Delicada.

Lejana de las posibilidades,
camino sin importancia,
encontrando el iluso,
deseando tu alma.

Pocos años de silencio,
disimulo picarón,
obligándome a decirte,
sonrío, mi cielo del adiós.

Mirada cortada,
aquella infijable,
aquella admirada,
mi amada indeclarable...

Peligro dulce,
embriagued de riesgo,
ante la unión agena,
de su destino ciego.

entre libros te encontré,
entre penumbras alienta,
delicada te hice mía,
y tú sin darte cuenta.

Amor Platónico, Diosa Inalcanzable...

Catulo dedicó toda su obra a Lesbia. Antinoo se arrojó a un estanque cuando pensó que ya no era lo suficientemente bello para Adriano. Marco Antonio persió un imperio por Cleopatra. Lancelot traicionó a su mentor y mejor amigo por el amor de la reina Ginebra, y enfermo de amor y remordimiento emprendió el peregrinaje en busca del Santo Grial. Robin Hood rapto a Lady Marian. Beatriz rescató a Dante del Purgatorio. Petrarca dedicó toda su obra a Laura. Abelardo y Eloísa se escribieron durante toda la vida. Diego Marcilla, en Teruel, cayó muerto a los pies de Isabel de Segura al enterarse de que ésta había desposado al pretendiente designado por su padre. Julieta bebío una copa de veneno cuando vio muerto a Romeo. Melibea se arrojó por la ventana a la muerte de Calixto. Ofelia se tiró al río porque pensó que Hamlet no la amaba. Polifemo cantó a Galatea hasta el final de sus días mientras vagaba lloroso entre los prados y ríos. Botticelli enloqueció por Simonetta Vespucci después de inmortalizar su belleza en la mayor parte de sus cuadros. Juana de Castilla veló a Felipe el Hermoso durante meses, día y noche sin dejar de llorar, y acto seguido se retiró a un convento. Don Quijote dedicó todas sus gestas a Dulcinea. Doña Inés se suicidó por Don Juan y regreso más tarde desde el paraíso para interceder por su alma. Garcilado  escribió decenas de poemas para Isabel de Freire, aunque nunca la toco. San Francisco de Borja abandonó la corte a la muerte de la emperatriz Isabel. No volvió a tocar a una mujer por el amor de Sir Francis Drake. Sandokán luchó por Marianna, la Perla de Labuán. Wether se pegó un tiro en la sien cuando le anunciaron la boda de Carlota. Hölderlin se retiró a una torre a la muerte de Diotima, a la que no había tocado jamás, y nunca salió de allí. Rimbaud, que había escrito obras maestras a los dieciséis años, no escribió ni una sola linea desde el momento en que acabó su relación con Verlaine, se hizo tratante de esclavos y se suicidó literalmente. Verlaine intentó asesinar a Rimbaud, acto seguido se convirtió al catolicismo y escribió las Confesiones; nunca volvió a ser el mismo. Julián Sorel aguantó dos meses sin mirar a los ojos a Matilde de la Mole para recuperar su cariño. Ana Karenina abandonó a su hijo por el amor del teniente Vronski, y se dejó arrollar por un tren cuando creyó que había perdido aquel amor. Camille Claudel enloqueció por Rodín, que nunca movió un dedo por ella. Y yo, pierdo a todos los amores y el único que siempre me ha enamorado es imposible, siempre platónico, una diosa inalcanzable... un destello trascendental, más inmortal que yo misma... aparentemente opuesto a mi destino...

Hey... A....

No creamos en nada, por un momento, alejemos las creencias, los convencionalismos y marcharte un segundo parado conmigo, olvida el diferente, el igual, lo heterogeneo, lo homogeneo, porque la vida y el mundo siempre están condenados, no te condenes a este mundo donde no dejan vivir, se feliz... mientras puedas, no te esperaré pero si intentaré encontrarme contigo, cuantas veces sea... pequeña, este mundo es cruel, por favor, jamas hagas caso  del odio, demasiado hermosa caminas todavía, aunque tus lágrimas escondidas te delate... ojala fueras mi todo hoy por hoy... pero ya lo eres, aunque lejano, aunque imposible... eres el mejor cielo de todos.... no haré esfuerzos por olvidarte porque me he dado cuenta, que es a ti a quien quiero... aunque no importe, quizás... te buscaré.

Lágrimas Carmesí.

El corazón desintegrado, se ha perdido, dejando polvo en el camino, hasta que se acabe, como un reloj de arena, cayendo hacia nada durante un periodo extraño, me pregunto por qué ocurren estas cosas, cual es el destino de los corazones, pero ¿Y el de los sin corazones? ¿Habrá un hueco para ellos? quizás están condenados a amar siempre erróneamente, a estar muertos en vida, huecos a estas dificultades, en este camino de Venus, arrojando lágrimas carmesí, desesperando cada movimiento en vano... ¿Dónde quedaron estas ilusiones? ¿Dónde muertas cayeron? Quiero ir a ver su tumba y quedarme dormida sobre ella, soñar con ellas, es la única ilusión gris que queda, porque mis ilusiones amorosas perdidas en cada corazón al que me entregue se apartaron, ellos no se dan cuenta, pero ahí están, me veo incapaz de poder amar de forma tan incondicional, siento, amo... pero es imposible todo, aunque también es temprano, solo un tiempo para mi misma y ya, no es necesario, soy yo quien me buscara.... para hacer que esta eternidad no sea un condena continuamente equívoca.

Me pregunto dónde estará este destino, todo incierto y tan... fuera de lo común, que a veces me cuestiono si yo en realidad pertenezco a este mundo, llevar una vida neutro. Nada me corresponde bien, o yo soy quien se lo impide corresponder, quiero la soledad, la dulce soledad tan llena de sabiduría, siempre con un libro en mano a quien entregarme y olvidarme de lo que existe a mi alrededor, de entregar mi corazón, aquel del que carezco, a alguien que acabe perdido en tenerlo o no, es un perdida extrema de tiempo. Sigo pensando por qué he de seguir intentándolo, pero esta esperanza, esta llama, tempranamente se ha apagado, dejándome en los brazos del frío, preparada para entregarme a ellos, solo y únicamente, a esta coraza que destruí y a  la que nuevamente acudo, no aguanto sentirme desnuda ante este abismo caprichoso, de visiones muertas que me obligan a caer. El silencio... es la mejor cerradura, de ese secreto que nadie, nunca, jamás, sabrá.

Tabú.

Vi los ojos de una niña perdida, su sonrisa cae sobre mi y cala como todas las veces que lo hizo, pero esta vez disimulo estos sentimientos, porque no puedo, no puedo manifestarlos en este mundo de tabues, el amor es un fusilamiento dulce que te derrite en su veneno cautivador de hermoso color. Que peligroso es caminar con los sentimientos a flor de piel, que arriesgado es decir lo que sientes. Las espinas del amor crecen como las malas hierbas y llegan a ser irremediables si una se descuida. La necesidad y añoranza solo se descifra en mi mirada y a veces ni eso, porque los cierro a esta realidad, sin la posibilidad de que te des cuenta que mi corazón se muere por cada paso que separa y arruina el sentido de ese pecado imperdonable.... De esta tragedia con final feliz.... que solo en las películas que vemos llorando son posibles.

El miedo se llevó algo que parecía bonito.

VAMPIRE ROMANCE III

Era la última vez que volverían a cruzarse, a punto de perderse y separar sus vidas a futuros distintos; había llegado la hora de confesar aquello que había oprimido desde hace tiempo.

Quedó con ella, para exhalar todas las palabras que dejarán de acariciar su alma completa, con cada mirada cobijaba su corazón,  el manto envolvente que los protegía, como su tacto, era la eternidad de todas las sensaciones que jamás haya experimentado. Solo hoy podía ser el momento para decir la verdad, el último momento. La verdad de todas las noches de luna llena en las que ella dormía y salía para observarla, quebrando todos los limites de todas las realidades posibles, transformado en suave céfiro rojo... todos los sueños clandestinos en los que se besaban y podían llegar al infinito, perdiéndose en los lugares más solitarios, los sueños más extraños en los que la llevaba hasta el fin del mundo y las pesadillas más desagradables jamás soñadas

Pero como siempre, hubo sangre de por medio, su veneno instintivo, otorgándole la condena eterna, la fuerza bruta, el poder del cielo y el infierno...El amor por la muerte. Ella se estaba asustando... pero continuó, sin poder evitar el acaecer de las lágrimas de sabroso carmín...

-Soy la criatura que el hombre odia, soy el cazador de las almas oscuras... soy el monstruo de la noche y  guardián de la luna, soy maestro de las tinieblas y estoy preso de la sangre,  fenezco y revivo en muerte, te amo sin saber, te amo sin segundos, ni horas... mientras tus latidos dan pasos para morir y yo espero a tenerte en este contratiempo indefinido... llevo todo lo que rechazas, digo todo lo que no quieres, y sin querer mientras te quiero puedo querer matarte. Tras el próximo esclarecimiento, ya no existiré jamás para ti, porque tengo todo lo que debes temer, porque vivo de lo que no debes saber, porque amo lo que no debo tener, porque soy...

Suicidio de Amor.

Y sin saber como, sin saber cuando, apareció, sin pedirlo mi corazón muerto... esta sonrisa perdida se lleva toda la expresión de mis ojos, dejándome en un vacío dulce, iluminado, que agujerea este muro del dolor. Mi sonrisa incomprendida, aquella que me devuelven en una hermosa tontería, reviviendo el peligro que por ahora quiero evitar, el blanco de los tiempo pasados que arriesgué como los mares y tú, la Luna que me obligaba a saltar sin pensármelo dos veces, a respirar una última vez esta falsa oportunidad, pero, ahora mis pies descalzos pisan la tierra del lamento, el mismo abismo donde siempre arriesgué, mofándome de la altura que ahora me impone respeto, mientras veo un hermoso amanecer que ilumina la el fatídico blanco donde he de caer, aunque... no se si es una visión más, un delirio del compás interno, una historia que ya no tiene imágenes... un espejismo perfecto que no se romper tras mi caída. Una mano me roza, la caliente confianza a mi me congela. Me grita que este suicidio amoroso esta vez no fallará, de nuevo, no se perderá y dejará que arrastre mis promesas, donde se encuentran los "Te quieros" apartados... condenados a hacer ruido y nunca ser escuchados, donde se rinden las pasiones desgastadas y se quiebran los besos olvidad... donde arden los los amantes perdedores... que una vez amaron en el pasado...

Máscaras que Pesan

De nuevo en decadencia, la nueva caída de mis débiles muros que solo están construidos de lágrimas y sangre... me ha tocado una vida de vacíos, en los que tengo que escalar para encontrar la plenitud en el alma, pero, es verdad que nadie está ahí cuando más lo necesito, porque están ocupados en otros asuntos, lejanos, se olvidan y cansa. Cada paso es solitario y la gente pasa sin necesidad de quedarse, solo para distraerte unos segundos y luego marcharse. Es verdad que quiero encontrar a alguien que pueda escucharme, pero ¿Tan complicada soy de comprender? Solo los silencios me responden y me canso de gritarles en vano, para ello, prefiero coger mi ida y marcharme, ahora solo me queda luchar por 2º de Bachillerato, que me está siendo una gran cuesta empinada. Cuando termine cumpliré mi deseo de desaparecer, supongo que quien me necesite sabrá encontrarme, cosa que creo imposible, el teléfono nunca sonará.

Nadie me recordará por nada, pero tampoco lo necesito ya, solo me tengo a mi misma, saber quien soy, inevitablemente, no puedo quitarme de encima esa herida que hace que sienta que mis amigos solo me decepcionan cada  vez más... y a veces quisiera no sentirlo y fingir de nuevo que todo está bien, pensar que es un chorrada, pero una chorrada que me toca la moral por completo. Me canso día a día, de la misma mierda, quizás sea débil, sea una mierda que no sirve para nada. Solamente soy eso y nada más. Me siento incapaz de nada, me siento como una persona incapaz de poder hacer nada, que es incapaz de poder aceptar esta mierda de realidad, no se porque me preocupo por quienes me hablan y me dejan de hablar. A veces tengo la necesidad de acabar con todo, alejarme de todo y comenzar de nuevo, pero sola, sin nadie a mi alrededor.

Pero... eso ya llegará algún día... me gustaría estar muerta para todo el mundo, que crean que ya no existo, mientras en otro paradero desconocido del mundo, puedo SONREÍR, sin tener que fingirlo... porque las máscaras también pesan al llevarlas.

De nuevo a mi.

El corazón ya no cuenta y ni siquiera late, no me dice nada porque está enterrado, la razón suelta verdades y solo reflexiona con dureza, el polo norte de mi alma, pero tampoco sabe medir o quizás si sepa decir lo que deba, sepa contar lo ocurrido con verdad.

Nunca he necesitado a nadie excepto para desahogar lo que guardo dentro, pero jamás he necesitado de alguien para defenderme por mi sola, jamás, todo lo contrario, he intentado defenderme yo sola. Por otra parte no soporto que mientan sobre mí, no aguanto ni toler. Tambien me cuesta perdonar, aunque las circunstancias  me obliguen muchas veces a hacerlo, pero más me cuesta perdonar dos veces.
Tampoco soporto que la gente toque mis asuntos, porque soy independiente de resolverlos o no, solo puedo pedir consejos para saber si me tropiezo, pero quien de verdad elige soy yo, no los demas, lo primero  porque no lo acepto y lo segundo porque creo que soy lo suficientemente mayorcita para poder resolverlos.

Finalmente, quiero terminar diciendo que a la vez que actuo con lógica y razón, también tengo mis momentos de irracionalidad y desahogo, aquellos en los que suelto todas las cosas las cosas que por dentro me recorren, me queman, creo que tengo derecho a ser persona y que en un momento dado, por muy firme que quiera mantenerme, de alguna manera tendre que explotar, o ¿Ahora me replicareis que parezco la única que solo puede estañar? Creo que eso  me toca mucho la moral, hacerme sentir culpable, A NADIE LE GUSTA QUE LE HAGAN SENTIR CULPABLE, pero tampoco a nadie le gusten que le chapen lo que sienten, pero... a la vez ese lado mío tan impusivo, es tan imposible de chapar, de frenar,  no puede parar y parar de soltar toda clase de sentimientos oscuros que pueden hacer mucho daño.

Necesito estar sola, quizás estar sola es lo mejor que puedo hacer, en cierta parte no me importa quien me hable y me importa que me ignoren, es una contradicción, pero quizás soy esa clase de persona que necesita estar sola pero sabien que puede contar con alguien. Pero, ahora por circunstacias, la malas circunstancias, no me dejan mover ficha, por ahora no. Anoche saque mis garras y herí, anoches, aullé a las lágrimas y perdí  mi cordura, anoche olvide mi razón y solo quise provar carne fresca envenenada, porque anoche, mi frenesí diabólico estalló, solte todo lo que queria soltar, descargue sobre quien no debía, las ganas  de necesitar un momento de pausa, de recuperarme... de poder volver a empezar... pero... ya es demasiado tarde para intentar nada... mis manos están llenas de sangre, de una guerra ciega, como todo... pero... quiero limpiar esta sangre... y que las puertas se cierren regalandome un rayo de luz diferente.

Lagrimas en el infierno.

Mis noches se quiebran

frías en cada movimiento

de la sonrisa que sueño,

de la amada que perdí

que solo fui,

y que en cada segundo más pierdo.

Mi corazón quiere vaciarse

solo ser un adorno del cuerpo

que el latir sea el único golpe

mi ritmo por cada infierno.

El cielo, se fue contigo,

abandonada de nuevo,

en el peso que sostengo.

Quiero saltar,

para no decirte desde lejos,

“Te quiero”

porque ya no importa,

cualquier sentimiento,

conmigo han muerto…

dos veces,

fallé en cada intento…

y sin embargo

¿Por qué te echo tanto de memos?

Estoy cansada de vivir con el añoro,

¿Por qué me caigo tan pronto?

y sin embargo, río mientras lloro,

digo que soy feliz,

me coso esa sonrisa que todos quieren ver,

sola me siento, sola me abandono,

creen que soy fuerte…

pero nadie sabe que me canso

ya no soporto este mundo de todo.

Ya no la tengo,

y se lleva mi corazón…

a lo lejos lo pierdo…

como de nuevo la razón…

como sus abrazos…

como sus besos…

Y ELLA PARECE SER TAN FELIZ…

MIENTRAS PREFIERO IGNORARLA…

PARA QUE NO VEA LO QUE SIENTO…

NO CAUSAR SUFIRMIENTO…

MIS LÁGRIMAS A LOS LEJOS…

COMO DELANTE TUYA EXISTIR,

COMO ACERTAR ESO “Que lo importante es que FUI”

Palabras Cansadas

La palabras, mis palabras están cansadas y sobre un papel las plasmo, para no olvidarlas, quizás por eso no recuerdo muchas veces lo que quiero decir y recuerde simplemente lo que deseo olvidar... mi palabras se mueren y quizás por eso se sientan cansadas, porque  no se encuentran a sí mismas, porque tratan de descifrarse las unas con las otras sin llegar a ese fin perfecto que marca el punto final. Con mis palabras, dormidas, blandas y algunas en coma, otras muertas, aquellas que aprendí y pese a que encuentro su significado, no se muchas veces que palabra utilizar, me quedo muda... y por ello los párrafos se quiebran, tantas veces, hasta que solo cuente y cuente y cuente, y por muchas lineas que ocupen este texto, solamente acabarán en decir mucho sin decir nada... por eso quizás quiera seguir escribiendo cada palabra, porque son las únicas fieles que te escuchan, que están para ser escuchadas, leídas y recordadas... para que cuando llegue el momento en el que yo misma olvide todo lo que escribí... pueda recordar algo y vuelva a conocer todo en su conjunto...

Tal vez por eso escriba palabras, porque quiero seguir  manteniendo cada frase antes de que amanezca y tal vez vuelva a olvidar lo que ahora escribo, para volver a entrar y saber que siguen ahí, recordadas por mis propios pensamientos, que parecen ser aquellos polvos mágicos que las hace a su vez inmortales. Es curioso que olvide las palabras y sin en cambio no pueda olvidar muchos pensamientos llenos de susurros. Seguramente sin pensamiento no hay palabras y sin palabras no hay pensamientos, por ello se condiciona el dolor, por las palabras, como las mismas que olvidamos y recordamos, como los otros ojos de la mente... y que la palabra imagen recuerde la palabra pasado, como la palabra pasado nos recuerda la palabra olvidar... es curioso, la palabras se contradicen ellas mismas, son complejas... y por ello quiero mantenerlas,  odio olvidar todas aquellas palabras que en su momento conocí.

No quiero olvidar la palabras, porque ya son complejas de conocer, no vale solo oírlas... con palabras se puede comprender... y quizás también olvidar, si es posible la palabra, entonces son posibles todo el resto de palabras, incluso la palabra imposible es posible, como la misma palabra posible puede ser imposible... y sin embargo la palabra "despalabra" "impalabra", son palabras que no existen y eso si que no existe aunque exista la palabra existencia, como la palabra "inefable", que no encuentra palabras para explicar con palabras aquello que no se puede explicar con palabras, aunque hay palabras que lo dicen todo y otras que dicen nada y sin embargo "Nada" algunas veces lo dice todo y "Todo" otras veces dice nada.

Así son las palabras, que están cansada, de perderse en esa palabra llamada "enredo".... a veces las palabras son inocentes y a la vez mueven el mundo entero, nosotros las cogemos sin pedir permiso y ellas no se quejan, aunque exista la palabra "Quejarse" Así que, cuidado al utilizar la palabra "palabra". ¡¡QUE SE CANSAN!!

Una

Duele formar parte de un pasado que no puedes evitar que aun sea tu presente...
Volvemos a ser una.

Cerca de mi... / Zoom Into Me...

Es curioso que despues de un Post llamado, "Dejarla marchar" ahora escriba otro titulado "Cerca de mi" pero todo es un viene y va, efímero pero eterno a su vez, las barreras con tan grandes, que ya no quiero romperlas, solo escalarlas... pero... ¿Valdrá la pena hacerlo?

Recuerdos, que solo son lo que son, recuerdos, entre las llamas de las velas recuerdo su mirada, esperandome, sonriéndome, mientras que de fondo sonaba aquella canción... "Zoom into me"

Me pregunto que habrá sido de todo aquello... me pregunto ¿Por qué no esperar? ¿Qué de malo tiene volver a revivir algún día todo? Quizás no de la misma forma que en el pasado, pero si parecidos, o quien sabes, seguro que hasta mejor... ¿Por qué la rendición tan temprana? ¿Quién dijo que no todo es posible? Si la rendición nace cuando uno quiere....

Te adoro... pequeña... quizás muchas cosas no serán posible, por ahora, pero un "Te quiero" no cambiará el sentido del latir, no cambiara el fluir de cada sentimiento que despiertas, como la calma del frío, el aroma de tu presencia, un "Te quiero" y puedo estar lejos de tí, pero no dejará de gritarte "TE QUIERO" en cada mirada, un "TE QUIERO" no borrará cualquier paso más lejano, no cambiará, aunque desaparezcas de mi alcance... un "Te quiero..." no son dos simples palabras... porque decirte "Te quiero..." es decir "Puedo" y el amor solo es posible, si la clave es más que verdadera... aunque arrastre muchas cosas... como decirte al oido "Te quiero"... y sin embargo crees que vivo... pero por otro decirlo tambien es motivo por el que morimos...

Las barreras no  lo pueden todo... a traves de ellas puedes escuchar susurros dedicándote cien y mil serenatas de puntiagudo amor... de un corazón que quiere corresponderte... que quiere amarte y recogerte cuando creas caer... porque Simina... quiero demostrarte que puedo enamorarte con tan solo palabras... desde las distancias... sin tacto... la escritura... otro infinito arte....

Atravesando cada segundo... minuto ... desde lo imposible... auque en cada letra solo contigo, pueda encontrarme...

Dejar marchar...

Es curioso, como las cosas pueden venir, ser feliz y irse, dejandote en la incertudumbre, como la inmortalización de dos manos, que no sabes si se  alejan o se unen, como dos corazones que no sabes si se rompen o dejan de estar fusionados el uno con el otro.... cada uno se lleva el que le pertenece, aunque a veces surge un equivocación... es lo mismo, como una mirada que no se sabe si te mira o te esta viendo, si te habla o no significa nada... así es...

¿Se alejan...o... se encuentran? Quizas se alejen... o... esten pidiendo un... "llevame contigo"



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Empezar de Cero

"Que igual que vino fue" Quiero que todo se ponga a cero, abrir la puerta de mi casa cada día y observar el mundo, como si nada hubiera pasado, que cada duda, que lo que fue el pasado y todo el dolor quede atrás, empecar de cero... dejar de querer y "Saber borrarlo bien" es verdad que llegan circunstancias en las  que tienes que volver a empezar, y... a veces es tan complicado, cuando tiempo he de esperar, cuantas veces en la vida se pone el marcado desde el principio y contar de nuevo, porque la cuenta a veces se pierde y ya una no sabe lo que hace. Quiero poder olvidar, que todo sea tan simple y no exista nada que me dañe, que las malas circunstancias queden como algo ya pasado... algo que está ahi.


Que todo venga de CERO, no quiero quedarme atrapada en el pasado, aunque a veces me siento secuestrada por el mismo, todo se consume...

Comenzar, un nuevo presente, con un nuevo futuro, quiero ser libre... quiero escapar.

Borrador automático

Sei ni Shigamitsuku.

Pequeña mariposa, tómame, ámame, pero primero espera a que pase la tormenta si no quieres que la lluvia nos ahogue, quiereme, o aguarda, algún día llegaremos a estar juntas, nos encontraremos y no tendremos miedo a estar un rato solas. Un beso con una mírada, lo justo para hallarte donde sea que estés, dulce... algún día.

 

Silencio

Es verdad que "ojos que no ven, corazón que no siente", como que "la ignorancia hace completamente la felicidad", pero no estoy del todo de acuerdo con esta última cita, aunque en alguna circunstancias, la apoyo completamente. Es verdad que lo seres humanos somos curiosos irremediablemente y a veces nos cuesta poder controlar la curiosidad. Pero poco a poco, hay que respirar hondo y contar hasta diez de esta manera, pensaré con la cabeza y no con el corazón, no seré ignorante y encontraré una respuesta por lo que he de aguantar.

:)

Mirando a la Luna, dejé que todo se perdiera, aferrado al destino listo para disipar lo que antes fue algo y ahora es nada, no sabría llamarlo pasado, porque está ciego, acabé de morir y olvidé todo lo que en aquel entonces fue, o existió en todas y cada una de mis heridas. No quiero apreciar quien es, que fue, ni que ocurrió, porque entre mis cenizas todo decayó, todo se arruino y ardió conmigo.

Ahora nazco en blanco, junto a la voluntad de no saber nada de lo que supe, ¿Quién fue? ¿Qué fue? y no encontrar nada, solamente imágenes demasiado desenfocadas como para saber que tratan, que  historias quisieron contar. Me he evadido de los corazones y a nadie le importó, como a mi tampoco me importa lo que suceda, ahora floto a mi antojo y sigilosa fue mi huida, que amaneció sin mi presencia. Ya no sois nada, solamente… no tienes descripción, no tienes definición.

Mi corazón está seco y ya no le quedan heridas por sangrar, ya no me importa si me tocó ser villana en esta película, porque el guión lo he olvidado. Polvo veo y lástima siento cuando te veo, es verdad que soy feliz, ahora, quisiera recordar la frase de “Cada uno tiene lo que se merece” como hostias también me he llevado, errores he cometido y batallas de espera, que de forma imprecisa se asoman, parece que solo has he soñado, como si de una pesadilla, se tratara.

No desesperes, aquí el único fiambre que existe eres tú. Por lo que ni lo siento, por lo que ni me apeno, por lo que no siento nada de lo que te llevaste a la tumba y por lo que ahora mi imagen solo te persigue, la maldición que te concedo, por no haberme sabido apreciar, condenada a mi olvido, a mi ignorancia, estás dulcemente arrebata a lo que no sabría definir, todo lo que ahora no reconozco, totalmente muerto.

Y si está vez no he esperado, es porque no tolero, que alguien me haga esperar. Es decir, no espero por quien me abandona, no hay piedad ya, pero… el tiempo es sabio, y es verdad que siempre devuelve donde dan.

Un vacío que nunca se acaba.

Hoy es Lunes, martes, miércoles, quizás puede que jueves, no se el por qué, pero en mis ojos ya no llueve y puede que mi recuerdo se mantenga vivo si el exilio no quiere mandarme directa al olvido...

...

Pídele a Dios que se muera, cuando le reces.

1.

Caminar entre rosas, incando las espinas cada parte de tu cuerpo, ver un buen tiempo cuando solo llueve para ti...

continue... (?)

Lágrimas Mudas.

Si es feliz, nada puedes hacer, si te toco ser espina, no espere ser flor, si te toco ser mierda, no espere ser tierra, ni naturaleza... si te toco tener sentimientos terriblemente insoportables, no esperes ser mejor, desaparece... total, a quien le va a importar o quizás quiera que le importe a alguien en especial que  no sabe nada o que en realidad no quiere saber nada, que es mucho más triste.

Ya queda menos y se está haciendo muy muy muy duro... parece imposible y presiento que no conseguiré nada, presiento que no voy a poder con ello, que seguro acabe abandonando, no se tampoco que me ocurre, si en realidad no soporto esa misma realidad que en realidad no quiero ver... nose que me pasa... no se que me ocurre y no lo puedo aguantar, tampoco se lo que quiero... ni lo que deseo, no se que me hace feliz, solo quiero componer y ni siquiera eso ya que el tiempo se me escapa y veo que no entra ni el sonido de una tecla... nada, huevo, vacío, como ahora mismo siento el corazón, una gran perforación que va a llevar tiempo sanar de nuevo...

Pienso, dudo tener ya esa capacidad, ya no quiero pensar y sin embargo losigo haciendo de manera tan erronea... pero ¿Quién piensa? Mi corazón o mi caveza, la confusión se hace enorme... ¿Que hago? Pegarme un tiro o tirarme por un puente... mejor no pienso, pero no querer pensar ya implica pensar y ya que pienso acabo en el mismo pensamiento o... ¿Sentimiento?

Quiero romper con todo, que se acabe, finalice con la asimilación de que ya no hay nada más, es impoosible mi sentimental ilusión... sueño, es incapaz de volver, porque ya nunca más volverá... Es justo, no hay nada de que llorar. Es junto, no hay nada que replicar. Es justo, no hay ya nada que intentar. Es justo, aunque la ame... tambien aun tengo por amar... Es justo, es justo... es justo respirar hacia otras direcciones... es justo, es justo, es justo, es justo, NO ES JUSTO.

No es justo nada, nada es no justo, ni justo no sera nada... no quiero hablar de justicia... tengo el defecto de tomar la justicia mia propia... y se que estoy equivocada, no es justo que haga justicia desde mi justicia... Quiero morir, desperar en otro lado... No se... quizás con una gran gran, GRANDISIMO, esfuezo... quizás me vea  en el aeropuerto con un billete y rumbo hacia otro lugar lejos... y no terminará como en las peliculas, nadie vendrá tras mía... a darme un beso de amor para decirme que nunca jamas me dejará de amar... quizás largue con lagrimas mudas, aquellas de las que... solo se por quien caen...

Estoy cansada...

Adiós dulcinea...

Adiós dulcinea... mi dulcinea...

El "Ayer" de Paul y Paloma

Ayer...
Tenia ojos inocentes
que no sabían ver...
problemas alejados...
problemas,
que no debería comprender
oh... yo creo y no vi una última vez
Hoy queremos volver solo al ayer...


Ayer...
no quiero reconocer el hoy
de pronto...
sombrás frías taparon...
lo que fuimos... lo que soy
se llevaron... lo que no se
oh... yo creo y no vi una última vez
Hoy queremos volver solo al ayer...

Ayer,
El amor parecía un juego,
con el que sonreimos,
durante peligrosos pasos ciegos,
el orgullo finje la falta de anhelo,
que por dentro araña...
que por dentro muero...
pero lo quiero esconder
Oh... yo creo y no vi una última vez...
Hoy queremos volver solo al ayer...


Ayer,
Palabras que no debían...
Palabras que poco sanan...
mil míseras solo pueden llover...
oh... yo creo y no vi una última vez
Hoy no nos importa el mañana...
pues no convertirá HOY en AYER.

 

Sin mirar atrás.

Oceanos de vida y tiempo...
paciencia, errores... aciertos.
rumbo a la felicidad...
la libetad, la fuerza del viento...
me conduce... a un nuevo encuentro
que desconozco, un periplo largo y lento
amargo olvido, naugragío temido.
Una oportunidad, un solo intentento

[caption id="attachment_1438" align="aligncenter" width="257"] "El Barco" Salvador Dalí.[/caption]

Bien ALTA.

La vida... siempre será un repertorio de obstaculos y lágrimas, pérdidas y qubraderos... Una constante lucha de todo, de autosuperación... el respirar de todos los días, como cada despertar y sueño interrumpido... Sueños despiertos y planes que tenías pensados... todo puede dar muchas vueltas. Me pregunto muchas veces como sería todo si no hubiera pasado una u otra cosa y el "por qué" ocurren las cosas, por qué conocí a alguien...

Hay muchas cosas que duelen y muchas preguntas que arañan al ser respondidas, muchas realidades que no queremos ver y sin embargo forman parte de nuestro día a día... Injusticias de cada situación y amores imposibles que no comprendes por qué... Por qué llevo una cadenas innecesaria todos los días, por qué el intentar y conseguir ser mejor persona... si siempre te recordarán por tus errores y nadie será capaz de comprender que pasabas por un momento malo, simplemente te juzgarán y señalarán.

¿Por qué la gente vuelve para irse? ¿Por qué me hace sentir el ser más infeliz? Si todo va bien... podré pasar todo esto, podré olvidar y borrar todas las huellas de este camino. Me hablaron sobre el amor y me dijeron que era el sentimiento más hermoso que jamás puedes sentir, pero nunca me hablarón que también es a su vez un arma de  mucho cuidado, una sustancia invisible que la sientes, te envenena, te vuelve un ser diferente... Que lucha en vano, que espera en vano... que cambia en vano... con las esperanzas vanas de no encontrar nada, si no de perder tu vida por un momento, pero volver a resucitar aunque cada vez algo mal trecha... aunque lo bueno de todo esto... es que... sabes que te recuperarás poco a poco, será porque ha habido muchas cosas en el pasado que me han hecho muy fuerte y ahora todo esto... pese a que duela.... sana...

Pero... por otro lado, aunque pienso que soy fuerte, soy muy vulnerable a que me hagan daño, aunque me haga la dura.. pero intento sonreir, siempre pienso... ya lo superaré, ya  lo superaré, ya lo superaré, ya lo superaré. ya lo superaré.... pero ¿Cuantas veces tengo que caer si he de ir de superación por superación?

Quizás sea una necia egoista, incapaz de reconocer que siempre habrá algo mejor, que todas las personas encuentran a alguien... mejor.... alguien que no sea un problema, alguien que no de quebraderos de cabeza, alguien perfecto, alguien que no sea juzgado por sus padres, alguien que caiga bien, alguien que no sea más que una rebelde que te puede mal influenciar... Una "delincuente", alguien peligroso con el que no te puedes juntar, alguien que no te dará un buen por venir... alguien que solo te llevará por mal camino, alguien que solo será un error... un problema en tu vida que es mejor dejar apartado... un error... alguien que es cruel...

Eso es todo lo que he tenido que escuchar, todo aquello es lo que he tenido que tragar e intentar luchar para demostrar que no soy así... todo eso es lo que construye a una persona que solo piensa por si misma, porque la gente no sabe que es amar... cuando abres tu corazón intentas mostrar lo mejor de ti ¿Por qué no funciono...?

Mi madre siempre me dijo "Hija, debes guiarte siempre por lo que dicta tu corazón"  y es una frase que nunca olvidaré de ella... pero es una lastima que no le diera tiempo a decirme... como se usa el  corazón para que te sirva de guía... me pregunto por qué, por qué y por qué... que no hice bien... ¿Tengo sentimientos malos? ¿Es verdad todo aquello que dicen de mi? ¿De verdad soy tan mala persona? Es verdad que en su momento consiguió que me creyera todas esas cosas horrible, es verdad que deseó que estubiera muerta... es verdad que consiguiera en su momento que deseara estarlo...

Pero gacias a esa fortaleza... pude dejar de pensar todas aquellas cosas horribles, a levantar la cabeza bien alta, coger bien la riendas de mi vida y arreglar lo que por aquel entonces parecia tener arreglo... a ser un poco más feliz y paciente... arreglar la relación con mi familia, nadie dijo que sea facil, pero tampoco nadie dijo que fuera imposible... es verdad que no todo se puede tener, pero si en algún momento lo tuvimos... no esperemos que al recuperarlo fuera igual, no esperemos que todo sea como el primer dia...

Una fiera... siento como la sangre me arde, me escuece las venas y marchita algo más mi corazón arrancandole un pétalo más de tantos, es la fortuna que puedo tener...  esto no es como los cuentos con los que de niña disfrutaba, no es la bella y la bestia y yo quizás sea una bestia que por mucho que ame, no dejará de ser lo que es, o lo que la gente ve, un monstruo, mis petalos caerán... y cuando caiga el último... moriré como bestia que soy...

No es injusto... así es la vida... cada uno tiene derechos de... y nadie puede negarselos aunque duela... cosa que debes aceptar en silencio, cosa... que sabes que nunca jamás será posible... aunque ahogues tu corazón en el odio... como coraza para no sentir el dolor que te puede causar. Pero... es cuestión de seguir para adelante, con la cabeza bien alta... aunque luego llores a escondidas...

CON LA CABEZA BIEN ALTA...

Ultimo Día - Nuevo Curso.

Mañana, 16 de Septiembre del 2013 será  el último día en el que acabarán estas anchas y muy agradables vacaciones, la verdad es que es necesario volver a la rutina, tengo ganas de comenzar el nuevo curso, un curso que es especial, ya que es el ÚLTIMO y del que espero salir de él con éxito, pese a que es muy duro, voluntad y valor para clavar de nuevo los codos, aunque llevo unos días haciendo algún que otro repaso, por si las moscas.

Es el último y sinceramente no me lo creo, pero dudo que me lo crea más aun cuando (Que espero que así sea) me vea con el título en las manos y a tan solo a otros 3 meses para pisar la gran universidad... como tres meses pasaron para comenzar 2º de Bachillerato y a tan solo un día estoy ya. Es curioso, pero tengo los mismo nervios de aquel día que entré a 1º de Segundaria, no conocía a NADIE y entre que soy muy introvertida cuando no conozco a nadie... ¡¡No sabría como hacer amigos!!! Pero pese a todo, conocí gente y cuantos se han ido del instituto, cuantos de los que no se nada de sus vidas si no es por fotos... Ellos al menos si conocieron mi lado alocado y extrovertido, aquel que creía no poder volver a sacar... y ahora siento lo mismo, pero no puedo encontrar motivo alguno, ya que si conozco a algunos compañeros de años anteriores, otros que van a distintas modalidades... etc etc... Pero son nervios, simples nervios, posiblemente de emoción... intriga... que pasará este año, porque presiento que algo pasara ¿El qué? No lo se, ya se verá.

Respecto a los estudios, va a ser un curso duro y mentalizado tiene que quedar, tengo que pegar fuerte desde ya. Debo reconocer que parte de mis nervios se encuentran aquí, "¿Como será?" "¿Podré con ello?" "¿Me acabará dando un algo?" Ya queda poco, casi nada para ponerme a prueva yo misma y ver si puedo con ello. Que espero que así sea, aunque a finales de cada evaluación acabe como un maldito zoombie en la sala de ordenadores encenciendo uno de ellos para poner word  mientras que la clase de audiovisuales empieza y no acabe degollada con la mirada de la profe XDD. Pero nada, errores sin importancia.

Espero que sea un buen curso.

Es hora de volver a Casa

Queriamos soñar...
olvidar,
mas allá de un infinito,
de un nunca jamás.

Es hora de volver a casa
y dejarlo para otro día,
día que pasa,
y no está indicado...
dia que se sostenia...
que está olvidado

Es hora de volver a casa
Caricias peladas...
besos rotos...
aun estoy enamorada...
aunque finja que ya no lo noto.

Devuélveme las miradas
aquellas que ya no cruzo..
aquellas que me emocionaban..
que ya no encuentro...
hace tiempo que no busco...

Es hora de volver a casa...
y dejárselo al tiempo..
aquel que olvidé...
que ya no tengo...
se perdío en tu cariño...
y en la soledad va tan lento...

Es hora de volver a casa
y escribirte una carta...
que finje un tono contento,
un luto de color blanco
que grita un sordo lo siento...

Es hora de volver a casa...
y dejaros a vos...
porque el amor, si es amor,
solo basta una lágrima,
para deciros adiós,
solo un latido,
para decir un te quiero...
que ahora solo el viento escuchó...

Cielos que caen (Vampire Romance II)

Permíteme este baile
en esa sala roja...
como el amor
como la sangre

Permíteme marcarte esta noche
haciendote creer que es un sueño...
el inalcanzable beso
que desconoces,
con el que juego...

¿Aceptas la condena de la inmortalidad?
podrías quedarte en mis brazos
y solo amarte...
juego de pasos y miradas
aquí esta noche... hasta tan tarde...
amanecer.

Escuchas la melodía
de hipnóticas notas compuestas..
Que te hacen hoy solo mía...
En mis  versos te quedas atrapada
y solo para mi mirada... te seduzco...
mi hermosa enamorada...
juego oculto...

Mostrando tu palido cuello...
dejas que saboree el peligro...
te robo y entrego el infinito...
como la vida... tu último latido.

Quiéreme ahora como humana...
y róbame la tentación
de hacerte guardiana,
la noche llena...
No puedo apartarte de esta guerra
que ahora mi sangré inmortal solo salva,
ámame hasta el fin del mundo...
¡ÁMAME! hasta que los cielos caigan...

The secret of the Black Rose

Es un retrato secreto, una composicion musical mía, que solo yo y cada nota conoce lo que quiere decir... Espero que les guste.

Impresiones Largadas

Déjame insultar al viento y pegarme con el fuego, solo la rabia escuece mi piel… Sostengo este suspiro dentro de una burbuja de cristal que se quiebra y desgarra las imágenes para abandonarlas al olvido… preparadas para el nunca jamás y el silencio de todas las palabras agudas que se clavan en este vacío, en esta cálida y despreocupada soledad de frases que me abrazan… Llenas de metáforas que mi pluma de hielo y papel de diamante comprenden.

Falsedad, mentira, dan significado a todo lo que veo, río y no creo, mientras un criterio desafinado de 6 meses me habla ahora mismo. Transita esta noche un espíritu que se lleva las sonrisas de mis sueños, seduce este juego irritante bajo una melodía mal entonada, se besan y deshacen las sábanas del cielo, se miran mientras la luna se muere… la luna se muere…

Las últimas lágrimas bailan para mí entre las llamas, partiéndome el corazón cada vez que la tristeza se enamora de mis párrafos, paradójicamente son felices y sonríen a las rosas de mi jardín nevado… hasta que todo se rompe, se corta… junto al grito de un violín desamparado, la inspiración y el amor son gemelos de cuidado, tan pronto llegan sin quererlos y cuando los quieres, si avisar ya se han largado.

Mes de Abril.

Todo comenzó un mes de abril
se amaban
se besaban
parecía no tener fin...

Ellas en su mirar
cada día se prometían
amar más,
cada día no era soñado
nada las podría separar...

Se juraron apoyar
hasta el fatídico día
en el que nunca quise pensar,
ella se fue lejos
a un perdido lugar.

Enfermé durante su espera,
querría estar bien,
para cuando volviera.
Una rosa en mano,
que nunca pudo oler...
una espina clavada,
su mano no volvería a coger.

Añoré su olor,
y el viento solo arrastraba recuerdos,
heridas sobre el corazón,
siempre la amaré,
pese a las circunstancias,
pese al dolor.

Las lágrimas saludaban los días
y la lluvia,
nada más que era otra alegría,
perdida en mi lecho
mi pecho, alma que aulla a la luna
rogando a la muerte
o el amor perdido, su perfecta cura.

Ella volvió tran mucho tiempo
y encontró a su amor enfermo,
esperando las puertas,
abandonar su infierno...

La volvió a besar, sin pensar
que era otro mismo mes de abril...
pero su corazón... esta vez
ya dejó de latir...

Ámame si lo sigues sintiendo o déjame ir...

Mis palabras se silencian y mis ojos se ahogan en sal, me doy cuenta de lo que siento, cuando mi corazón despierta y ama, mientras mi cabeza pregunta por qué lo hago. Siento que algo se clava en mi y no es un puñal, si no una flecha envenenada, que me obliga a quedarme ciega de lágrimas y hambrienta de besos. Mi cuerpo se queda vacío , solo deséa ser acogido en unos brazos o dejado para morir...

Ámame o dime "dejada" para sufrir a la muerte del amor, tómame, no me dejes herida en tu espera. Dame una esperanza o ignora mi mirada sangrada, olvida mis brazos helados. Salvame con dulces palabra o simplemente dime que quieres dejarme morir... Pero no me ames por lástima, no lo hagas, si no sientes nada de lo que siento yo por ti...

Desmuestrame lo que sientes, porque no quiero el pasado volver a vivir, quiero la verdad... antes de que el veneno se lleve mi sentido común, se el corrosivo antídoto o quiéreme para no sentir el desgarro del amor... arráncame esta flecha con dulces palabras o clávamela a más profundidad para que solo quede la soledad y una nueva eternidad para superar tu distancia...

Ayúdame a romper estas barreras, pero no dejes que mis puños sean los únicos que sangren... Dime la verdad, alejame del delirio.
Quiereme, si de verdad lo sigues sintiendo, pero no dejes que siga sintiendo más por ti... si sientes que ya no es posible...

//

Mujeres.

Valientes porcelanas,
disfrazadas de muñecas,
objetos de nada...
hemosas Venus
a las que rindo enamorada.

Angeles de mis sabanas
y del cielo real,
diosas del sentimiento
princesas de azucar y sal.

Guerreras de fuego,
aroma de todas las flores,
mujeres, para que
en la oscuridad las llores.

Pocas mujeres hay a mujer
cual mujer me quiera,
corazón de mujer enamorada,
hasta que su latido muera....

//

LIBERTAD

Me he dado cuenta, que soy más libre de lo que realmente creía, que puedo volar y nadie me frena, que puedo ir a donde me de la gana, puedo hacer lo que me de la gana y es curioso, porque si eres responsable con lo que haces, tienes la total libertad garantizada, soy como me gusta ser, hago lo que me gusta hacer y aprendo lo que me gusta aprender, voy donde quiero y cuando quiero.... libre

Soy libre de cualquier persona, hablando con mi padre y reflexionando respecto a esto, me he dado cuenta que tengo de lo que muchos otro quisieran tener y es dulce que sea la propia "libertad". Ultimamente, no paro de hacer lo que  me da la gana, en el buen sentido, no de que me porto mal, no hago caso a nadie, no no, nada  de eso, no sabria explicar la libertad que ahora poseo, es  agradable... ¿Serán las vacaciones? ¿Será qué al no tener nada de lo que estudiar tengoa demasiado tiempo libre para irme donde quiera y que por supuesto no tenga que sacrificarme por nada? Puedo suponerlo;  aunque por otro lado, creo que esta libertad de la que ahora gozo, ha tenido un esfuerzo, quizás es de haber terminado mis obligaciones con éxito, no digo que quien haya suspendido es porque no se ha esforzado (o sí), hablo de forma personal, solamente.
La verdad es que me siento orgullosa, me he dado cuenta que valgo más de lo que pienso, quizás no tenga una cara bonita, un cuerpo bonito.... No lo se, me he demostrado que empeñando tu máximo esfuerzo por algo puedes conseguir tus metas... puede haber obstaculos que te compliquen el camino hacia tu destino... como en todo, la seguridad es una buena compañia.

Sinceramente, sentir la plena libertad me hace sentir increiblemente feliz, ¡¡JODER SOY LIBRE!! Me he dado cuenta que no vale la pena depender de nadie ni de nada, te puedes apoyar en quienes quieres, pero que tu felicidad sea tuya y no de otra persona, no vale la pena arrastrarse y insistir en nada, ¿¿Para qué?? JODIDAMENTE LIBRE para hacerlo, el tiempo me esta regalando  el respirar en cualquier lugar que pise, ¿Por qué tengo que encerrame en una caja?

Puedes querer a las personas de tu alrededor, algunas más y otras menos, pero siempre quedaré yo misma, por quien de verdad debo mirar, por sonreirle a cada día, porque nadie lo hará, si no yo, incluso sonreirle a las nubes cuando no haya sol.

No hay mejor amor que la libertad, que una persona se de cuenta de la libertad que tiene, es feliz, pero quien se da cuenta que es más libre de lo que pensaba, es mucho más feliz.

LIBERTAD

SIMINA.

Hacía tiempo que no la veía, desde que se fue de vacaciones... y ahora que ha vuelto me he dado cuenta de varias cosas: Que me importa, mucho me importa, la quiero y cada vez más, demostrandome en cada tic-tac dificultoso que soy capaz de volver a caer en los brazos asesinos de Cupido, que puedo estar ardiendo de nuevo... y al borde de entregarme al amor. Aunque hace unos meses que lo hice, ahora siento que dulcemente me quema.

Me doy cuenta que la quiero, la deseo, aunque a veces mi corazón corra sin avanzar al pasado, asustada de lo que ocurriría si hago esto, si hago lo otro... no comprendo a veces el capricho que puede llegar a tener el corazón, el querer latir dos veces, cuando solo tiene la posibilidad de hacerlo una vez, solo por una vez... Cada latido empequeñece un transcurso que deja tan hueco, cuando solo espero que me de la mano y me ayude a dar otro siguiente paso, ayudarnos mutuamente,  a poder enamorarme una segunda vez, sentir su mirada y calmar el  miedo a hacerlo, que cada caricia lo hará posible, que cada beso me haga olvidar el extraño pasado del amor...

Ella es tan dulce y cariñosa, atractiva, con esa caracteristica tan tierna de parecerse una niña, una niña a la que quiero abrazar y entregarle lo mejor que ahora tengo... observarla de reojo y percatarme que me está mirando de una manera tan especial... La quiero, la pienso.... aunque ella crea la contrario.
Sentir que está ahí, haciendo sus cosas, pensando en sus problemas, pintando, tocando la guitarra, durmiendo, sonrriendo, llorando, leyendo... Creo en parte que "esté allí" y no tan lejos aunque la distancia se alargue, me hace sentir bien, que en cualquier momento pueda darme la oportunidad de volverla a ver, de volver a sonreirla, de volver a ella, a sus pequeños y delicados labios suaves como las alas de una mariposa, mirada inocente, escuchar de nuevo su interesante acento del Este europeo.

Quiero hacerla ver que vale más de lo que ella cree, nadie se debe subestimal y por otra parte,  porsupuesto  que la llevaré a Italia, prometo que la llevaré.

Pacífica, pero eroticamente desafiante y a su vez, con su magia, cualquier gesto que ejecuta te hechiza para rendirte a ella, enamorarte cada noche que no la puedes tener... enseñándote la posibilidad de no ver el amor como algo negativo, si no como algo en el que es posible cualquier cosa si estás enamorada, como la posibilidad de escuchar un "te amo" sin que sea superficial... Iniciando algo nuevo del cual no hay que temer, si agarro bien su mano...

"No llueve eternamente..."

Muy buenas a todos, tengo buenas noticias, después de un tiempo verdaderamente jodida,  mucho reposo y sueño... estoy mejor, por lo visto ha podido ser un fuerte cambio hormonal o algo por el estilo, el calor influye mucho, me ha pillado con las defensas bajas y me ha venido todo de golpe, o eso parece, al menos ya puedo comerme un plato entero y los mareos han cesado.

Estoy en espera de los resultados de una analítica que me hice y espero que no ocurra nada malo, pero no creo, estos ultimos días me he ido recuperando, y bueno, por lo visto he mejorado, algo positivo si puedo sacar y es que mi padre me ve más alta, si, parece que he crecido, nose si es cierto esto, pero bueno eso dice mi padre, me ve mucho más alta.

La verdad esque me vuelvo a sentir yo, tengo ganas de volver a disfrutar las vacaciones como dios manda y salir con los amigos. Me siento de muy buen humor, creo que  todo ha sido un cambio físico, y un gran cambio. Estaba muy preocupada, pero puede que a partir de mañana o el miercoles salga a dar un paseo con mis amistades, aunque bueno, pese a mi gran mejoría, que eso es bueno, siento que hay cosas que no puedo hacer, como correr, me empieza a doler el pecho pero por dentro, reconozco que he empezado a hacer una rutina desde hace unos meses de ejercicio físico y bueno, hoy he hecho algo para ver que tal y me ha costado un poco por el dolor ese que me dificulta a su vez un poco la respiración, pero... espero que no sea nada grave.

También no hace nada que he empezado a recuperarme es imposible que, asi de la nada, vuelva a estar tan perfectamente bien.

son la 1:47 de la madrugada, y no consogp pegar ojo debido al nerviosismo y temblor, como un ataque de nuevo, sabeis que no suelo escribir a estas horas, pero lo necesito... de por si estoy escribiendo desde el movil.  Manana voy al medico, para ver que es lo que me esta ocurriendo. Tengo tambien que hablar de un tema importante con mi padre que por lo visto creo que necesito decirselo ya... pero nose como, hay que ser valiente y lanzarse, pase lo que pase... ya seguire con esto...

Proyecto "Palabras" FIN (?)

En esta entrada, de  la cual llevaba mucho tiempo en querer hacerla, había pensado dedicarsela de nuevo a la palabra. Este curso o año ya hace tiempo terminado, me propuse hacer un proyecto dedicado al propio arte y parece que ha dado resultados, he estado metida en mogollones de proyectos y bueno por lo visto todos han tenido éxito o aceptación por el resto,  inclusive fueron llevados a exposición, por escaso tiempo no pude llevar más pero los suficientes...

Creo que pensar en estas cosas me hace sentir mejor. No se si recordareis alguna entrada en la que empece un proyecto llamado "Palabras"... bueno, el caso, que ha resultado mejor de lo que esperaba y se ha llevado a cabo.

Posiblemente continue con este, ahora comenzaré  a montar, diseñar una página web, llevo tiempo pensando en esta, pero no tenia tiempo suficiente, ahora solo queda pensar en algo claro. También, tengo otro proyecto en grupo para grabar un video... que posiblemente haré una entrada con este...

Por otra parte me salió un trabajillo, pero por desgracia no lo pude coger, ya que me marchaba de vacaciones y todos los planes que teniamos se hirían al retrete, pero bueno... dejo un vacante libre, que posiblemente lo necesite más que yo (No es por fanfarronear).

Respecto a mi estado, estoy algo mejor, pero bueno  a veces me pega fuerte, creo que estar en continuo movimiento hace que me relaje y me olvide....

Seguiré con más proyectos, amo lo que hago, amo lo que aprendo y no quiero dejarlo....

"Proyecto Palabras"

No se que me ocurre, pero me encuentro muy mal, continuos ataques, un nerviosismo terrible... no paro de tener ganas de llorar, peor lo peor de todo es que el apetito lo tengo por los suelos y no quiero... quiero salir de esta ya... quiero volver a ser yo...

Hoy he bajado a comprar el pan y tirar la basura, pero he tenido que volver corriendo a casa porque me estaba poniendo muy nerviosa, tenia una taquicardia y no podia seguir bajando las escaleras del portal, cuando he intentado volver a salir, me ha vuelto a empezar y he tenido que hacer todo corriendo porque me estaba poniendo nerviosa, todo mi alrededor me ponia nerviosa...

Ayer estube toda la tarde llorando y con ataque, por suerte que estaba con la compañia de mis amigos; hacia tiempo que no me daban ataques pero esta vez es sucesivo, y por suerte que lo controlo...

Otra cosa que también me preocupa es que el periodo se me fue hace una semana y ahora me ha vuelto a venir...  no paro de llorar y quiro comer, quiero volver a sentirme bien... me esta costando...

Creo que soy una chica fuerte y podré con esto, espero que con el paso de los dias esté mejor... pero... ahora se me cae el mundo... soy fuerte, creo que tengo que descansar...

Ya os daré noticias.

 

 

 

 

...

Me duele aun pensar, que si me muero... sabré que me morire sabiendo que enseñé al fin y al cabo a alguien a decir "Te quiero"

...

Siemre todo ha comenzado a partir del numero dos, como siempre todo a sido sabado, domingo, lunes, martes, miercoles y viernes, o al menos para mi...olvidando el 1 como el jueves...

Alejada de la ignorancia, pero a veces he deseado ser totalmente ignorante o quizá lo sea y no me de cuenta, pero creo que no lo soy del todo. Creo, tampoco quiero dudar de lo que conozco, pero juro que a hay veces desearía  no saber nada, auque tampoco lo se todo, pero al menos lo poco que se emocionalmente.

Soy una persona muy fuerte pero sinceramente a veces soy muy facil de derrivar con una palabra, o ni siquiera con eso, en el fondo soy demasiado sensible aunque a veces quiero hacerme la insensible, pero tampoco  es ser  así.

Tampoco estoy decepcionada de quien soy, soy fuerte aunque llore y aunque sufra... soy fuerte sintiendo esto y aun mantener una sonrrisa. Soy  muy dura y mis palabras duras me alejan de muchas cosas a veces por  tener miedo a acabar mal. Pero ya me da igual, si no funciona habrá que intentar otros modos, por mi y por ser feliz.

Vandalo

A todos los caidos, a los detenidos, a los que resisten en pie, a todos mis hermanos que nunca han  callado, que no se han dejado vencer. Los que han sido humillados, a los que han golpeado las fuerzas de seguridad; LOS QUE SIEMPRE HAN CREIDO QUE HAY GATO ENCERRADO EN ESTE SISTEMA GLOBAL.

Vacaciones

A nada de terminar el primer año de estudios superiores y con grato exito he de destacar, pues academicamente no me puedo quejar. Aunque siempre catearé en aquella asignatura de ser sociable o aparentar que no soy una persona obsesiva pero paranoica con todo lo que me rodea, supongo poco a poco me voy "curando" de todo aquello, o lo intento.

Creo que si no hubiera conocido la escritura o mejor dicho, si no me hubiera animado a escribir, estaría con el coco más comido y ahogado en su veneno.

En resumen, esto solo me hace olvidar y quizás darme fuerzas para superar cualquier recaida cotidiana que muy a menudo se me presenta, me ayuda bajar mis humores malignos. Olvidar en paz,  ser sensata. Me duelen muchas cosas aun y no soporto otras cuantas; en fin.... me duele, fue mucho tiempo, mucho tiempo que no quiero que se atragante ahora que es pasado, que me cuesta evitarlo tanto como llorar...

Pero tiempo al tiempo. No todo es posible, lo se.

 

Nota de...

Siembra la panaoía, que en su apogéo abrasa y contradice todo lo que digo, en lo que  créo; cuando estoy cuerda y segura de algo, aunque sea cargar con ello. Derrepente  encuentro fantasmas donde no los hay, creo que algo vive y en realidad esta muerto y al contrario...

De nuevo a la recaida y a la desorientación que me mata durante el segundo de un momento largo.

Muerta y Enterrada

A veces las palabras desconocidas son la mejor terapia que uno o una puede hacer, escribir para uno mismo y exponerlo para otras personas que no saben quien eres, aquellas palabras que gritan ya que apuñalan y duelen... que son mudas y mutilan tu alma poco a poco... sientes que el mundo se rompe lentamente, palabras desconocidas que compartes con la nada, con  un cyberespacio lleno de sombras...

Estoy viva, quisiera estar muerta en vida, ser un fantasma del pasado, quiero mucho mucho frío, no ser recuerdo de nada, de nadie... sentir como me quedo atrás, sola, hueca... Todos creemos que la soledad y el vacío son sensaciones decadentes, estoy y no estoy de acuerdo.
La soledad puede ser dulce algunas veces, sinceramente me gusta sentirla muy de vez en cuando, cuando estoy de bajón, quiero estar sola, cuando escribo, quiero estar sola, cuando me enfado... es el mejor  momento de estar sola... Cuando pienso, quiero estar  sola...
Pero aunque esté sola, nunca lo estoy del todo, me siento a mi misma... me escucho, me relajo aunque en ocasiones parezca lo contrario. Pero hipocritamente hablando, no es buena la soledad a veces, es necesario socializarse con los demás, aunque sea un poco. Pero ahora sí,  sensatamente, también es bueno sentir la presencia de alguien incluso cuando estás mal.

Me gusta a veces sentirme enterrada, ser un recuerdo del pasado, ser aquella presencia del olvido. Aunque sentirse enterrada es lo que más duele, más que sentir que estás muerta, ya que a veces no sabes si están añadiendo o quitando tierra, si te estan enterrando o desenterrando, si te van a dar un último aliento más a tu alma o no... Si valdrá la pena hacer un último esfuerzo por respirar; por eso es mejor estar muerta y únicamente enterrada.
Asimilar que tu cadaver no volverá a despertar y estará quieto descansando las experiencias que quiere dejar atrás, ser la experiencia de otros que dejan atrás, aunque duela.

Esta entrada no es un admiración a la muerte, ni el desear morirse y no respirar, es un punto de vista  demasiado inquietante, porque no me gusta hablar con total claridad de lo que me pasa, me gusta insinuarlo con algo más profundo, de cómo verdaderamente me siento, como un alma cuya parte de sí misma no descansa en paz, le duele mucho.

Aunque no lo parezca todo esto que cuento es algo positivo si no lo habéis visto, pues me resulta buenos los intentos de matar todo aquello que te atraviesa, que te está matando pero quieres que te mate ya para dejar de sentir y que te entierre, como símbolo de que nunca más volverá a despertar.

Peor sin embargo, yo, como  persona que aún porta un corazón un poco bastante mal trecho, pero corazón al fin y al cabo, quiero seguir respirando en esta vida que me toca, seguir buscando la felicidad por mi misma...

Errores de ambientación

Que joven torpe e  ingenua puedo llegar a ser, demostrando que soy capaz de llegar a cometer el peor de los peores fallos absurdos, incapaz de responder a mis olvidos y estupideces que comento, yo tampoco soy capaz de comprenderme.

Quizás sea un despojo, algo que quizás no se merezca merito de nada y mucho menos admiración, quizás sea el peor de los errores creyendo hacer el bien y una bola de palabras absurdas, de parrafadas sin sentido que parecen racionales, cuando en verdad no dicen nada. Pues... no hay mal que por bien no venga.
Créo que tengo un serio problema a veces, cometos fallos tontos que nisiquiera yo logro entenderlos.  Creo que todos cometemos errores a lo  largo de nuestra vida y que no podemos ser etérnamente perfectos, aunque me gusta burlarme del perfeccionismo y siempre lo he hecho, soy perfecta tal y como soy, porque si comento un error son perfectamente cometidos...
Pero en fin... esta ultima frase ha sido una ironia, creo que nadie es perfecto y tampoco se puede ir de las ramas cuando uno comete un fallo, no se puede  ir de las ramas, no puedes hacer de un fallito absurdo un mundo, mi vida no se va a ir a la mierda ni voy a tener un fracaso de vida porque me olvide un día de hacer un recado, cuando todos los recados que hasta ahora se me han encomendado nunca he cometido errores,  si no los he traido y llevaod a cabo tan bien como se me han pedido y más cuando te trataba de ir a por unos ambientadores, a por unos pateticos y absurdos ambientadores... Si fuera el fin del mundo para los ambientadores y desapareciera para siempre su fabricación mientras que se prevee que una nuve pestilente se acerca hacia el lugar de donde vivo... TODAVÍA QUE MI TORPPEZA SEA MAYOR, pero que se me olvide, Y NO NIEGO MI ERROR COMETIDO y que por el olvido, mi vida vaya a ser una catastrofe catastrofica, que derrepente mis estudios se quemen, la casa se convertirá en una choza, mientras que la economía de la casa se quebrará... creo que debe ser mucho más absurdo que esta última tragedia sea debida a mi olvido por no comprar unos ambientadores, cuando ahora mismo estoy viendo que tengo uno enfrente, otro en el recibidor, dos o tres en el salon, otro en el baño y otro último en la habitación de matrimonio...

Reconozco que he cometido un fallo, me entretube de mala manera... Lo siento. Pero mañana aunque tu cabezonería vaya más allá de todo, mañana nada más salir de estudiar, compraré los preciados ambientadores, tres de pino y tres de lavanda, me autocastigaré sin comprar los de brisa del mar, pues es mi preferido.

Vampire Romance...

Mi eterno invierno deja de ser tan frío, la flor más hermosa me abraza sin temer, bailando bajo la famosa escarcha de sus lágrimas, los besos cierran el ocaso, la noche despierta mi sed y ella está tan cerca...

Ofrezco mi no vida a este amor en peligro, pues no me importa perderla por ti, si luchar es mi destino, aceros, venenos y magia... los podré resistir...  si mi amor me mira y me dice "Quiero estar junto a ti" no tendré mas remedio, mi deber será intentarlo, por que solo seas feliz...

Sí tengo miedos,  el único, que sea perderte; tus pasos dejan  flores en la nieve, parece mentira, en esta intemperie...  de total crueldad, que duro es amar...  cuando hay circunstancias que no nos dejan volar, las miradas,  sonrisas,  que juego es este para los humanos  tan perverso... Pero ¿Qué  es el amor sin locura?...  aquella diabólica hermosura, de pecado infernal.

Tus ojos condenan los míos, a mirarte durante el resto de mi eternidad, mi sangre te quiere...  Mi abrazo de muerte, tus labios en los míos corren un dulce peligro,  es tan agradable amarte y correr un riesgo sin sentido...  la batalla comienza...  y si muero en ella, moriré mientras sonrío, con una irónica sonrisa de tu amor de vampiro.

.

A veces, me siento realmente mal... pero es normal, cuestión de superarlo.

Se cierra el telón.

Señores y señoras, esta etapa a llegado a su fin, el amor, la pasión, la tristeza... todo... creo que el tiempo se ha acabado y no podemos pedir más, no podemos pedir a  los naranjos nos den limones ni que una semilla se convierta en flor en cuestión de segundos.
Hemos llorado pero también cuanto hemos reído, mis amigos que ahí se encuentra, mi familia, el amor que siempre estuvo ahí... el odio y la tristeza... el vació.

Esta función dará comienzo a otra, pero no su continuación, ha sido un tomo de mi vida pero no una historia, porque se que aun no ha terminado, la historia terminará cuando yo halla muerto y os aseguro que aun no quiero que esto ocurra, quiero seguir aprendiendo porque solo llevo el 3% de cosas aprendidas y para mi son demasiadas ya, pero no me importa seguir continuando, seguir conociendo gente fantástica, complicada... personas que están ahí en las buenas y en las malas...

Esto solo ha sido el primero número de mi historia, que ha tenido su desenlace, doloroso quizás... un primer numero que partiría en dos partes, por circunstancias que yo misma me guardaré. Más bien familiares.

Ahora comienzo un camino nuevo, pronto comenzaré la última evaluación de mis estudios que espero terminar con el mismo éxito que he tenido en la primera y en la segunda que solo hace un día que terminé...
Me siento quizás resucitada, fuerte y preparada, porque quiero aprender más y más... quiero conocer más, pero siempre que me sea beneficioso, quiero seguir teniendo a mi alrededor a las personas que hasta ahora que conocido y siguen aquí... quiero seguir cometiendo locuras, de aquellas que hace una cuando es joven, esas locuras que siempre se recordarán con una sonrisa, como caminar con una batamanta por la calle, tirarse a una piscina con ropa, quizás pasarse un poco con el alcohol o raparse la cabeza... aquellas locuras que al fin y al cabo no hacen mucho daño....

Pero sobretodo, quiero forjar mi destino, esforzarme con mis estudios, querer trabajar de lo que me gusta... ser una estrella de ROCK, pero bueno.... eso son sueños... el camino será duro, capitulo tras capitulo, numero tras número... pero quien lucha por lo que quiere saldrá triunfador o triunfadora y si las cosas no salen como tu querías, reúne a los pocos amigos de verdad que tenemos y vete con ellos a un bar a ponerte de minibocadillos hasta reventar, creo que eso es disfrutar de cada aliento que te da la vida aunque no lo sepas todo.

Señoras y señores, esta función ha terminado, a continuación, el segundo tomo de la historia de mi vida...

GRACIAS

17 años...

Dentro de nada cumpliré 17 años y parece mentira, no me lo creo, pienso en todo lo que he pasado hasta ahora y me parece imposible, se que no es una cifra muy elevada, tan solo una década y siete años más... no se que pensar pero parece que he visto demasiado a lo largo de todo este tiempo, he pasado por momentos muy malos y maravillosos, parece mentira, reconozco que he madurado.

He caminado por tantos estados de ánimo que parece que los he llegado a conocer todos, eso es lo que me hace quizás reaccionar de otra forma, quizás a dejar de darle importancia a cosas que se las daba.  Me he dado cuenta de muchas cosas, muchas he perdido, cuantas irrecuperables, otras he ganado, hace unos días me ponía a pensar en esto y no podía asimilarlo ¿Puede ser posible todo esto? ¿He sido capaz de llegar a los 17? y eso que no son los 18... Pero ¿sabéis que? creo que los 17 es el mejor año que puedes cumplir, porque cada día estás a un día menos de los 18, y eso me parece importante.

Parece que lo digo con mucho entusiasmo, pero sinceramente he tenido no hace mucho un bajón muy fuerte con está reflexión, parece mentira cumplir 17 y que cuando los cumpla será un año más sin muchas personas presente y nuevas personas que lo estarán, me parecía imposible llegar hasta aquí... cuantas cosas he aprendido...

Siento que estoy lista para esperar el día... aquel día que comenzará una etapa más de mi vida personal, creo que para mí los 17 años tienen más importancia que los propio 18, pienso que es una edad especial, o así lo pienso yo...

Puedo mirar hacia atrás y encontrar tantas experiencias... experiencias que me han hecho madurar, he conseguido una estabilidad en mi persona, saber agarrar las emociones y actuar con rectitud cuando he tenido que hacerlo. Dejar me llevar mis emociones en el momento apropiado... Me he dejado ayudar para que no me coma el odio, odio y impotencia...  etapas en las que mi mar está embravecido, que me hace perder el rumbo y perderme en intemperie...

He reforzado la responsabilidad y he conseguido pensar, a poder ser mejor como persona, pienso y deduzco, a veces siento que no tengo miedo...
Lloro y río... vivo y estructuro mi vida aunque a veces vaya en dirección contraria, romper con las convenciones de todo el mundo, intentar ser feliz y ver un paisaje de fuertes tormenta y sentir lo hermoso que este resulta...

17 únicos años...

 

...

"Soy joven, demasiado joven para entenderlo todo..."

Soy joven, lo suficiente adolescente para quizás sentirme mal por chorradas. A veces me pregunto ¿Por qué el amor es tan fácil para otros? ¿Por qué me siento siempre la única persona en la que su relación es tan complicada? Tan incomprensible...  la misma absurda historia día tras día, no tengo a nadie a quien contarle esto y solo a las palabras puedo acudir, de encontrar apoyo cuando siento que en el ámbito de las emociones me voy cayendo lenta y dolorosamente... me gustaría a mi también ser feliz y poder ser tan capaz... TAN NORMAL, poder amar sin miedo...

Últimamente no hay día que no acabe llorando, que no acabe el momento de solo estudiar y estudiar para olvidar esta debilidad, pero mi cerebro también necesita descansar, lo reventaría a estudio, pero entonces llega el momento en el que no entienda ni lo que intento comprender,  necesito descansar al menos un momento, pero en ese momento intento dormir para no pensar y cuando sueño me encuentro en un aula, siguiendo estudiando y estudiando...  he tenido el mismo sueño todos estos días y entre el llanto y el estado de animo pésimo y los estudios encuentro ansiedad.

Y me da rabia porque todo esto tiene origen en la dificultad de caminar y ver que todos con sus parejas son felices, sonríen, se dan un beso.... yo sin embargo tengo que estar escondida, con miedo a que nos descubran... tratándonos con tanta indiferencia y tanta frialdad,  espero  ese momento para descargar todo aquella presión, la descargo llorando siempre, cuando estoy sola, cuando intento "relajarme", cuando estudio y me desentiendo un momento, cuando dibujo, cuando me voy a dormir...

Mi relación se enfría, se distancia, se muere y duele.... duele mucho, necesito un abrazo muy fuerte y me cuesta tanto encontrarlo... un abrazo especial, necesito hablar con mi madre, pedirla ayuda y sentir que es imposible me hace sentir peor, una inútil y entupida niña que llora por todo...  a veces intento imaginar que es mi madre quien me está abrazando porque no encuentro a nadie más, intentando calmar mi llanto... mientras  intento dormir como si tocara la paz... hablo con mi padre de lo mal que me siento echando de menos a mamá, pero siempre me dice lo mismo "que tengo que asumirlo... etc..." pero es tan complicado, a veces nadie puede imaginarlo... como esa herida eterna arde tanto en mi, quizás sea débil... en esta lucha constante...

Pediría un abrazo a mi pareja... pero la última vez que lo hice ella me dijo NO, tenía miedo a la gente, tiene tanto miedo de que su familia se entere de que ella se junta conmigo... y yo lo asumo y callo, como si no pasara nada, aunque por dentro sienta que me duela demasiado. Ella y yo nos tratamos con tanta frialdad, con tanta distancia últimamente... pienso que es por que ella está estresada de los estudios y quizás no tenga ganas de estar en ese plan, así ella lo afirma y yo lo acepto,  como si no me pasara nada. Tengo miedo a decir como me siento y fastidiarlo, hacer  pensar que pretendo hacerme  "LA VICTIMA" y crear una fuerte pelea con ella, aunque tampoco tengo porque contárselo, a veces con un misero gesto de cariño me siento la persona más feliz del mundo... soy feliz para todo el día...  pero tampoco quiero mendigar cariño, por eso en parte no se lo quiero decir, aunque ella lo sabe, creo que sabe que soy una persona que en el fondo esta vacía y marcarda por la perdida... falta de cariño.

Me da pudor pedirlo, quizás sea una estúpida, es triste necesitar cariño... el calor de alguien que te aprecie, a veces comprendo tan bien esa necesidad de aferrarse a algo por sentirse bien, aunque sea destructivo para nosotros, pero a la vez nos sentimos tan bien...

Voy a intentar hablar con ella, pues es la única persona  con la  que al fin y al cabo tengo menos miedo de expresarme...

Nos asustéis, he aprendido a sentirme mejor a través de las palabras... y no de forma destructiva.

 

 

 

Palabras II

Como Cirano de Bergerac, me ocultaré escribiento,  olvidarán mi rostro y tras meras palabras intentaré enamorar a mi querida Roxana (lector),  a través de otro personaje seré fantástica y conseguiré tocar el cielo, me ocultaré en un castillo y a la luz de las velas dedicaré mi entusiasmo al verso.

Cabalgando sobre  mi duelo colectivo, haré ver que no todo se basa en un mero decorado superficial, si no en algo profundo y único, algo te puede hacer soñar e ir más allá de un mero papel de plumas distinguidas.

"Palabras" (Proximamente).

...

Puede que leyendo mi anterior entrada podais pensar que tengo algun problema de cambios de humor... pero pensando y pensando y repensando, he llegado a la conclusión que todos cometemos errores de todas los grados posibles en nuestra la vida y nos podemos sentir culpable una vida entera, pero cuando nos deberiamos sentir mal de verdad y condenados es cuando volvemos a cometer el mismo error otra vez... como si el sufrimiento causado no nos importase.

El escarmiento ha sido demasiado punzante, lo suficiente para que me de cuenta de toda la destrucción que poquito a poco intento curar, pero sin buscar el perdón porque es imposible, si no creando cualquier sonrisas varias a esa persona...

Aunque por otro lado, siempre estará en pie el remordimiento y el miedo de no causar problemas...

...

A veces pienso que no merezco nada de lo que tengo, que quizás no trate como es debido, lo culpable e injusta que me siento la mayor parte del tiempo, pensando que el problema soy yo y que tan solo soy algo innecesario que no trae nada bueno.

A veces pienso que tan solo soy una mierda, alguien que merece que la traten mal, alguien que tiene que estar condenada a la soledad eterna... Soy el error personificado y los brazos del diablo, los besos del fuego... El amargor.. soy el juego de azar y el percamino del pacto... soy el mal intentando amar...

Atravesante

Duele y arde, como la sustancia que va comiendo tu alrededor, como el acorde que perfora tu alma, como la nota que rasga el ambiente y desvanece tu cuerpo, dejándote sin oxígeno si no suspendida  en una habitación atravesante.

Cubitos de hielo

Derritiéndose mientras su alrededor no hace nada, las gotas de agua caen más frías que ellos mismo y  a su vez queman la superficien que los mantiene...

Te lo prometo.

A veces me paro a pensar, y puedo encontrar lo increible que ella ha sido para mi, pero no me puedo permitir crearla problemas, ni hacerla recaer en nada, ella y yo estamos bien, no me puedo quejar, pero ultimamente me paro a pensar si lo que estoy haciendo está bien, ¿De verdad está bien?

Corro peligro estando tan solo a su lado y mirarla, estos ultimos dias con ella han sido rehermosos, pero es como Romeo  y Julieta, no nos podemos ver o no nos pueden ver juntas, Julieta y Julieta... Por que la última vez que estuvimos juntas, hace mucho mucho tiempo, acabó muy mal y presiento o tengo la sensación de que puede acabar igual, y sinceramente NO PUEDO PERMITIRLO, no puedo permitir crearla un estado de ansiedad, no puedo, porque casi todos o parte de nuestros problemas fueron creados por aquel problema anterior del que escribí antes, ese problema de coinvivencia que tengo... que juro que puedo evitar, pero me resulta tan imposible en ocasiones.

No quiero que ella tenga problemas con su familia, no puedo dejar que eso ocurra, tampoco puedo dejar que ella sufra, no quiero más llantos, no. He notado que esa presión aun sigue viva, creyendo que había muerto, he pensado que había acabado con esto totalmente, pero el ego respira aun,  he sentido que ha vuelvo a desenerrarse, hambriento, con hambre, de posesión, de encerramiendo y ahogo, pero no puedo permitir que este vuelva a intentarlo, juro que lucho contra ello pero llega a ser incomodo y molesto, de arrebatarme todo, como un transtorno bipolar, estoy harta de él y ahora solo juega con lo que aprecio, con mis pensamientos... y su sonrrisa tan burlona y posición amenazante, tan fuerte para derribar, no puedo dejar que algo así destruya lo que he llegado a construir y mucho menos destruya mi alrededor.

Quizás sea una loca que ha perdido el juicio quien escribe en este blog, pero es una sensación preocupante, me pregunto constantemente ¿Estoy obrando bien?, la adoro con locura ¿De verdad es justo esto?... No puedo permitir que cargue con más ella, si no quiero, prefiero eones de tortura, que dejarla sufrir... no puedo.

Quiero verla sonrreir como hasta ahora. Quiero que tenga felicidad, sin volver a los actos del pasado, que me arrpiento de ellos y me juzgo por imprudente, pero de los que lucho ahora por no volverlos a cometer...

No quiero decepcionarte y no lo haré, lo prometo.

Arbol. Vida. Amor.

A veces tengo una gran frustración, me cuesta entender por qué al estar con mi chica soy incapaz de poder estar separada un rato de ella, eso no es bueno, reconozco que no es bueno recibir excesivo cariño las 24h del día, claro que yo siempre he sido muy cariñosa, pero quisiera poder tener un control, un control que cuando lo intento llevar acabo, siento en el pecho una gran presión que parece que se quiere llevar mi respiración y no me gusta, es un  mal estar que parece que se apodera del ambiente creando negatividad y lo detesto, porque me siento doblemente mal.

Reconozco que siempre he necesitado mucho cariño y me siento egoista, tengo a mi padre que no dudo que me quiera, tengo a mis amigos, la tengo a ella, pero es un maldito vacío de necesidad absoluta, de una simple caricia, un simple beso, una sola mirada que me derrite el corazón... no me puedo quejar de lo que tengo y no es por alardear, pero como persona me siento a veces verdaderamente mal, incapaz de poder controlar mis emociones, despertando a aquella criatura que saca lo peor de mi... la odio, quiero destruirla o enterrarla para nunca volver.

Un día en clase de dibujo artístico, nos hicieron dibujar un arbol, este arbol lo dibuje con un hueco en su tronco, un hueco grande, profundo y oscuro, una vez que terminamos de dibujarlo, ya que solo disponiamos 10 minutos, nos contaron que cuando dibujamos un arbol, depende de como lo dibujemos, nos identifica la personalidad que tenemos. Por desgracia no pude saber que significaba ese hueco en mi, pues no teniamos más tiempo y posiblemente sea un chorrada, pero es algo que poco a poco voy dandole un sentido en mi, en mi persona.

Tengo en cuenta que me cuesta demasiado hablar de aquel vacío  de mi madre al perderla, no suelo contar estas cosas porque quizas sea orgullo mio... pero no quiero dar pena a nadie, aunque crea a veces que lo tengo superado, ahora poco a poco me doy cuenta que es algo que nunca se supera, pero si lo vas asimilando poco a poco. Me he dado cuenta que por dentro falta algo, algo que hay que llenarlo con mucho amor, un vacio que tras la perdida se ha ido enfriando y congelándose que muy rápidamente, en cuestión de pocos mese, para que tan solo una eternidad pueda conseguir derretir ese glacial que  se ha formado en mi. TENGO UN TERRIBLE DEFECTO y este es el de que me tengo que sentir el ombligo del mundo, me tengo que sentir querida, como la sangre para un vampiro, que una vez que la prueva no puede parar, cuando siento el amor, un nuestra de cariño, no puedo parar, como si mi sed eterna se basara en ello.

He aquí el problema, no es que crea que mi chica me tenga que querer como mi madre, yo no la quiero como mi madre, la quiero como mi chica, se diferenciar muy bien el amor carnal y el amor con el que trataba a mi madre; creo que la perdida a transtornado mis emociones, la falta de un cierto cariño, simple cariño, no cariño de madre, si no cariño un calor, que hace que sienta que mi glacial se desconjele, incluso con mis amigos para, cuando un amigo mio me abraza, siento que  ese glacial se descongela también, cualquier gesto, el más mínimo alimenta el calor y mata el odio, saca lo mejor de mi, pero lo he oprimido tanto tanto tanto, que he llegado a congelar tambien mi alma que solo ELLA puede descongelarla, y cuando  digo descongelar, descongela, solo amor, en cambio un amigo es extraño, enserio, me resulta extraño que un amigo me muestre cariño y eso me hace sentir aun más extraña y confusa, no de confundir mis sentimientos hacia él,  si no de  extrañez de "¿Por qué me das un abrazo?", "¿Que te induce a  hacerlo?" y en la peor de las ocasiones "¿No te da asco abrazarme?", me preocupa,  pero infravalorarme es lo último de todos mis problemas, te lo aseguro, es ese dulce deshacer de mi glacíal, es caliente y no me refiero al sentido sexual, es un cariño demasiado apartado del sexo y de hacer el amor; es dulce, es completo, sentirme querida,  el problema es sentirme querida... ¿O quizás el problema es sentirme demasiado querida porque en realidad soy una engreida?

Es un vacio que caló en mi, puedo considerarme un chica en parte con una serie de problemas, problemas que hace muy complicada la coinvivencia en sociedad y no quiero acarrear problemas con la que actualmente es mi pareja, a hacerla sentir mal... no quiero, no quiero perder a mis amigos y por ello tengo que controlar este mal estar, seguir luchando contra ello; contra aquello que no haga sentirme mal, con un puñal en el hueco de aquel arbol.

En la  familia es complejo, aunque ahora estamos bien, considero que tuve una época en la que hacía lo que me daba la gana. Reconozco que fue una edad muy muy difcil en la que estuve al borde de perderme, de olvidarme quien soy, de destruirme emocional  como físicamente, no comprendia porque lo hacia, pero me sentia bien haciendolo, llena, sin preocuparme por nada, los fuertes ataques de ansiedad que tuve por ello, quizás fuera la alarma de los límites a los que llegué, el miedo, la soledad, la rabia, el odio... tan solo necesitaba posiblemente amor. Me cuesta aun entender mi ansiedad, son tantas cosas en tan solo una, son demasiadas cosa que se juntan a una sola, mi posíblemente y absurda necesidad de cariño, quizás esto sea una tonteria y tal vez quien esté leyendo esto tenga solucciones mejoreas a las que he estado buscando en una eternidad.

No me quejo de lo que tengo, aprecio los más mínimos detalles, y soy bastante agradecida, de pese a todo he intentado ser feliz, pero a la vez  me frustra también hablar de sentirme necesitada de cariño,  eso me hace sentir verdaderamente preocupada de mi misma y se que no es bueno, ni la avaricia... ni la ambición... ni el egoismo...

Juro que intento vencer esa presión  y a veces pierdo ante ella de una manera en la que llego a hacer sentir mal a quienes en el fondo quiero, o quedamos empate pero a la vez, por mi parte, dolida, el ego hay que vencerlo y este quizás sea mi ego.

Sinceramente esta pequeña reflexión  hace sentime, mejor, dentro de lo que cabe, quizás más fuerte, para poder seguir adelante dia tras dia. A VECES RECOMENDARÍA LA ESCRITURA COMO TERAPIA.