domingo, 22 de mayo de 2016

Paz y seguridad, suficiente para quererla :)

Hay momentos, en los que es necesario sacar un poquito de lo que una lleva dentro, porque bueno, soy humana aunque no quiera reconocerlo, pero lo soy, si, Paloma, reconoce que eres enamoradiza y que muchas veces tus aventuras amorosas han acabado en completos desastres o en realidades que no eran.
Pero agárrate, niña, porque esta vez parece que el amor viene a demostrarte la realidad tal cual, que horror, no, esta vez, sin tanto caos y si lo hay, será del bueno, te gustará.

No he olvidado esa necesidad de no querer saber nada respecto al asunto, pero quizás sea necesario, alguna que otra vez, romper las reglas, porque la verdad, me gusta romperlas de vez en cuando y si me dicen que no vaya a cierto lugar iré y si es ir a conocer lugares mejores, me escaparé y no me importa.
Siempre me han gustado las personas que me aporten cosas nueva, pero sobre todo, que me lleven a lugares que desconocía y ganarme poco a poco.

Creo que es bonito conocer personas, amplía capacidades y cubre necesidades sociológicas, socializar… ay Paloma, como te gusta a ti darle a la palabra, en el fondo sabes que te gusta hablar y que te hablen… que te hablen mucho (Pero sin llegar a aburrir) porque también eres muy señorita y resbaladiza, y cuando te aburren, eres maestra del escapismo en esas situaciones.
¿Qué ocurre por tus adentros esta vez? Y conociéndote tan bien, dirás “Naaaaadaa ¿Por qué?” Y sabes que te gusta que te pregunten en el fondo, pero te da vergüenza hablar, porque reconoces que lo “Lila” no va contigo, pero muy muy muy en el fondo sabes que eres de lo más rosita que hay.

La verdad, es que aún no me puedo creer lo que en mi vida ahora causa tanto movimiento, hace que vaya de un lugar para otro, surgen planes diferentes, más allá de todo lo que ya creo que conozco, pero no, realmente tampoco lo conozco todo y así debe ser, entonces aquí la señorita se aburre de nuevo. (Soy tan vulnerable al aburrimiento)
Y es que si profundizamos más, alguien nuevo a aparecido en mi vida, dispuesta a decirme que no todo está perdido, a romper mi renuncia al amor, a demostrarme que dos personas pueden llegar a ponerse de acuerdo, a lo mejor a saber equilibrarse y quererse con sus diferencias, a permanecer a lo mejor unidas en lo bueno y en lo malo, que el tiempo puede ser un arte, que si se sabe usar bien, de él pueden surgir maravillas, de verdad.

Y es que ella, consigue transmitirme tanta paz, puede ayudarme a dejar escapar mis demonios con solo decirme “Mañana te veo”, con ella no hay miedos, los mismos miedos que atropellaron mi forma de amar. El camino recorrido es corto, pero cuando yo solo quería olvidar todo lo que me abrasaba, decidió toparse conmigo y acompañarme, con mi “Dejarme llevar…” y ella…. Se dejó llevar conmigo.
Al fin y al cabo, soy una persona que empatiza con las personas que le rodean, a veces eso supone encariñarse poco a poco y ese es el primer paso para caer en desdicha, hasta ahora siempre lo he visto así, por eso, me he mostrado algo insensible, ERROR.
Siempre he necesitado seguridad y mucha confianza en una relación, cuando algo no me gusta de verdad que no puedo con ello y me hace un ser que simplemente tiene miedo.


Esta nueva relación me supone mucha paz y tranquilidad, nada que me produzca quebraderos de cabeza y ralladas (Es lo que más agradezco, de verdad) mis emociones se mantienen estables y eso supone que agarre confianza, una confianza que con el tiempo se está haciendo más fuerte, siento que ella estará ahí; y de ella, de ella solo puedo decir que es PERFECTA, si,  perfecta, no necesito explayarme en la definición, porque sinceramente, no tiene fin, todos tenemos defectos, pero hasta con ellos la sigo queriendo igual. Simplemente me siento la chica más afortunada de conocer y de ahora tener a una persona que me hace sentir la paz completamente, que consiga hacerme olvidar las palabras “Miedo y inseguridad”, dispuesta a distraerme y perderme, feliz de saber que recorro este camino agarrada de su mano, sin intenciones de soltarme, pase lo que pase.

Gracias preciosa.

Una tarde, en Loeches, tu y yo, por amor al arte.
(Uno de entre todos los momentos)

sábado, 7 de mayo de 2016

Descansé sin descansar y volví para cansarme...

Sé que llevo muchísimo tiempo sin escribir ni una maldita entrada, no he dado señales de vida tampoco desde que empecé con la ilusión de estudiar sonido, la verdad es que han cambiado las cosas en mi vida, me he encerrado en mi misma y he vuelto a abrir la puerta, creo que a estas alturas puedo volver a  dar señales de que sigo aquí.
Debería dar detalles de cómo van mis estudios, pero la verdad es que me están costando más de lo que esperaba, es un grado duro, echo de menos la verdad el detalle artístico de las cosas, todo me resulta tan jodidamente técnico, que a veces siento un pequeño vacío con lo que hago, necesito arte. Necesito creación, aunque lo bello de la creación es que sepan considerártela, pero a veces es muy difícil. La verdad es que con este grado estoy aprendiendo quizás a no achantarme delante de nadie, puede, tal vez a no pensar que soy menos que nadie, quizás a nivel personal. Pero… ¿Qué estoy aprendiendo? Sonido y no puedo ir más lejos de todo aquello.
Mi futuro con todo esto no está muy definido, echo aun de menos mi banda, pero ya queda menos para volver, aunque estoy un poco cansada de decir que “Ya queda poco” cuando lo que quiero es empezar ya, quiero que nos pongamos al día y actualizarnos, mi “alma” creativa ya no está en penumbra.
Lo que quiero decir con que ya no está en penumbra es que esas melodías oscuras y realmente triste ya no me llaman, pero no es lo único, tampoco me nacen, veo la vida de otra manera, quizás con un pesimismo feliz, puede, pero no tengo la necesidad de hacer canciones tristes en realidad, si canciones irónicas, que causen un buen estado de ánimo, en cuanto a la melodía, pero puede que con letras un poco tristes, el contraste de colores musicales, con las palabras cansadas que necesito sacar, supongo que eso me llena más y estoy dispuesta a actualizarlo de esa manera.

Durante este tiempo, he conocido a varias personas, me he reconciliado con otras después de un año sin hablar, he cambiado a mí parecer muchas ideas que en tiempo pasado tenía o creía que había forjado. Es cierto que en nada las cosas también pueden llegar a cambiarnos, físicamente tengo el pelo “largo” decir largo en mi es demasiado, porque siempre he tenido el pelo corto, creo que darme algo de “feminidad” nunca viene mal y la verdad es que me agrada bastante.
Y hablando de feminidad, de por sí, creo que cada vez tengo más claro que me encantan las mujeres, aunque creo que ya lo tenía claro desde hace tiempo atrás, pero no sé, simplemente que me encantan. Pero sobre este tema, creo que lo trataré en otra entrada, porque con este retorno lo único que quiero expresar es un resumen de todo este tiempo que no he tenido nada que decir. Pero últimamente, me doy cuenta que tengo varias cosas que decir, a lo mejor.

Es cierto, que también mis motivaciones de repente se han esfumado, se han caído, sin nada que aportarme y he pasado un periodo largo de bajonazo, no es que haya salido aún y esté libre de tal suceso, pero si es cierto que estoy intentando ver las cosas de otra manera, para poder darle de nuevo un sentido a mi vida, porque todo, necesitamos saber porque vivimos y porque vale la pena no dejar de hacerlo. Tenemos motivos para seguir respirando y yo sé que los tengo, lo único que necesito es saber cuáles son, pero poco a poco.
Creo que entiendo esta pequeña crisis personal, estoy en una etapa en la que la mayoría piensa en el futuro, todos piensan en el futuro y que será de ellos en ese futuro, pero yo… yo no sé qué será de mí en ese futuro y creo que todos estamos igual, pero la verdad… ya no me importa mucho, aún tengo juventud y motivos para hacer otras cosas, no debería agobiarme tanto.
Confirmado que a mediados de mayo volveré a mis ensayos rutinarios, volveremos a ensayar como antes, mi motivación ahora es sacar a la banda adelante, va a ser difícil, pero creo que es una buena motivación, es lo que necesito ahora.
Por ahora es, lo que dentro de un resumen todo lo que tengo que decir, entiendo que no aporte nada interesante, ni información que a lo mejor a alguien le puede llegar a interesar, al igual que tampoco espero que importen las cosas que me ocurren, pero la verdad es que escribo y muestro lo que hago, por el mero hecho de sentirme bien, a modo de terapia, a modo de no tener miedo a mostrar lo que pasa por mi cabeza, retener hacer que me hunda más y más y lo mejor que puede hacer una misma, es desinflarse de tantas inquietudes que al final del camino, no te han servido de nada cargar con ellas.


Mis palabras vuelven a estar cansadas, pero prefiero tener palabras cansadas de las que deshacerme, que tener un cumulo de motivos  que me cansan y que no dejan descansar mi palabras.