IN THE NAME OF LOVE

Vuelvo con otra entrada consecutiva, a lo mejor debería hablar más de las cosas que me hacen feliz que de las.. que me dañan, reconozco que a lo largo de todo este tiempo, desde el 2011 que empecé a expresar todo lo que por dentro me corroía y me hacia de tener nada mas que pensamientos negativos, jamás le di importancia a las buenas sensaciones, a lo mejor me daba vergüenza hablar de ellas, o las solía hablar con mis amigos o mis entonces parejas, realmente eran sentimientos que la mayoría de las veces no sabía como diablos expresarlos y a veces como mejor lo hacía era hablando con todas estas personas que escribiendo.

A día de hoy, ya he dicho que quiero darle un poco de luz a este blog y dejar la oscuridad a parte, dar a entender que no todo es negro al fin y al cabo siempre donde hay oscuridad hay luz y las cosas deberían pensarse de esta manera.

Quienes hasta ahora habéis decidido tener la valentía de leer este blog, todos os habéis dado cuenta que mis experiencias con el amor no han sido especialmente buenas o al menos no han salido bien y ha sido un tema con el que nunca he podido llevarme bien, aunque en ocasiones me ha invitado a sacar las cosas más dulces de mi. No ha sido tan terrible al fin y al cabo, son recuerdos y la verdad es que yo ya no guardo rencor a nadie, realmente no merece la pena hacerlo y lo mismo que digo para mi, os digo que no merezco la pena, no merece la pena que me guarden rencor, la vida pasa como yo para esas personas, como para mi esas personas, aunque nunca viene mal en un momento puntual preguntarles "¿Cómo estas?"

Formaron parte de mi vida y de mi historia, no necesito vivir con odio, realmente, todo pasa y se deshace, te das cuenta que la vida continúa y conoces que es tener amor propio, amor a vivir ya es tener amor propio y yo he aprendido durante todo este tiempo a vivir, porque entonces la vía más sencilla era hacerme daño, a modo de castigo, a modo de aprender la lección más rápido, a modo de decidir que cuchilla y carne deben permanecer unidas; "Eso es demasiado fácil para mi" dije, y entonces decidí respirar para mi y escucharme, escuchar que debería curarme, curarme de las personas y no del amor, al fin y al cabo son sentimientos bellos y alocados que puedes llegar a sentir por alguien y aunque duelan a veces, nunca hay que arrepentirse de ellos, porque al fin y al cabo sabes que te aportarán una experiencia.

El amor no tiene la culpa, pero es el primero a quien se la echas cuando no sale bien, cuando somos nosotros mismos los que no sabemos ser felices con el,

Y aunque duela he aprendido a vivir y a tener amor propio, porque es la forma más viable de que todo salga mejor, la seguridad y la confianza.

Nadie dijo que fuese fácil el camino y que la persona indicada llegase cuando así decidas, a veces llega cuando menos ganas tienes de todo, cuando crees que algo falla, a veces esa persona llega sin tocar la puerta, un día en el que estabas aburrida y intentando entretenerte para olvidar un mal momento, entonces dices "Hola" y nadie te asegura que vaya a salir bien, pero si que has dado el paso para que algo distinto comience.

A día de hoy tengo pareja, aunque parezca imposible, llevaba tiempo sin tener una relación estable, como 3 años, es cierto que idas y venidas, tonteos y lo que se dice rollos con esperanzas a tener algo pero que al final resultaron nada, tenía "Parejas" pero... al final resultó que solamente era atracción, deseo, interés... No he llegado a amar a muchas personas realmente.

No he hablado mucho de mi relación actual, pero lo haré en otra entrada, ahora mismo simplemente quería hacer una introducción, un "Resumen" de lo que hasta ahora el amor ha significado para mi.

Actualmente tengo una relación estable, hemos tenido nuestro camino de baches pero agradezco muchísimo que tengamos la fuerza para superarlos, que no perdemos la cabeza y huimos cuando hay problemas, sabemos mirarnos a la cara y decirnos con tranquilidad lo que ha pasado y como solucionarlo y lo mejor de todo es que al final acabamos riéndonos y que somos nosotras mismas las que debemos luchar el amor... pero estas palabras prefiero dejarlas para otra entrada.

Y en el nombre del amor yo escribo para mi y para todos los que luchan por el, por amor a sus familias, a sus amigos, a sus parejas... por amor a vosotros mismos...

Nos cansamos demasiado (Que fue de ti, de nosotros, de todos...)

Vuelvo a escribirte, si, te escribo a tí, el error que nunca creyó en mi, el cadáver que dejaste cuando pensaste que simplemente nada ya tiene sentido, al asesino de mis sueños, a la suerte que nunca existió, a la esperanza que quedó tan solo en un disparo en el corazón cuando decidiste dejarme ciega, te escribo a ti, chica que lo ignora TODO, a la que solo pensó en si misma, a la que no quiso saber nunca más del resto y se dejó olvidar, como también te olvidaste a ti misma, escribo a las ilusiones que deje de regar, a las que dejé marchitar, a todas las que se murieron en mis manos asfixiantes, también quisiera escribir a esas manos, aquellas que dejaron de practicar sobre las cuerdas, sobre un teclado y a sus oídos, tan solo querían poder escuchar un poco de cariño, cariño que hasta ahora no conoció; quisiera escribirle al corazón, aunque a veces me faltes sigues latiendo, aunque a veces me engañes, sigues amando, aunque a veces te rompas, sigues queriendo sangre, saludar a la sangre, tan solo me mantienes en vida físicamente.

A mi cabeza, porque a veces cruzas los pasos, porque a veces vas a contracorriente y cuantas veces quisiste hablar de tus decisiones y no pudiste, sabes que nadie las entendería, crees que los demás tienen la respuesta, para ti siempre es la equívoca. Quisiera hablarle a mi sonrisa, porque eres la aliada de ocultar lo que me duele, lo que en realidad siento, lo que a nadie le importa, porque eres un método más de evasión, le hablo a mi mirada, que siempre suele estar enfadada y a veces tan solo es un método de autoprotección, aunque ahora está enamorada y no puede quitarse esa emoción, hablando a mis emociones, arruináis mi vida y aun así no sería nada sin vosotras.

Te hablo a ti misma, sientes que estás flotando, nadando, naufragando... y sabes a dónde vas y a la vez no, sabes que puedes perderte y dañarte, sabes que el sentido común te falla y prestar atención a algo te cuesta, te diviertes con la vida y la vida a veces se ríe de ti, pero te da igual, realmente te da igual, no te importa saltar por amor al arte porque la quieres, porque ella ahora es la persona junto a la que quieres estar, porque la conociste por razones, os encontrasteis por razones aquel día frío de invierno y os enamorasteis, asumisteis la responsabilidad de equivocaros y seguir juntas tal vez... sabes que la quieres y no te duele, es una realidad más.

Hablo de todo y la verdad es que todo cada vez gira y gira y gira y las escenas son siempre las mismas pero cada vez van pasando más rápido, como una ruleta rusa esperando a quedarse con el tiempo en pausa, dándome claves, respuestas que tengo que interpretar, que significan algo y que influirán en otro mañana cuando vuelva a parar.
Que será de mí y de todo, que será del futuro quiénes seguirán a mi lado y cuántos, quiénes ha decidido marchar...

Si la música vuelve a brotar y las hojitas saludan a un campo de cenizas, eso es lo único que veo en mi, cenizas y tristeza, la alegría asoma en brotes pequeños, esos brotes me permiten que vuelva a valer la pena volver a brillar, porque se que la luz les hará crecer, aunque el fondo sea un campo devastado, es es lo que realmente veo cuando miro dentro de mí.
Por eso dejé de escribir, porque me devasté, no tenía nada que contar nada, podía dejar morir mis palabras sin escribir nada, podría aguantar la crudeza de sentirme vacía de querer vaciar aun más cuando ya no queda nada dentro de mi, pero vuelvo de nuevo, cargada con ligeras y pequeñas emociones... que me dan motivos para volver a transmitir algo, que no soy un puto cuerpo sin sentimientos, que yo vuelvo a sentir cosas, que vuelvo a revivir. El silencio solo es rehabilitación, esperando a que alguien o a algo no le importe alojarse en mi interior, confiando en que aún hay algo de calor.

Una nueva historia en la nada puede crecer, porque dejé todo el pasado atrás, vuelvo a respirar, aunque en otra dimensión...