Despiértame cuando todo termine.

La sangre corre por mi boca, no puedo parar de escupirla, en realidad nada tengo clavado, tampoco me han disparado, pero hay un agujero notorio que traspasa profúndamente mi piel. No quiero mirar si puedo ver a través de ella, llueve sobre mi, la calle está oscura y yo desangrándome, sonrío a la muerte, quiero que se ría de mis heridas, quiero que me arranque el corazón con sus garras malditas y se lo coma antes de que se consuma dentro de mi cuerpo.
Hay una criatura sin ojos detrás mía, puedo escuchar su risa diabólica, espera desmembrarme cuando muera y hacer de mi cuerpo un montón de excremento humano, en mis colmillos se refleja burlona la luna y mis ojos la lloran, es lo único por lo que he llorado en toda esta vida eterna, que irónicamente hoy mismo quiere darme fin.
Esto es el infierno, con el corazón arrancado, mis ropajes mojados por la lluvia y coloreados del rojo de mi sangre pretenden cercenarme la cabeza, noto un filo acariciando mi cuello, me resulta coqueto y familiar su juego, como jugó mi sed ambiciosa con todas aquellas damas.
Sigo aún sonriendo, siempre sonriendo, me gusta ese riesgo, me gusta…
La excitación de la danza de muerte es tan tentadora… Abriéndome las puertas a un final confuso, solo unos segundo para recobrar la fuerza, para darme la vuelta, decabellar a la criatura y tener mi cena servida, antes de que la noche me obligue a abandonarla.

Nunca más.

Cruzando cada fachada, saludo a mis puñales, quemo mis pensamientos y arranco todo tipo de recuerdos, los tiro a una hoguera, esperando a que alguien se intoxique con ellos.

Quizás acabe vomitando todo mi odio, quizás algún día me atragante con él.

Hoy tengo ganas de asesinar todo aquello y luego dárselo de comer a las ratas...

Llamas sobre imágenes.

Jamás mires sobre y más allá de mi almohada, porque lo que antes era un simple algodón ahora no es más que un mullido trozo humedecido, que huele a tristeza, quizás a decepción. Que sabe a sangre y quizás a aceptación.

Jamás mires detrás de las paredes de mi habitación, porque lo que antes era un alegre lugar donde poder pasar el rato ahora tan solo es un agobiante agujero donde tan solo quiero perderme con la melancolía, donde la soledad como la droga, más la necesito, sin querer ser consciente de que me está rompiendo despacio; donde antes sonaban canciones para animar los días ahora los armonizan aquellas que no te permite levantarte de la cama, quedarte tirada, con la mirada perdida, a esperas de que llegue alguna triste hora en la que pueda decidir que hacer conmigo, como querer levantarme y seguir continuando.

El arte me llama, tengo tantas ganas de expresar la pesadilla que pasa, que tengo fantasmas en mi cabeza, que quiero poder sangrarlos en algún lugar, que a ratos pierdo la  cabeza, que dormir es un imposible… que soñar es una ironía… que sonreír es solo un adorno y mi mirada es una llama que se consume.

Que necesitar es nada, cuando solo queda levantarse de esta basura, que es una decepción más y que la amistad vale poco, cuando a nadie le importa que desaparezca, que aunque duela, mil años de soledad y solo un segundo de ilusión, no es lo único que ahora queda, que las manos juntas solo fueron visiones que abracé creyendo como verdades, que es cierto que no importa y que jamás me quedó nada, solo era  yo misma... y así será.

Hacía tiempo que no tenía esta sensación, bueno, quizás en un estacazo que no me esperaba. Ciertamente no importa ya, por eso no quiero preguntar ni replicar nada, porque todo ha quedado claro. No hace falta preguntar a las heridas, porque solo sabrán verter lo mismo sobre un corazón apagado, que pese a su color del desgaste aunque intenta bombear, sin saber buscar, sin saber esperar quizás algo que parecía importante, cuando en realidad solo era un trozo perdido más, que se hizo llamas sobre imágenes que creí que significaron algo.

Alleine Zu Zweit

"Al final de la verdad
al final de la luz
al final del amor
al final - estás tu
nadie ha sobrevivido
y en todos los días del 'nosotros'
creció la mentira de nuestro amor
y el futuro que nos guió juntos
fue el que nos separó

Solamente - juntos
hemos olvidado como buscarnos
la rutina borró nuestra visión
los sueños sofocaron los sentidos
el orgullo intoxico nuestra mente
y la proximidad nos apartó

Baila - mi vida - baila
baila conmigo
baila conmigo una vez más
en ese puro extasis de un desnudo amor"

Alleine Zu Zweit - Lacimosa

Naufragando entre sueños

El cielo estaba gris, y sobre las nueve de la mañana ya daba comienzo a aquel ritual de prepararse el desayuno, tan solo un café con leche, quizás un amargo y triste café con leche, un par de cucharadas de azúcar y listo. Por fin, sentada en uno de los sofás  viejos del salón triste y apagado, quizás demasiado frío para lo que ella realmente era o ¿Tal vez fue?

Los muebles quedaron más viejos de lo que eran dentro del ambiente que en otros tiempos fue el de un acogedor hogar, nada era lo mismo, las flores del jarrón que tantas veces rompió como arregló quedaron marchitas, ella pensaba que estaban acorde a lo que ella es ahora, la verdad es que toda la estancia quedó acorde con su rostro, inexpresivo, descuidado, desgastado.

Recordó que era su cumpleaños, aun el desayuno estaba intacto, aun no había tomado sorbo, tan solo lo observaba sentada, con las rodillas sobre el pecho y las piernas rodeadas por sus lánguidos brazos, con la mirada perdida en aquel mes de marzo, le vino a la memoria el signo zodiacal al que pertenecía, aquel pececito alocado que fue, esa explosión de sentimientos y esa actuación tan impulsiva que tanto definió su comportamiento, así era ella, enamorada, amante, llena de sentimientos, sentimientos a flor de piel, la alegría y la tristeza juntas, la personificación del amor, buena bailarina cuando se trata de llevar el ritmo de la mirada, sabía como seducir con tan solo enviársela a la persona que en ese momento rozó su atención, siempre sonriendo, pero en soledad llorando, sumergida en las profundidades de la emoción. Pero todo aquello fue, quedando extinguido por el dolor.

El desengaño y la verdad que no veía la sacaron fuera de aquellos océanos del desarraigo, siempre negándose y queriendo sumergirse más, a contracorriente, hasta perderse, saboreando la soledad y pedir auxilios mudos no soportaba ahogarse más en su propio entorno.

Si pudiera ahora escribir sobre todas aquellas pasiones que perecieron junto a su corazón, quizás agotaría todo el papel del mundo, quizás todos los bosques existentes acabarían devastados, como todo aquello que ya no recuerda pero una vez sintió; que las mentiras violaron su corazón una y otra vez, rasgando todas sus paredes, haciéndolo completamente insensible a todo.

En eso la convirtieron, en un ser inexpresivo, un ser hueco, demasiado frío para la calidez que desprendió su sonrisa en otros tiempos, su mirada actualmente hundida no decía ya nada, sus mejillas dejaron de ser coloradas, la erosión de su rostro perdido saludaba la realidad.

Siempre la llamaron la atención por no tener los pies en la tierra, y ahora que los tiene no sabe por qué se sienten como una náufraga en un mar que no aparece en los mapas, flotando sin llevarla a ningún destino, día tras día.

El triste café ya está frío, y la mirada rota que se había perdido en él, era arropada por sus párpados, mantiene sus deseos dormidos, como su alma. Aun así en su interior aun quedaban esperanzas soñadoras, entre sus sueños naufragaba, temía volver a sumergirse en aquel mar donde tanto perdió, aunque en su subconsciente aun conservaba algunas de las esperanzas para encontrar la sonrisa que la hicieron sentirse protagonista entre todos los corales, como el destello de la luna sobre lo que fueron sus mares.

.

Da igual que me rompa una pierna, que me quede sin brazo, que me parta la crisma, que me quede sin conocimiendo, que me encuentre mal, que me clave un cuchillo, que salga ardiendo, que me de un infarto
Seguro que da igual hasta morirme.

Tú, tú, tú tan solo seguirás cobrando y trabajando en aquel  trabajo del que tanto gozas, olvidándote (Como tú tan bien has dicho) cualquier visita hacia el hospital, no lo discuto, al fin y al cabo, haces bien... tampoco me importa.

El desencanto de una Valkiria

Mi orgullo y egocentrismo,
crecen en este alma desgarrada,
tomados como escudo y espada,
alistada en esta batalla
ingenua, de no perder nada.

Guerrera sanguinaria,
crece en un corazón congelado,
esperando el Valhalla,
donde brinda su hidromiel,
donde perece esta, su espada...

Y con escudo en mano,
me despido de ella,
quien era mi amada,
soy guerrera y Vikinga,
valkiria descorazonada.

Y ahora mismo me retiro,
me declaro autodesterrada,
en mi acero se cumple el deseo,
que en recuedo quede forjada.

Encaminada continuo,
encaminada hacia mi batalla,
se despiden mis alas
y solo los glaciares del olvido
los únicos que derramarán las lágrimas...

18 veranos y una canción

Muy buenas a todos, pues esta entrada va a ser algo especial, la verdad es que van a venir integrados algunos vídeos con canciones, así que recomendaría que pausarais el reproductor, simplemente por si vais a dedicarle oídos a estos, pero lo dejo a vuestra elección.
Esta entrada va a ir dedicada a los 18 veranos que he vivido y este 18 que estoy viviendo, todos conocéis la famosa mención de "La canción del verano" y muchos seguro que os resultará desagradable, creo que todos tenemos nuestra propia canción del verano, cada una para una distinta época, no puedo deciros que canción sonaba en mi primer verano como recién nacida, ya que mi memoria del pasado no alcanza para tanto, pero si tengo memoria para  lo que dio un principio, lo que consideraría como “El primer verano”, quisiera compartir las canciones del verano que he reconocido como tal desde mi punto de vista.
 COMENCEMOS:

Año 2000: Paulina Rubio - Yo sigo aquí.

Si, la primera canción que recuerdo como primer verano es esta, yo con 4 años, recuerdo que a mi madre le gustaba bastante esta canción, entonces yo la solía cantar con ella, cuando íbamos en el coche a veranear en Murcia o Valencia, son dulces los recuerdos. Yo me quedaba dormidita en el coche a la vuelta y escuchaba el tarareo, al menos alcanzo hasta ese recuerdo.

Verano del 2001: Cuídate - La Oreja de Van Gogh

Se que pertenece al álbum del 2000, según tengo entendido, que puedo decir, que me trae recuerdos por igual, podría mencionar que en este disco estaba el tema de "La Playa" que debería ponerlo y con más razón, pero esta canción al ser la primera del disco que sonaba en aquellos radiocasetes, me trae el dulce recuerdo como de comienzo, cuando empezaba a sonar y nosotros nos marchábamos

Verano del 2002: Nelly Furtado - Turn Off the Light

Con mis 6 años, recuerdo que visité Perú por primera vez, tengo familia por parte  de madre ahí, recuerdo que también conocí a mi hermana, aquí no era verano, pero ahí si lo era, recuerdo que fui a la playa, pero también se me quedó grabada una canción que cada vez que la escucho me trae recuerdos de mi primera visita, no supe de quien era, ni su titulo bastantes años después.

Verano del 2003: All the things she said - t.A.T.u

Recuerdo que la primera vez que escuché esta canción fue en la radio y me enamoré perdidamente, no me quedé con el nombre ni con el titulo, ni idea, pero se que me encantó, el verano del 2003 queda muy difuso, se que fue un verano tranquilo, y no sabría que canción poner, pero si puedo decir que esta canción me encantaba. Tardé mucho muchos muchos años después en saber de quien era.Creo que fue un verano que lo pase en la piscina municipal, todos los fin de semana íbamos.

Verano del 2004: I Want To Break Free - Queen

Cualquier canción de Queen jamás estará pasada de moda, recuerdo que empezaba el verano del 2004, yo ya tenía ganas de salir con mis amigos y amigas y perdernos por lugares cada tarde y al volver ir al famoso quiosco de helados y completar el día, era una época y un verano de travesuras y de meterse en algún lió, pero líos inocentes, del que alguno no nos librábamos, eramos niños y niñas, queríamos divertirnos. Esta canción la tarareaba mi madre, fue la época de los Mp3 y también el del concepto de "Internet" entonces a mi ella le pasaban las canciones que le gustaba los amigos que poseían un ordenador con Internet, en aquel dispositivo y entre ese repertorio se encontraba esta canción, a mi me agradó mucho Queen y por primera vez conocí quien fue aquel Freddie Mercury

Verano del 2005: Stand my ground - Whitin Temptation.

¿Recordáis aquellos disco que sacaban cada verano con la recopilación de las canciones del año? Comienzo de "Internet" yo no tenía Internet en aquel entonces, pero si había algún amigo que lo tenía, nos descargaba la música en un disco, recuerdo que fue la época en la que apareció James Blunt con su tema Beautifull y a mi me gustaba mucho esa canción, no sabía de quien era, ni su titulo, pero sabía que entraba en un disco de estos de recopilación, pues pedí que me descargaran ese disco, cuando lo escuché, al haber variedad recuerdo que  entraba esta canción de Whitin Temptation y me encantó, no paraba de escucharla una y otra vez, no sabía de quien era, pues tampoco tenía ordenador, solo una cadena de música que te ponía el número de pista que era, aun conservo el famoso disco de recopilación.

Verano del 2006: Superman - Five for fighting

Recuerdo esta canción con cariño, en las fiestas donde yo vivía estaban los famosos mercadillos del TopManta, con aquellos discos pirateados, recuerdo que a mi me gustaba mucho la serie Smallville y mirando en estos mercadillos encontré el disco con la banda sonora de la serie (Hay que reconocer que las canciones de Smallville empezando desde el Opening son geniales), reconozco que esta es la canción más desgarradora del disco o al menos para mi, pues me recordaba a una persona, quizás esa persona era especial, pero a la vez no se lo que significaba, no puedo decir que estuviera "enamorada" porque tan solo era una cría de 10 años, solo puedo decir que esa persona la tenía todo el rato en mi mente, pero a la vez tenía miedo de esa sensación, simplemente por que no la veía como las demás amigas, si no de otra forma y no me gustaba esa confusión, tenía pensamientos algo... fuera de lo común, que no tendría con las demás, la verdad es que no lo entendía, pero con el tiempo una ya se da cuenta de que  se trataba, era la primera chica por la que sentí algo, sin saber que era ese algo.

Verano del 2007: Inalcanzable - RBD

¡¡¡¿¿¿ESCUCHANDO RBD YO???!!! Era la  época de ellos y aquella en la que mis amigas se volvían locas con la serie de RBD, a mi no me gustaban, pero todas ellas estaban encantadas, tenía que aguantar las canciones con las que se volvían locas. He de reconocer que con una me quedé, al menos esta me resultó pasable y bueno, la recuerdo con cariño, por mis amigas de la infancia y el verano del 2007. Me mudaría y también conocería por din el mundo de Internet.

Verano del 2008: Nelly Furtado- All Good Things Come

Mal año, de idas y vueltas al hospital, así todo un verano, no fue nada agradable... recuerdo que en la sala de espera siempre ponían esta canción, es una canción que marcada quedó  en aquel triste lugar y verano. Al finalizar, me despediría de primaría y saludaría a segundaria en el instituto.

Verano del 2009: Tu puedes - Aid

Rap, recuerdo esta época que no paraba de escuchar rap, un verano difícil, recién terminado mi primer año de instituto, pasaba a segundo y... comienzo a sentirme incomprendida, también.... el fallecimiento de mi madre, daría comienzo a un año complicado, en el que empiezo  a buscar una identidad a comenzar a ser quien soy, a sentirme cómoda con lo que hago, lo que hace sentirme completa, pues... comienza una época en la que poco a poco me voy sintiendo cada vez más vacía y a su vez a experimentar emociones jamás vividas o al menos a reconocer de que se trata. A aprender lo que hay, la realidad, a los cambios tan radicales que se producen en una misma, comienza un todo para mi, desorientación y decadencia. Al menos esta canción me daba ánimos. Cuando terminó este verano, comencé a pisar la tierra del rock, acercarme a este genero musical y sentirme al menos mucho más cómoda dentro de él.

Verano del 2010: Sunshiny Day - Satanic Surfers.

El verano del 2010, fue un verano difícil, emocionalmente desorientada, no sabía lo que quería realmente, pero a la vez me daba igual, fue un verano tonto, rebelde sobretodo, con bastantes discusiones, recuerdo que en este verano, me reconcilié con mi primer amor y pareja y así hasta tres años después, entre mi desorientación y rebeldía, fue un año complicado... bastante complicado, bueno, esta canción me gustaba bastante así que cada día de verano que salía de casa, me ponía mis grandes cascos y la escuchaba, cada día, siempre soleado.

Verano del 2011: In between days - The cure

Este verano fue dulce, es curioso, porque no tengo buenos recuerdos de él, pero a la vez si, todo giraba alrededor de mis emociones, cosa que ahora reconozo que no está bien, pero si tuviera que dar una descripción de aquella sensación sería esa. la canción "Just like heaven" apareció en mi vida, podría decir que esa canción marco un principio y fin o incluso marca cualquier momento a su vez, por eso  he decidido poner otra canción de The Cure, grupo ochentero del que me enamoré, ese tema, Just Like Heaven fue el amor a primera vista o... a primer oído, fue escucharla y buscar más sobre ellos; junto a esta canción encontré "In Between Days" que podría ser como canción del verano 2011. Es dulce, recuerdo que fui a comprar un regalo de cumpleaños a la que era entonces mi primera pareja y me fui sonriendo estúpidamente cuando escuchaba estas canciones a través de los cascos. The Cure, podría considerarlo como el primer grupo que me encaminó hacia lo que sería el Post-Punk o DeathRock de aquellos años 80, es el genero al que más me he aferrado hasta ahora y con el que me siento mucho más acogida o completa, sigo buscando más grupos dentro de esta rama del rock, hasta entonces solo solía escuchar Rock Alternativo, Hard Rock, Heavy metal, Folk Metal... incluso tuve mi época de Hardcore Screamo, estos géneros me siguen gustando, pero me di cuenta hasta entonces y con el tiempo mientras he ido madurando los conocimientos respecto al Post-Punk, que me quedo con éste, sin duda.

Verano del 2012: The Pormise - krypteria

El verano del 2011 fue complicado, lo único bueno es que terminé la segundaria y daría comienzo a Bachillerato, la llave para comenzar a ser un universitaria, terminé el último curso con muy buenas notas academicamente, comenzaba un "Renacimiento" en mi, curiosamente me metí por la rama de artes, un esplendor, pues aquella decadencia cada vez se quedaba más enterrada, la relación con mi padre se fortaleció, hice muy buenas amistades las cuales conservo aun y de por si montamos un grupo de rock con el que aun continuamos, esperanzados de sacarlo adelante. Volví a mis notas de notables y con algunos sobresalientes, fue un gran año académico al igual que los dos años de bachillerato que comenzaría, en esos campos fue un gran avance, pero en el campo sentimental con mi pareja fue decadente, llevábamos 2 años juntas, pero las circunstancias de las cuales no mencionaré, pues tristemente lo que fue "nuestra historia" cada una la cuenta de manera muy diferente, por ello, por ahora, prefiero callarme. Solo puedo decir que esas circunstancias nos separaron, fue un verano complicado porque fui tan idiota de esperarla, aunque no negaré que tuve otras relaciones simplemente para calmar ese vacío que quedó, en aquel verano escuchando la radio pusieron esa canción, me gusto tanto que no paré de escucharla durante ese verano, hasta que terminó.

Verano del 2013: Vicent - McLean

Esta canción es preciosa, fue un buen verano, un verano que me despediría de muchas cosas, un verano bueno aunque sabía que el camino que comenzaría no sería fácil, al finalizar el verano del 2010 volví con mi pareja, en diciembre celebramos nuestros 3 años, pero la pesadilla volvió a comenzar y recuerdo que en marzo lo nuestro se acabó, pero acabó para siempre, unos meses comencé una relación con otra chica, hubo tonteo un mes atrás, pero en aquel entonces estaba con mi pareja, jamás la fui infiel, aunque ella no me hablaba y me ignoraba rotundamente, nuestro lazo permanecía, por ello no estaba bien hacer aquello, hasta que terminó. Comencé con ella, todo fue hermoso y jamás lo podré olvidar, la llegué a querer tanto como la anterior, pero no salió bien, todos sabemos que la homosexualidad aun  no está bien vista, quizás esté reconocida y mayormente respetada, pero en mi caso y en mis circunstancias no, por eso aquella relación no salió bien, forzosamente y sin querer lo tuvimos que dejar al finalizar el verano. Esta canción me recuerda a o todo aquello, el escucharla me trae incluso los dulces olores de aquel tiempo, también fue un verano en el que caí enferma, se me quitaron las ganas de comer, un fuerte nerviosismo me agarrotó los nervios en el estómago, no me encontraba tampoco bien, pero recuerdo que cuando me tumbaba en la cama a descansar me ponía esta canción y me relajaba hasta coger el sueño.

Verano 2014: Desarraigo - Extremoduro.

Y ya hemos llegado a la actualidad, con mis recientes 18 años cumplidos comienzo el verano del 2014, me ha costado escoger una canción que lo describa, porque acaba de empezar, escogí esta por que para ser sincera, cada vez que me levanto la suelo poner, me gusta y como desde que empezó el verano empecé a escuchar extremo, pues por eso he aquí la canción. Ya terminé bachillerato y posiblemente ahora me encamine a la universidad, no se que me encontraré ahí o quizás lo deje para el próximo año y me pondré a estudiar inglés, que es lo que más me interesa. Este verano ha comenzado completo, he salido bastante, he visitado lugares nuevos, he ido a algún concierto, he conocido gente nueva, mis buenos amigos siguen a mi lado, la relación con mi padre es buena, he terminado mis estudios con éxito, he cambiado bastante, veo las cosas de otra forma. Solo espero que este verano sea el primero de mi vida.
Emocionalmente estoy bastante bien, puedo reconocer que el pasado pasado está y me siento bastante fuerte, me encuentro muy bien, tengo mis rayadas y bajones, pero nada referido a lo ocurrido en el pasado, pues he conseguido aceptar. Ahora solo queda seguir hacia adelante, conociendo más y disfrutando cada momento junto a las personas que quiero.

----------------------------------------------------------------------------------

Aquí termina la entrada de hoy, bastante curioso y llena de recuerdos hasta ahora, desde los comienzos que mi recuerdo aun alcanza hasta una chica ya mayor de edad que ha conseguido superar cualquier obstáculo, por que para mi todo a sido eso, obstáculo tras obstáculo y aquí estoy, con todo lo que he querido ya conseguido.
Puedo considerar una evolución bastante notoria y precedentes, he querido abarcar géneros muy diferentes en cada verano, porque reconozco que siempre me ha gustado la variedad aun que tenga una especialidad o una preferencia, he querido abarcar un poco de todo para que no sea monótono y por que además la gente cambia y se acerca a lo que más agradable le resulta, he mencionado cual es mi preferencia y por todos los estilos que he pasado hasta  encontrar el hueco perfecto para llenar, pero siempre queriendo conocer más allá de una misma cosa. Espero que os haya gustado esta entrada que he querido compartir.

Vampirismo y Muerte.

Vampirismo y muerte, si, quizás dedicar esta entrada hoy a estos dos temas, son algo que a ser verdad voy a proyectar de manera personal, ya que muchas veces, me cuesta dar argumentación, verdadero significado y punto de vista a oídos sordos que solo y únicamente están encerrados en su propia voz. La verdad es que jamás me he dedicado a hablar muchos de esto, porque tampoco es un tema que se lo tengas que sacar a cualquiera, ya que muchas veces no viene a cuento o pienso que no interesaría o porque simplemente no podemos intentar ver más a allá a veces de lo que realmente es opaco, por ello, con esta entrada que voy a escribir estará a merced obviamente de quien le interese y del valiente o atrevido que le preste su tiempo, al que muy agradecida estaré como el que lo ha hecho en anteriores entradas.

Vampirismo y muerte, no voy hablar de la figura del vampiro, simplemente porque ya dediqué una entrada a esto (Vampiros los no-muertos), la muerte por igual, aunque de la muerte puedo opinar muchas cosas, de la muerte puedo decir muchas cosas, pero tampoco voy a enrollarme en ello, simplemente quiero hablar de lo que estos dos conceptos significan para mi, por qué me llaman la atención o por qué parecen que me llama la atención, cuando simplemente ambos conceptos para mi significan la vida eterna y lo que perece, el tiempo, las horas... ambos están relacionados.

La muerte es trágica, a nadie le gusta la muerte aunque haya quienes la deseen alguna vez, pero no es mi caso, considero que soy una joven con una vida por delante y os aseguro que morir es algo impensable para mi, también he de reconocer que por muy joven que sea, mañana mismo se me puede caer un piano en la cabeza y entonces si que todo no ha servido de nada.

Simplemente, socialmente hablando la muerte es algo que entre todos nosotros siempre estará presente, es algo que jamás podremos evitar, es el “Es  hora de irse a dormir” después de un día que no querrías que jamás se  acabe.

Pero personalmente, la muerte para mi es como algo que se puede aplicar a todo, muchas veces por decirlo de alguna manera he tenido que “matarme” para volver a resurgir y sentirme  más fuerte que nunca, ahora, aparece la figura del vampiro. En “Matarme” me refiero en que muchas veces, algo que me hacía mal en vida o algo con lo que siempre he deseado acabar aunque duela, el hecho de acabar con ello, me ha dolido bastante, también el hecho de perder algo o a alguien duele hasta sentir que nos mata, hasta quizás matarnos del todo o desear que nos mate inmediatamente.

Ese proceso de “matarnos del todo” puedo considerarlo como el famoso “borrón y cuenta nueva”, pero esa cuenta nueva tiene que salir mejor que la anterior, más fuerte, más grande, quizás más completa, mi vida hasta ahora y eso que no es mucha aun, siempre ha sido así, de borrones y cuentas nuevas, el volver a empezar. Soy una persona que es de pensar que si las cosas se hacen, se hacen bien o si no, no se hacen, porque pueden salir peor, aunque cometer errores se pueden cometer alguna vez, también hay otras maneras de aprender aunque no nos guste.

No me gusta la muerte, pero si la tengo presente, como un cambio total, como una metamorfosis, tampoco la temo, no tiene sentido vivir temeroso de ella, a veces es bueno invitarla a tomar unas copas y contarla tus penas o simplemente reírte con ella, pero jamás de ella.

Por eso, yo considero que morimos más de una vez y cada muerte nos hace más poderosos si sabemos bien lo que queremos hacer después, nos puede hacer sentir inmortales, aunque duela, pues pensar que con eso que habéis roto era una vida y ahora… empezáis otra. En mi opinión, como un “No-Muerto”

El vampiro, como todos sabemos se alimenta de la sangre de los seres humanos, la sangre para mi es símbolo de pasión, de vida, aunque parezca mentira cuando decimos que alguien nos “desangra” estamos diciendo que nos está quitando la vida, o nos esta quitando algo que es importante para vivir.

Tampoco significa que me guste quitarle la vida a nadie, o que me guste percibir como le quitan la vida a alguien lentamente, no, simplemente el echo de respirar y sentir que estoy viva, ya es consumir vida, es sentir que tienes carne, que tienes hueso, que tienes alma, el sentir que aun eres joven, que quieres sentir pasión, que quieres experimentar emociones intensas. Sentirte fuerte, incapaz de que te derriben, habilidosa, capaz, veloz, resistente… hasta alcanzar esa sensación de creer ser inmortal, como un vampiro.

Claro que tenemos que tener cuidado con el echo de sentirnos inmortales e infinitos alguna que otra  vez, simplemente porque el tiempo y la propia vida que nos rodea y creamos pasa y tiene un fin, quizás esa fuerza física no sea la misma, quizás esos reflejos hayan desaparecido, pero nuestro corazón siempre ha de ser joven y fiel a lo que creemos, a lo que pensamos, por lo que luchamos aunque sea cada vez más lento. Nuestro corazón siempre dejará que fluya la vida mediante la propia esencia de la vida, la sangre.

Rojo, el color  rojo siempre estará cerca del fuego, de la rebelión, la revolución., la pasión antes mencionada, creo que puedo considerar mi vida como todo aquello, la insumisión,  una batalla por la libertad constante.

La inmortalidad es por decirlo de alguna manera un concepto que se debe sentir, en el interior, es sentirte totalmente indestructible, es algo que con el tiempo  se va sintiendo, literalmente no lo eres, pero si te puedes sentir de esa manera, creo que es una sensación difícil de explicar.

El vestir de negro, eso es meramente estética y tendencia, el rojo con negro, lo mismo, no es nada más allá a lo que se le pueda dar muchas vueltas, es puro estilo, no tiene mayor explicación, tampoco es una obligación, es gusto, nada más, una tendencia inevitable, una cosa es al ideología y otra la estética, no por pensar de una manera o que te gusten las leyendas de vampiros, el ocultismo (Para abarcar mayor amplitud), el misterio o el horror, etc.… no implica la obligación de vestir de negro, la ideología y la estética pueden ir de la mano, pero lo último está a elección de cada individuo, lo mismo da, no es imprescindible.

Por último, es cierto que hay una “filosofía” vampírica, pero la verdad es que toda la brevedad aquí expuesta es una manera de dar a entender un punto de vista más personal que colectivo, no trato de iniciar ninguna corriente de pensamiento, tampoco estoy hablando de nada por el estilo, estos puntos de vista, para mi son solo una mera forma de echar un poquito de imaginación a la vida, dándole magia, no es vivir de forma poco realista, si no una manera de hacerla quizás más entretenida, con más misterio, no es una doctrina, nada más que un entretenimiento sacado de mi imaginación. Y mi forma de ser, pero de una manera más sublime

“Todo es aplicar un poco de fantasía a nuestra propia  biográfica, no es hacer de la vida una mentira, simplemente es darle emoción a una vida, para que no sea una triste vida más.”

Fumarnos los momentos...

Si bailamos y te susurro
una canción con un cuento,
decir lo que siento
con palabras al viento,
sostenernos las manos,
dedicarte mil versos.

Si te agarro y te llevo,
a mi dulce infierno,
aquel cielo con llamas,
cruzar el firmamento,
compartamos sonrrisas,
aleja los lamentos...

Si te tomo y te escribo,
en blanco un sentimiento,
una pluma que llora,
un cielo con tormento,
entre todos los deseos
yo aquí te espero...

Si te cojo y te digo,
que te echo de menos,
que rechazo mi orgullo,
en cada pensamiento,
que te quiero ahora mismo,
fumarnos los momentos...

"Valencia", "Mi paso por el instituto" y ahora... "Hello Days"

Se que es tarde, tarde para escribir tal cosa que quizás debería haberlo escrito un 13 de marzo del 2014, año en el que me he convertido en toda una mayor de edad, ya están aquí mis 18 años, los cuales deseba dedicarles una entrada por fin, ya que he estado de exámenes que fueron ya de aquel 2º de BTO, pero claro esta que mejor tarde que nunca.

¿Qué tal la experiencia? La verdad es que el paso de un numero a otro, de una edad a otra no es notoria, la situación, los problemas… siguen siendo los mismos, pero… ¿Qué hay de los pensamientos, las ideas, los sueños? ¿Qué transformaciones han tenido?; refiriéndome a todos los cambios, empezando desde aquellos tiempos en los que tan solo era una niña ingenua hasta ahora.

La verdad es que mi punto de vista de las cosas han cambiado, he pasado por diversos estados de ánimo y choques hasta ahora, que empezando, desde un punto de vista completamente negativo, todo ha ido evolucionando, hasta llegar a la máxima expresión de mi vida. Pasando por un punto de sin sentido, hasta encontrar el camino exacto y acatar que todo puede ser y que todo también no puede ser.

Creo que mi mayor logro hasta ahora es conseguir el verdadero sentido de lo que realmente quiero hacer con mi vida, vale, está bien, hay cosas que a ser verdad no están realmente bien, pero una las hace, porque es joven y porque cree que se puede comer el mundo, pero… siempre pienso y diré, que está bien que nos comamos el mundo, pero creo que poquito a poco, ya que nos puede dar una indigestión.

He aprendido que todo como viene se va, el lado oscuro de aprender, es que no puedo esperar nada de nadie muchas veces y que la sinceridad, la confianza, la seguridad, en esta vida son clavos ardiendo en los que una a veces no tiene más remedio a los que agarrarse y aguantar, pero, también he aprendido cosas nuevas, que a veces hay tormentas en esta vida aunque el día brille más que nunca, no hay que preocuparse por eso, ya que como toda tormenta que llega, se va y muchas veces nos deja con un arco iris, toda obscuridad nos ciega y nos obstaculiza, directos a poder tropezarnos, pero… es que la obscuridad, igual que la noche, puede dejarnos estrellas que nos obligan a pararnos para observarlas, quizás contarlas hasta que se despiden mediante el amanecer, la luz perfecta para seguir luchando en nuestra batalla.

Todo es batalla, todo es lucha, me ha dado cuenta que todo cuesta y la verdad es que eso no me importa, he aprendido a sentirme guerrera, luchadora, fuerte, capaz de dar la cara a cada problema, porque para mi ese es el sentido de la vida, mi vida, cada batalla es una locura, también una autosuperación, una aventura que no se sabe como acabara, ciegos escribimos nuestra  propia historia, esta es la mía, en cada batalla ha habido derrotas, pero también victorias, cada sentimiento de triunfo me proporciona mas expectativas con cada objetivo que me propongo y surge.

Mi vida también es amor, porque… ¿Qué  es una aventura sin amor? ¿Qué es el amor sin acción? Me he dado cuenta que mi posición como guerrera, me lleva no atender a las facilidades, si no meterme en los más complejos, impredecibles, confusos, alejados y especiales corazones que encuentro y conozco, claro que siempre fiel, fijo mi objetivo y a por ello, hasta el final, no me importa que salga mal, siempre camino en busca de la verdad, es la dosis perfecta para vivir.

La verdad, todos sabemos que la verdad duele, muchas veces duele, las verdades que duelen para mi son heridas de guerra, no son malas, son aquellas marcas que indican el haberlo intentado, aunque fracasara, eso son para mis las verdades, aquellas que han convertido a este corazón a estar a prueba de balas, hay verdades que duelen bastante, pero con el tiempo, son agradecidas, porque si en un principio te sacaron alguna lágrima, ahora solo puedo sonreír ante ellas, pues miro atrás y encuentro que me han hecho más fuerte y que aquí sigo, mis pies en tierra, firme, despierta, fuerte, preparada, atenta… con nuevos objetivos, aprendizajes, puntos de vista…

Emocionalmente he sufrido muchos y diversos cambios, bastante notorios y a mejor; quisiera agradecer a todas las personas que en las malas y en las buenas me han acompañado en esta batalla, que aun no ha terminado, aun queda un largo camino, eso espero, quisiera agradeceros a todos, aunque mi fuerte orgullo también pida el levantarme sin ayuda, se que muchas de las veces os enfrentasteis  a él y me enseñasteis a levantarme de otras  maneras, se que sin vosotros, amigos y familia, jamás podría haber sido este éxito de vida posibles, aquí estáis, caminando, tras largos y grandes obstáculos en los que compartimos lágrimas, tampoco olvidéis, tampoco olvidaré las risas y buenos momentos junto a vosotros.

Ahora me viene a la memoria cuando era una niña ingenua, empezando en mi reciente pisada por el tan mencionado y esperado instituto, siempre me he sentido fuertemente atraída por el misterio, “El instituto” la adolescencia y la agria edad del pavo, aquella en la que una no comprende que es, pero ahora si que la comprendo y muy bien, mi paso por el instituto fue una época en la que lo desconocía todo y a la vez lo quería conocer todo mientras creía que ya lo conocía todo. Esa etapa de mi vida, fue la más intensa, pues experimente todo tipo de estado de ánimo, las inseguridades, los miedos, la desorientación, un mundo completamente nuevo, que choca con la inocencia que dejamos en aquella época de primaria.

La identidad,  donde diablos encajo yo, donde diablos puedo encontrar mi yo, esas preguntas de ¿Quién Soy? ese miedo a ser quien eres, las tendencias, los gustos y sobretodos, lo que más asusta, LAS DIFERENCIAS.

Todos tenemos personalidades distintas, al igual que poseemos características que nos hacen únicos y ser lo que somos, quien somos. Claro… que algunos, en mi caso, tenemos gustos y tendencias poco convencionales, quizás porque contrasta bastante con lo que la mayoría es y… asusta, incluso con la propias personas que también son de tendencias poco usuales, quizás por miedo a verse arrebatadas de ello, quizás porque tienen miedo a que “Los demás” siempre “Los demás” opinen, pero opiniones recibiremos siempre, destructivas o constructivas, las tomo como impulsos ya.

Claro que he pasado  por esa búsqueda de saber quien soy, me he equivocado y en otras he acertado, pero... ¿sabéis qué? me siento orgullosa de todo en si, porque gracias a esos errores y aciertos he conocido de verdad ver quien soy lo que soy, no es cuestión de etiquetas, no es cuestión de una ideología fija y total, en la que si te sales de las normas, tristemente impuestas en ella, te echan a los leones… después de todo el tiempo y analizando todo hasta el momento, claro que he conseguido saber quien soy: Soy Paloma, el nombre que aparece en mi carnet de identidad, con todos mis datos, un documento que no se debe perder, suena pobre la conclusión, pero quiero daros a entender la esencia de todo esto y es que ser como yo soy, ya hace lo que soy, mis gustos, mi forma de pensar, mis tendencias… todo aquello soy yo y gracias a ellas hacen que se reconozca como quien soy.

Puedo coincidir con mi forma de ser con algún determinado tipo de gente y por supuesto estoy dispuesta a compartirlo, pero jamás me arriesgaré a decir que soy lo que son ellos, yo soy yo y ellos son ellos y todos compartimos tendencias parecidas, pero sabiendo que cada uno es su “yo”.

Facilitando el entendimiento al que quiero llegar es que las etiquetas hace mucho daño, pero ahí estarán, etiquetando y con las que tenemos que convivir si o sí, por eso, siempre digo “YO doy el producto en su esencia, ya que el resto se encargue del etiquetado” Pero por encima de todo, estoy orgullosa de saber quien soy, de saber lo que he conseguido, haberme formado y ser capaz de encontrar objetivos que me hagan crecer más aun.

Vuelvo al tema del instituto, el instituto ya lo he terminado, ya me he sacado el bachillerato y ahora voy a reforzar mi futuro, regreso al tema de mi paso por el instituto, los llamo “Paso por el instituto” pero no solo hablo de mis experiencias en él, si no tanto fuera como dentro, pero lo denomino de esa manera porque es la fase exacta donde comienza todo, pero seré breve, porque si contara todos los detalles creo que preferiría sacar un libro.

Mi ya entendido “paso por el instituto” lo puedo considerar como un proceso puro, total, personas que me han calado, personas que se han ido, personas que se han quedado y aquí sigues, pero aparte de todas las personas, las lecciones, pero de vida (Las cuales aun me quedan muchas por aprender), el intentar encontrar un futuro mejor, pasando desde el no saber que hacer con mi vida, arrimándome a la rebeldía  y por fin, el pensar y darme cuenta que todo es posible, que estar enfadada y pegarme con la propia vida no lleva a ningún lado, me retiré a pensar, a reflexionar y tuve que acatar que la vida está para respirarla, pensar en ella y qué queremos hacer con ella, pero jamás intentemos sobresalirnos de ella, porque no llegaremos a ningún lado… por ello concibo a la vida como el propio espacio y tiempo, espacio en el que tenemos que organizarnos muy bien y para ello hay que pensar y tiempo porque cada segundo es muy importante, el tiempo es evolución y debemos caminar con cuidado si no nos queremos quedar estancado, debemos ser ludópatas de la vida, es nuestro juego de azar en el que debemos apostar, pero cuidado, porque si apostamos tenemos que elegir bien que nos vamos a jugar, hay quienes se juegan su futuro, su corazón y otros… hasta la propia vida. Hay que ser valientes y luchar, porque luchando una se juega algo, solo hay que sacar las garras para ello, hay quienes luchar por la felicidad, también por el mañana...

Habrá tantas batallas en este trayecto que siempre nos darán algo por aprender, tropezaremos de la misma manera, pero jamás dejaremos de continuar, porque todo sigue, como “mi paso por el instituto” todo sigue y me siento orgullosa de haber superado todos los baches, de querer seguir plantando objetivos, de dibujar en mi recuerdo momentos junto a las personas que aprecio y siguen aun a mi lado…

Ahora… podría decir que empieza un nuevo tomo,  este es el tercero. El primero habla de toda mi infancia, lo llamaré “Valencia” no porque fuera de Valencia, si no porque... ese lugar me recuerda a mi infancia, era Valencia uno de mis primero recuerdos infantiles, pues era donde veraneaba con mis padres y yo dando mis primero pasitos… y también fue “Valencia” el lugar donde fui de viaje de fin de curso en primaria porque comenzábamos el misterioso instituto.

El Segundo es toda mi adolescencia, el más marcado y exitoso de todo, sería como mi propia exaltación máxima de la vida, empezó con la propia lucha por la vida (Me reservaré este comienzo para mis pensamientos más personales e íntimos) y acabó con la propia lucha por la vida y como he intentado explicar anteriormente, claro que se titulará “Mi paso por el instituto” porque es la gran y mayor novedad que ha pasado por mi vida y donde se han desarrollado todo tipo de acontecimientos….

Y este tercero, este tercero… la verdad es que este tercero no sabría como titularlo, porque aun no se que pasará, pero… me gustaría llamarlo “Hello days”, solo puedo decir que este tomo comienza en las vacaciones “Holydays”, de las cuales quiero hace las vacaciones de mi vida, o… quizás las primeras vacaciones de mi vida oficialmente, por que espero que haya más y bueno, he hecho como un juego de palabras de “Holydays” y “Hello days” por que a la vez es un saludo a los desconocidos días que me esperan, el futuro, estudiar una carrera… la universidad ¡Soy una preuniversitaria!, y por qué he decidido ponerlo en inglés, porque tengo pensado aprender inglés si o si, creo que va a ser algo fundamental para mi….

Ahora sí, quisiera terminar esta…. pequeña biografía, quisiera, necesitaba plasmar todo esto, llevaba muchísimos días en desarrollar una entrada en la que dedicara toda mi evolución hasta ahora, el paso del tiempo, mirar atrás un momento y ver por todo lo que he pasado, sentirme orgullosa, voltearme y tan solo querer seguir continuando, querer seguir creciendo…

Querido lector, aquí comienza “Hello days”.

El silencio.

Silencio, hoy no quiero decir nada, porque hoy solo quiero silencio, silencio, por esos paseos que das en mi cabeza, silencio, tan solo silencio quiero para escuchar el ritmo poco pausado.

Escucha, escucha solo el silencio, porque todos sabemos que dice más que mil palabras y para que decir tan solo mil palabras, si cada noche puedo entregarte un silencio.

Enciendo una vela y me gusta estudiar su llama en un danzar con el mismo, aprendo para que en mis brazos lo hagas conmigo, sin música, sin ritmo, solo en tus paseos, pero… en silencio…

Te entrego una rosa, símbolo del silencio, que todo lo calla… todo lo dice… todo desea… y todo lo niega… excepto que esté en silencio. Te miro, me miras y me deleito cuando no se escucha nada en los corazones, que tranquilos, lentos o rápidos hacen música y arte sus latidos, empujándonos en el más dulce suicidio, aquel en el cual nos lanzamos, esperanzados de encontrar otra vida en vida, otra vida en el silencio…

Soy inmortal déjame tomarte en mis brazos, brazos del silencio, un mar de chispas te recrean y yo consigo llorar, pero en silencio, porque el silencio es misterioso, es oscuro, es romántico, el silencio es un océano en el que me pierdo cada día que cuento en un sin tiempo, recuperándolo en el infierno, que es mi hogar. En él me inspiro y pinto un retrato con notas musicales, notas que suenan pero en silencio.

Enamorada, enamorada en silencio, llueve sangre y es curioso como el ruido que recrea compagina con el silencio, se rompe, en el momento que unas palabras hacen lo que verdaderamente es ruido, destruyendo la paz eterna, el ensueño el cual se deseaba y acabó ensangrentando todas las paredes que nos rodean, convirtiendo en una pesadilla el poder volar, así es como el pasado hace trizas los deseos del futuro, así es como se despluman la alas del bien y  abandonadas se pudren en una sepultura. La luz se apaga y una se pierde; estallidos en la cabeza desenvainan alfileres que corroen los ojos, consiguiendo que las lágrimas se desborden, acidas y crueles, de cristal insanas… Quiero salir de estas, mi piel se eriza intentando salvar las caricias, llamamiento precipitado, directo al lugar que no se espera.

Salvo tu imagen, quiero ahogarme y morir si es posible, quiero en silencio disolverme con ella ya que incapaz soy de fundirme, vuelvo a estabilizar, nuevo puerto, escucho la llamada de la muerte y ella me susurra nuevos planes, no quiero pactar con ella para alcanzar el amor, pues el amor es la propia muerte y yo solo voy en su busca, este sin sentido, tiene su propio sin sentido pero jamás ajeno y amargo se bebe, es el único veneno al que quiero rendirme, porque el resto se ha congelado…

Agridulce, vuelvo a respirar y me cura su voz silenciosa, volvemos y despierto en un jardín de rosas marchitas, ella a mi lado, sonriéndome, soy incapaz de tomarla, soy incapaz de acercarme y mi condena es observarla, es observarla, en silencio, en silencio regalo un pétalo de mi vida para poder saber algo de ella, en silencio  en silencio lloran mis espinas y de cada lágrima me alimento.

En silencio, en silencio de nuevo, regalo cada sosiego, para conocer cada textura de su piel, ella no  lo sabe, pero cuando no me mira, guardo miles de retratos para cada ilusión, pero en silencio, en silencio ella no lo nota y solo el gesto es suficiente para escribirla una carta en blanco… con un poema  exaltando el silencio…

Y en silencio río

y en silencio cuento

y en silencio la canto,

la canción que en silencio escondo,

que en silencio escribo

y  en silencio la arropo,

en silencio la pienso

y en silencio la espero,

en silencio soy poeta

y en silencio la escribo versos rotos...

Si te vas... Algo extremo y Duro

"Se le nota en la voz, por dentro es de colores,  y le sobra el valor que le falta a mis noches.
Y se juega la vida siempre en causas perdidas.  Ojala que me la encuentre ya entre tantas flores. Ojala que se llame amapola, que me coja la mano y me diga que sola... No comprende la vida, no. Y que me pida más más más más, dame más. Y que me pida.
Es capaz de nadar en el mar más profundo. Igual que un superhéroe, de salvar al mundo. Donde rompen las olas salva una caracola.
Ojala que me despierte y no busque razones. Ojala que empezara de cero, y poderle decir que he pasado la vida sin saber que la espero, no. Y sin que me pida más más más más, dame más. Sin que me pida.

Si te vas...
me quedo en esta calle sin salida, sin salida. Que este bar está cansado ya de despedidas, de despedidas. 

Como un extraterrestre se posa en el suelo y me ofrece regalos que trae de otros cielos. Le regalo una piedra recuerdo de la Tierra. Me pregunta por qué el hombre inventó la guerra. Y en silencio pregunta aún de cosas más serias.  Yo me pongo palote sólo con que me toque. "¿Dónde vamos tan deprisa?", me pregunta su sonrisa. Si tu quieres, tengo el plan: Caminar, salga que salga el sol,  por donde salga el sol, que no me da. Y llegar hasta tu corazón, salvo que salga el sol, por donde salga el sol.
Si te vas...
me quedo en esta calle sin salida, sin salida. Que este bar está cansado ya de despedidas, de despedidas.

Si he tardado y no he venido, es que ha habido un impedimento. Me llevaron detenido para hacer un declaramiento. He robado, he mentido, y he matado también el tiempo. Y he buscado en lo prohibido por tener buenos alimentos. Y es que la realidad que necesito se ha ido detrás de ese culito. Que delante de mi se paró por fin un día con una noche oscura, esperando por ver si saliera la luna. Déjate querer, dímelo otra vez, un día con una noche oscura, esperando por ver si saliera la luna.
Si te vas...
me quedo en esta calle sin salida, sin salida. Que este bar está cansado ya de despedidas, de despedidas.

Ay luna, ay luna. Quédate muy cerca de mi, así los dos, dulce madrugada. Mírame y vuelve a sonreír,
que sino, yo no comprendo nada.
Si te vas...
me quedo en esta calle sin salida, sin salida. Que este bar está cansado ya de despedidas, de despedidas. 
 Si te vas...
me quedo en esta calle sin salida, sin salida. Que este bar está cansado ya de despedidas, de despedidas."

(Sin más palabras)

Poema Injustificado.

¿Cómo dedicarte mi mejor sonrisa?
Inalcanzable, inentregrable Jamás quizás exista,
Desemboca hacia ningún lugar,
Lejos de cualquier pista...

¿Como escribirte una melodía?
Si jamás la escucharías,
Manteniendo el anonimato
El sonido inalcanzado,
Que nadie entendería...

¿Cómo poder escribirte poesía?
Dedicársela a tu mirada,
Aquella que me tiene perdida,
convirtiéndote en mi musa,
La hermosura de mis días...

Funeral Kuolematon

Oda suculenta, bailes que gustan y hieren,
el amor que deshago
porque no pertenece,
porque caen en un lago
y en la oscuridad crece...

Funeral en este día,
que el infierno me aferre,
queme, el corazón frío,
que en vida poco late
porque se muere.

Pasos que se pierden
y el recuerdo los mantiene,
donde el silencio los arropa
donde un sin alma los entierre.

Folios en Blanco, literalmente hablando.

Hoy, quizás sea imposible también, porque a medida que escribo, podéis comprobar que estas palabras ya ocupan lo que entonces sería el “folio en blanco”, virtual, si queréis considerarlo, pero, la verdad, es que hoy me gustaría escribir y mientras lo hago dejar el folio en blanco, no hablo precisamente de la metáfora de “Muchas palabras que  al final no dicen nada” hablo literalmente, escribir y dejar el folio en blanco, creo que sería divertido y no especialmente porque quiera escribir con un bolígrafo gastado, porque igualmente se seguiría escribiendo sobre el folio y la punta sin mancha incidiría en éste y dejaría igualmente la huella de mis letras.

Lo que quiero decir, es que me gustaría escribir una carta, una carta vacía o en blanco, en la  hay millones de sentimientos “escritos” y aunque no estén, ahí están, no podemos decir que no, porque se que ahí se encuentran, nadie debería decir lo contrario, que no veas algo, no significa no exista.

Por ello, me gustaría entregar una carta vacía,  por todas aquellas y cada una de cartas quemadas por amor, en las que sus letras si se veían, pero que curiosamente, por muy bien que se vieran y entendiesen, sus palabras no servían de nada,  eran huecas y ninguna verdadera.

Después de esta clara evidencia, ahora nadie me puede exigir que no entregue cartas en blanco, porque entonces no significan nada, pero, vuelvo a la tragedia anteriormente mencionada, si hay palabras que se leen claras y luego solo estuvieron vacías, es como

entregar una carta en blanco, pero si entrego una carta en blanco y el echo de entregarla ya genera en mi el mejor de todos los sentimientos, prefiero entregar un millón de cartas en blanco porque ese folio ha generado el mejor de todos los sentimiento y por eso ya tiene un valor el cual entrego, por que es el que quiero compartir de verdad.

¿No es bonito acaso decir, “comparte conmigo el mejor de todos los sentimientos que me hace sentir entregarte esta carta en blanco”? ¡Nada de serenatas! ¡Nada de poemas! sentimientos compartidos, como un Vals en silencio, en un más  allá que se encuentra en otra dimensión, donde esa conexión que se siente se puede ver ahí, haciendo arte, exaltando el mejor de todos los colores.

Esa fiesta trascendental que nos genera el mejor de todos los sentimientos, tan solo experimentarlo en un silencio que se acaricia mientras nadie se da cuenta, son también folios en blanco… folios en blanco que cada día entregamos, porque es la mejor manera de decir lo que se siente sin que nadie se entere.

Reflexión sobre sueños, mentiras y verdades.

"¿Qué guardan las almas vagantes?
Caminantes en esta verdad,
en esta vida, a la vez tan irreal."

Los días pasan, falta poco para terminar, para que todo termine, este trayecto corto, pero bastante cuesta arriba anuncia la aproximación de la meta. Siento el cansancio y solo la voluntad es la única que me deja continuar y no tropezarme, no poder decir "Me rindo", rendirse a pocos metros del final ahora es absurdo, después del esfuerzo, de este aguante. Aguante del que solo permanecen gotas de él, la sed es notoria, necesito agua, necesito tumbarme, necesito cerrar mis ojos para despertar cuando sea, sin el remordimiento de la cantidad de cosas que tengo que hacer, de la cantidad de cosas que tengo que memorizar para la clase siguiente, descansar sin una alarma que suene y me recuerde que aunque pueda continuar durmiendo, he de tener en cuenta que si no hago lo que he de hacer, se acumulará y el esfuerzo será el doble.

Hay pensamientos que vacilan en mi cabeza, me hacen sonreír, me hacen soñar, hacen sentirme fuerte, más aun, son ilusiones intocables, de las que muchas veces deseo deshacerme, pero no importan, creo. Deshacerme, simplemente porque tocan fondo en mi, no me gusta esa sensación, es como ese sueño en el que te encuentras corriendo y corriendo sin parar, sentir que te cansas y ver que no avanzas hacia ese destino, esa es la sensación de estas ilusiones a las que denomino "Intocables", corro, sonrío, corro, sonrío, sonrío, corro, me canso, corro, sonrío, me canso aun más, me agoto, sonrío sin ganas, intento correr, me caigo, me hago daño, sonrío, pero... me levanto.
Por ahora lo único que quiero conseguir, es lo que de verdad puedo alcanzar, que es donde de verdad siento que corro y avanzo, donde noto que toco la puerta de la meta, el final. Ha sido duro, pero espero que al tener que subirme al podium, puedo sentir que todo esto ha valido realmente la pena, la única medalla de oro es mi libertad, el comenzar enserio un futuro, en el que cualquier acto o decisión es importante, de ellos dependerá.

Dicen que si no persigues tus sueños, jamás podrán hacerse realidad, pero lo único real aquí son los sueño y no que se haga realidad, porque hay respuestas en ellos que no somos capaces de ver porque duelen, hay realidades en ellos que ahí están y nosotros solo queremos pensar que son sueños y que ese destino se puede voltear, no digo que sea imposible, pero, una realidad en un sueño ya es un sueño real. Luchamos y luchamos en esa realidad onírica, respirando que no son verdad a su vez y que se harán verdad, pero en realidad todo eso es una mentira. Porque solo nos basamos en no querer ver su realidad y no darnos cuenta que solo nos basamos en que se harán realidad simplemente porque queremos que esa  "verdad" sea a nuestra manera.
No digo que sea malo, tampoco bueno, simplemente, que hablar de "sueños" es una forma enmascarada de hablar de mentiras.
Digo con esto, que los sueños son mentiras que queremos se conviertan en una verdad a nuestra manera.

Por ello, somos mentira y verdad, soy mentira y verdad, podemos saborear mentiras siempre viviendo en la verdad, pero jamas saboreen verdades viviendo en una mentira, porque tarde o temprano os podréis dar cuenta que nada es como esperabais y que todo aquello que llamasteis de una forma, en realidad es otra y que todo es una gran confusión debido a ese error.
Todo esto no significa que debáis dejar de luchar por vuestros "sueños" simplemente, cuidado con los sueños, porque son mentiras y todos sabemos que las mentiras cuando se descubren, duelen el doble.

Angel del la Pena

Caminando a través de este  jardín del descanso, encontré a una muchacha, amada,  rosaleda tierna, espinas llagadas, de arcano amor y de mirada deslumbrante, perdida. Como su mente, perdida, lejos de este inframundo; llovía, el viento sereno hacia bailar ligeramente los volantes oscuros  de su hermoso vestido adornado de encaje.

Rosaleda, sin embargo no se comparaba con ninguna rosa, era una flor única, hermosa en su nieve, una montaña con un corazón inalcanzable.

Sus labios, labios imperiosos, propios de una diosa, una reina sabia e incuestionable.

Aunque su carácter, carácter sosegado, ruboriza al ajeno cuando sonríe, cuando afirma dulce, así es ella, propia para su mundo, no importa el resto cuando sabe que simplemente así misma está.

Y allí la encuentro, como si estuviera perdida en la naturaleza, que a su vez la envuelve, la abraza, como un ángel de la misma se tratara. Bello, misterioso y lóbrego querubín…

De repente, atisbé que de sus manos brotaban gotas de sangre, cuando sin así esperarlo un relámpago seguido del estruendo armonizó con el grito doliente que la criatura lanzó, cayendo frágil sobre el altar de piedra sagrada manaron dos impresionante y hermosas alas blancas. Rompiendo sus ropajes para por fin dejarse ver en todo su esplendor, abriendo paso al mejor destello de vida, chocando con su postura desconsolada.

Así se mantuvo un tiempo no muy prolongado, sollozaba, no podía ver su rostro ocultado tras su brazo. Mientras tanto, paró de llover y finos rayos de luz, provenientes del cielo, empezaron a rozar únicamente su cuerpo, como si estuvieran amparándola, pero, su piel se petrificaba, volviéndose en un blanco suave, se estaba convirtiendo en mármol a medida que los hilos solares deambulaban únicamente por su figura. Inmortalizándola, aun seguía siendo hermosa.

Cuando quedó completamente convertida en mármol, aquella mágica luz se perdió y el cielo se volvió a quedar cenizo, el ambiente quedo aromatizado a tierra mojada. Me acerqué con estupefacción y sobrecogimiento a aquel ángel de la pena, lo observé sin poder evitar dejar caer mis lágrimas, me  rendía ante la lástima pero deslumbradora hermosura que irradiaba, arropada de aquel misterio que jamás podré llegar a descubrir,  baje la cabeza, cerré lo ojos.

Repentinamente, un relámpago descargó sobre el altar donde se posaba el lamentoso ángel, el susto hizo que rebotara, algo había dejado grabado, un nombre, me aproximé más para leer con mejor detalle de quien se trataba.

Entonces, mi horror se desató, indomable recorría todo mi cuerpo, no podía hablar de llanto, mucho menos de hálito, porque al descubrir el nombre designado al imperecedero grabado, no era nada 

 más que el mío…