnel oscuro, el prohibido conjuro de lo deseable…

Cogí una cerveza, encendí un cigarrillo y agarre mi guitarra, toqué… pensando en lo que sería, escribí imaginando que me miraba… y compuse la canción que solo conseguía arrancarle una lagrima al corazón, menos al suyo, que estaba tachado, silenciado por mi ignorancia.

Tan solo conseguí alcanzar ninguno de mis deseos, mientras mi vida continuaba, aunque solo logré regalarle a ella el destino de unos brazos en sombra, de unos besos a contraluz, de unas caricias que yo quería cegar, de hacer el amor tras mi sombra. Mientras, yo solo podía vomitar todos mis versos… que en soledad guardaba el más fiel de todos los mares, el más discreto de entre los vientos.

Ahora la pienso y no consigo, la verdad es que no quiero regalarle el nombre, porque ya conozco el final de esta historia, ahora la guardo a modo de manuscrito y es qué es un folio en blanco lo que vuelve a ser mi mejor carta de amor.

Biografías distorsionadas - Dänger

Fragmento de "Biografía Distorsionada"

Empezamos ¿Por qué no? ¿Por qué no volver a comenzar una vez más, tras el tiempo sin tener nada que decir?, tras un tiempo naufragando; por fin me vuelvo a encontrar con mi yo y es que mi naufragio fue simplemente provocado por mi propia cuenta, porque realmente quería deshacerme de mis pensamiento por un tiempo, o porque simplemente no tenía o no quería decir nada.

Y es que es con la nada todo lo que tengo decir, porque realmente no quiero decir nada y es realmente lo único con lo que me contento, con nada, tan solo me miento. Paseo dándome una vuelta por mis sentimientos, parecen realmente inconscientes y solo saben tratar la realidad de las cosas cuando siento el ápice de la dimensión total de donde estoy. La verdad es que esta dimensión suele ser muchas veces demoledora, porque puedo llegar a sentirme realmente bien y perdida entre las sonrisas, puedo llegar a hacer revolotear mis emociones a otro espacio donde se encuentra la brecha que me separa de lo desconocido. Todos ellos ahí emigran y yo me quedo como siempre, como todas las veces que consigo encontrar algo que de sentido a todo lo veo, o que puede volver a darle sentido.

La verdad es que siento frío, demasiado frío cuando veo donde se pierde lo que consigo, y muchas veces trato de saltar, pero caigo y no consigo alas que puedan salvarme, mi salvación solamente es no hacer nada, quedarme de brazos cruzados, mirando que todo lo que tengo enfrente no es nada más que una ilusión, no es nada más que un cosmos que solo puede hacerse realidad en sueños… la verdad… la verdad es que siempre trato de dormir, lo suficiente para engancharme a ese recorrido que me invite a ver lo que algún día me romperá el corazón. A encontrarme un momento para poder decir “Lo siento” y se rían de mí, hasta hacerme llorar, hasta hacer que me desangre.

“¡Desángrame!” Le grité, “¡Déjame ir!” entonces pude encontrar como todos mis deseos esta vez podían ser cumplidos, apareció una mirada en la oscuridad, la silueta se acercaba cada vez más, hasta que se dejó ver bajo el único foco de luz que en ese momento onírico me iluminaba, como si de una trágica actuación de teatro se tratara, donde los espectadores podían sentirse estremecidos, la única diferencia es que en ese momento era yo el espectador y la protagonista.

Cuando pude percibir el rostro de la criatura, me di cuenta de que era yo misma, un doble, estaba completamente lleno de magulladuras y herido, le salía un hilo de sangre por la boca, gruñía de una manera poco natural, sabía que mi gemela malvada iba a asestarme de alguna manera. Acerté, se tiró directamente a mi cuello, clavando sus dientes en mi yugular, todo oscureció y yo volví a amanecer en mi cama.

Una pesadilla más, llena de desconcertantes lugares y como siempre con mi doble atacándome o haciendo una de las suyas. La verdad es que puedo afirmar que soy mi propio enemigo, muchas veces tengo que enterrarme con él, como si fuera una de mis pesadillas y enfrentarme en silencio. El amor nunca estuvo de mi lado, creo que si siento amor propio muchas veces es porque me siento orgullosa de ser la gemela buena, sabiendo que por ahí ronda alguien físicamente igualita a mí y con ansias de matar o hacer daño a todo lo que yo aprecio.

La imposibilidad pasa por encima de mi cabeza, salpicándome, burlándose de todo lo que pienso, porque siempre acierto y es que a la vez que acierto fallo, lo sé, he nacido para ganar perdiendo y para perder ganando, lo sé, todas las miradas me engañan y todas las palabras me mienten, todas las verdades tienen algo de mentira y las mentiras siempre suelen ser más mentira de lo que ya son.

Y aquí estoy, dedicando una entrada, una terrible entrada donde no se sabe dónde hay principio y donde se encuentra el fin, porque si alguien aun no entendió de que hablo, no hace falta que le dé más vueltas, pero… recuerden que todo esto no es nada más que un conjunto de imágenes de mi vida, todas distorsionadas, como mis emociones y pensamientos, un momento de situaciones cambiadas por la fantasía, pero que alguna vez fueron una total verdad, esto es realmente mi vida, no son simples historias con las que quiero crear únicamente el entretenimiento, esto es un resumen, un escrito más, demasiado corto de una biografía, mi biografía distorsionada.

Biografías Distorsionadas - Dänger