SIMINA.

Hacía tiempo que no la veía, desde que se fue de vacaciones... y ahora que ha vuelto me he dado cuenta de varias cosas: Que me importa, mucho me importa, la quiero y cada vez más, demostrandome en cada tic-tac dificultoso que soy capaz de volver a caer en los brazos asesinos de Cupido, que puedo estar ardiendo de nuevo... y al borde de entregarme al amor. Aunque hace unos meses que lo hice, ahora siento que dulcemente me quema.

Me doy cuenta que la quiero, la deseo, aunque a veces mi corazón corra sin avanzar al pasado, asustada de lo que ocurriría si hago esto, si hago lo otro... no comprendo a veces el capricho que puede llegar a tener el corazón, el querer latir dos veces, cuando solo tiene la posibilidad de hacerlo una vez, solo por una vez... Cada latido empequeñece un transcurso que deja tan hueco, cuando solo espero que me de la mano y me ayude a dar otro siguiente paso, ayudarnos mutuamente,  a poder enamorarme una segunda vez, sentir su mirada y calmar el  miedo a hacerlo, que cada caricia lo hará posible, que cada beso me haga olvidar el extraño pasado del amor...

Ella es tan dulce y cariñosa, atractiva, con esa caracteristica tan tierna de parecerse una niña, una niña a la que quiero abrazar y entregarle lo mejor que ahora tengo... observarla de reojo y percatarme que me está mirando de una manera tan especial... La quiero, la pienso.... aunque ella crea la contrario.
Sentir que está ahí, haciendo sus cosas, pensando en sus problemas, pintando, tocando la guitarra, durmiendo, sonrriendo, llorando, leyendo... Creo en parte que "esté allí" y no tan lejos aunque la distancia se alargue, me hace sentir bien, que en cualquier momento pueda darme la oportunidad de volverla a ver, de volver a sonreirla, de volver a ella, a sus pequeños y delicados labios suaves como las alas de una mariposa, mirada inocente, escuchar de nuevo su interesante acento del Este europeo.

Quiero hacerla ver que vale más de lo que ella cree, nadie se debe subestimal y por otra parte,  porsupuesto  que la llevaré a Italia, prometo que la llevaré.

Pacífica, pero eroticamente desafiante y a su vez, con su magia, cualquier gesto que ejecuta te hechiza para rendirte a ella, enamorarte cada noche que no la puedes tener... enseñándote la posibilidad de no ver el amor como algo negativo, si no como algo en el que es posible cualquier cosa si estás enamorada, como la posibilidad de escuchar un "te amo" sin que sea superficial... Iniciando algo nuevo del cual no hay que temer, si agarro bien su mano...

"No llueve eternamente..."

Muy buenas a todos, tengo buenas noticias, después de un tiempo verdaderamente jodida,  mucho reposo y sueño... estoy mejor, por lo visto ha podido ser un fuerte cambio hormonal o algo por el estilo, el calor influye mucho, me ha pillado con las defensas bajas y me ha venido todo de golpe, o eso parece, al menos ya puedo comerme un plato entero y los mareos han cesado.

Estoy en espera de los resultados de una analítica que me hice y espero que no ocurra nada malo, pero no creo, estos ultimos días me he ido recuperando, y bueno, por lo visto he mejorado, algo positivo si puedo sacar y es que mi padre me ve más alta, si, parece que he crecido, nose si es cierto esto, pero bueno eso dice mi padre, me ve mucho más alta.

La verdad esque me vuelvo a sentir yo, tengo ganas de volver a disfrutar las vacaciones como dios manda y salir con los amigos. Me siento de muy buen humor, creo que  todo ha sido un cambio físico, y un gran cambio. Estaba muy preocupada, pero puede que a partir de mañana o el miercoles salga a dar un paseo con mis amistades, aunque bueno, pese a mi gran mejoría, que eso es bueno, siento que hay cosas que no puedo hacer, como correr, me empieza a doler el pecho pero por dentro, reconozco que he empezado a hacer una rutina desde hace unos meses de ejercicio físico y bueno, hoy he hecho algo para ver que tal y me ha costado un poco por el dolor ese que me dificulta a su vez un poco la respiración, pero... espero que no sea nada grave.

También no hace nada que he empezado a recuperarme es imposible que, asi de la nada, vuelva a estar tan perfectamente bien.

son la 1:47 de la madrugada, y no consogp pegar ojo debido al nerviosismo y temblor, como un ataque de nuevo, sabeis que no suelo escribir a estas horas, pero lo necesito... de por si estoy escribiendo desde el movil.  Manana voy al medico, para ver que es lo que me esta ocurriendo. Tengo tambien que hablar de un tema importante con mi padre que por lo visto creo que necesito decirselo ya... pero nose como, hay que ser valiente y lanzarse, pase lo que pase... ya seguire con esto...

Proyecto "Palabras" FIN (?)

En esta entrada, de  la cual llevaba mucho tiempo en querer hacerla, había pensado dedicarsela de nuevo a la palabra. Este curso o año ya hace tiempo terminado, me propuse hacer un proyecto dedicado al propio arte y parece que ha dado resultados, he estado metida en mogollones de proyectos y bueno por lo visto todos han tenido éxito o aceptación por el resto,  inclusive fueron llevados a exposición, por escaso tiempo no pude llevar más pero los suficientes...

Creo que pensar en estas cosas me hace sentir mejor. No se si recordareis alguna entrada en la que empece un proyecto llamado "Palabras"... bueno, el caso, que ha resultado mejor de lo que esperaba y se ha llevado a cabo.

Posiblemente continue con este, ahora comenzaré  a montar, diseñar una página web, llevo tiempo pensando en esta, pero no tenia tiempo suficiente, ahora solo queda pensar en algo claro. También, tengo otro proyecto en grupo para grabar un video... que posiblemente haré una entrada con este...

Por otra parte me salió un trabajillo, pero por desgracia no lo pude coger, ya que me marchaba de vacaciones y todos los planes que teniamos se hirían al retrete, pero bueno... dejo un vacante libre, que posiblemente lo necesite más que yo (No es por fanfarronear).

Respecto a mi estado, estoy algo mejor, pero bueno  a veces me pega fuerte, creo que estar en continuo movimiento hace que me relaje y me olvide....

Seguiré con más proyectos, amo lo que hago, amo lo que aprendo y no quiero dejarlo....

"Proyecto Palabras"

No se que me ocurre, pero me encuentro muy mal, continuos ataques, un nerviosismo terrible... no paro de tener ganas de llorar, peor lo peor de todo es que el apetito lo tengo por los suelos y no quiero... quiero salir de esta ya... quiero volver a ser yo...

Hoy he bajado a comprar el pan y tirar la basura, pero he tenido que volver corriendo a casa porque me estaba poniendo muy nerviosa, tenia una taquicardia y no podia seguir bajando las escaleras del portal, cuando he intentado volver a salir, me ha vuelto a empezar y he tenido que hacer todo corriendo porque me estaba poniendo nerviosa, todo mi alrededor me ponia nerviosa...

Ayer estube toda la tarde llorando y con ataque, por suerte que estaba con la compañia de mis amigos; hacia tiempo que no me daban ataques pero esta vez es sucesivo, y por suerte que lo controlo...

Otra cosa que también me preocupa es que el periodo se me fue hace una semana y ahora me ha vuelto a venir...  no paro de llorar y quiro comer, quiero volver a sentirme bien... me esta costando...

Creo que soy una chica fuerte y podré con esto, espero que con el paso de los dias esté mejor... pero... ahora se me cae el mundo... soy fuerte, creo que tengo que descansar...

Ya os daré noticias.

 

 

 

 

...

Me duele aun pensar, que si me muero... sabré que me morire sabiendo que enseñé al fin y al cabo a alguien a decir "Te quiero"

...

Siemre todo ha comenzado a partir del numero dos, como siempre todo a sido sabado, domingo, lunes, martes, miercoles y viernes, o al menos para mi...olvidando el 1 como el jueves...

Alejada de la ignorancia, pero a veces he deseado ser totalmente ignorante o quizá lo sea y no me de cuenta, pero creo que no lo soy del todo. Creo, tampoco quiero dudar de lo que conozco, pero juro que a hay veces desearía  no saber nada, auque tampoco lo se todo, pero al menos lo poco que se emocionalmente.

Soy una persona muy fuerte pero sinceramente a veces soy muy facil de derrivar con una palabra, o ni siquiera con eso, en el fondo soy demasiado sensible aunque a veces quiero hacerme la insensible, pero tampoco  es ser  así.

Tampoco estoy decepcionada de quien soy, soy fuerte aunque llore y aunque sufra... soy fuerte sintiendo esto y aun mantener una sonrrisa. Soy  muy dura y mis palabras duras me alejan de muchas cosas a veces por  tener miedo a acabar mal. Pero ya me da igual, si no funciona habrá que intentar otros modos, por mi y por ser feliz.

Vandalo

A todos los caidos, a los detenidos, a los que resisten en pie, a todos mis hermanos que nunca han  callado, que no se han dejado vencer. Los que han sido humillados, a los que han golpeado las fuerzas de seguridad; LOS QUE SIEMPRE HAN CREIDO QUE HAY GATO ENCERRADO EN ESTE SISTEMA GLOBAL.