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"Soy joven, demasiado joven para entenderlo todo..."

Soy joven, lo suficiente adolescente para quizás sentirme mal por chorradas. A veces me pregunto ¿Por qué el amor es tan fácil para otros? ¿Por qué me siento siempre la única persona en la que su relación es tan complicada? Tan incomprensible...  la misma absurda historia día tras día, no tengo a nadie a quien contarle esto y solo a las palabras puedo acudir, de encontrar apoyo cuando siento que en el ámbito de las emociones me voy cayendo lenta y dolorosamente... me gustaría a mi también ser feliz y poder ser tan capaz... TAN NORMAL, poder amar sin miedo...

Últimamente no hay día que no acabe llorando, que no acabe el momento de solo estudiar y estudiar para olvidar esta debilidad, pero mi cerebro también necesita descansar, lo reventaría a estudio, pero entonces llega el momento en el que no entienda ni lo que intento comprender,  necesito descansar al menos un momento, pero en ese momento intento dormir para no pensar y cuando sueño me encuentro en un aula, siguiendo estudiando y estudiando...  he tenido el mismo sueño todos estos días y entre el llanto y el estado de animo pésimo y los estudios encuentro ansiedad.

Y me da rabia porque todo esto tiene origen en la dificultad de caminar y ver que todos con sus parejas son felices, sonríen, se dan un beso.... yo sin embargo tengo que estar escondida, con miedo a que nos descubran... tratándonos con tanta indiferencia y tanta frialdad,  espero  ese momento para descargar todo aquella presión, la descargo llorando siempre, cuando estoy sola, cuando intento "relajarme", cuando estudio y me desentiendo un momento, cuando dibujo, cuando me voy a dormir...

Mi relación se enfría, se distancia, se muere y duele.... duele mucho, necesito un abrazo muy fuerte y me cuesta tanto encontrarlo... un abrazo especial, necesito hablar con mi madre, pedirla ayuda y sentir que es imposible me hace sentir peor, una inútil y entupida niña que llora por todo...  a veces intento imaginar que es mi madre quien me está abrazando porque no encuentro a nadie más, intentando calmar mi llanto... mientras  intento dormir como si tocara la paz... hablo con mi padre de lo mal que me siento echando de menos a mamá, pero siempre me dice lo mismo "que tengo que asumirlo... etc..." pero es tan complicado, a veces nadie puede imaginarlo... como esa herida eterna arde tanto en mi, quizás sea débil... en esta lucha constante...

Pediría un abrazo a mi pareja... pero la última vez que lo hice ella me dijo NO, tenía miedo a la gente, tiene tanto miedo de que su familia se entere de que ella se junta conmigo... y yo lo asumo y callo, como si no pasara nada, aunque por dentro sienta que me duela demasiado. Ella y yo nos tratamos con tanta frialdad, con tanta distancia últimamente... pienso que es por que ella está estresada de los estudios y quizás no tenga ganas de estar en ese plan, así ella lo afirma y yo lo acepto,  como si no me pasara nada. Tengo miedo a decir como me siento y fastidiarlo, hacer  pensar que pretendo hacerme  "LA VICTIMA" y crear una fuerte pelea con ella, aunque tampoco tengo porque contárselo, a veces con un misero gesto de cariño me siento la persona más feliz del mundo... soy feliz para todo el día...  pero tampoco quiero mendigar cariño, por eso en parte no se lo quiero decir, aunque ella lo sabe, creo que sabe que soy una persona que en el fondo esta vacía y marcarda por la perdida... falta de cariño.

Me da pudor pedirlo, quizás sea una estúpida, es triste necesitar cariño... el calor de alguien que te aprecie, a veces comprendo tan bien esa necesidad de aferrarse a algo por sentirse bien, aunque sea destructivo para nosotros, pero a la vez nos sentimos tan bien...

Voy a intentar hablar con ella, pues es la única persona  con la  que al fin y al cabo tengo menos miedo de expresarme...

Nos asustéis, he aprendido a sentirme mejor a través de las palabras... y no de forma destructiva.

 

 

 

Palabras II

Como Cirano de Bergerac, me ocultaré escribiento,  olvidarán mi rostro y tras meras palabras intentaré enamorar a mi querida Roxana (lector),  a través de otro personaje seré fantástica y conseguiré tocar el cielo, me ocultaré en un castillo y a la luz de las velas dedicaré mi entusiasmo al verso.

Cabalgando sobre  mi duelo colectivo, haré ver que no todo se basa en un mero decorado superficial, si no en algo profundo y único, algo te puede hacer soñar e ir más allá de un mero papel de plumas distinguidas.

"Palabras" (Proximamente).

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Puede que leyendo mi anterior entrada podais pensar que tengo algun problema de cambios de humor... pero pensando y pensando y repensando, he llegado a la conclusión que todos cometemos errores de todas los grados posibles en nuestra la vida y nos podemos sentir culpable una vida entera, pero cuando nos deberiamos sentir mal de verdad y condenados es cuando volvemos a cometer el mismo error otra vez... como si el sufrimiento causado no nos importase.

El escarmiento ha sido demasiado punzante, lo suficiente para que me de cuenta de toda la destrucción que poquito a poco intento curar, pero sin buscar el perdón porque es imposible, si no creando cualquier sonrisas varias a esa persona...

Aunque por otro lado, siempre estará en pie el remordimiento y el miedo de no causar problemas...

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A veces pienso que no merezco nada de lo que tengo, que quizás no trate como es debido, lo culpable e injusta que me siento la mayor parte del tiempo, pensando que el problema soy yo y que tan solo soy algo innecesario que no trae nada bueno.

A veces pienso que tan solo soy una mierda, alguien que merece que la traten mal, alguien que tiene que estar condenada a la soledad eterna... Soy el error personificado y los brazos del diablo, los besos del fuego... El amargor.. soy el juego de azar y el percamino del pacto... soy el mal intentando amar...