1-.

1- Primero debes quererte a ti misma, si quieres llegar a querer a los demás...

Complejidad.

Hoy desplazo

falsamente mis fronteras,

cazando las fieras

que rompen mil caminos

en cien eras por segundo de cercanía.

Vía que se larga,

pasos que golpean…

soles que desaparecen

y canciones que crecen

sobre sauces que acarrean

el destino de mis temores.

Son flores, envidiosas de las rosas

calmante de mi ser…

de amores solo se... de serpientes venenosas…

Mariposa que te posas,

que hermosa me drogo en tus colores

perdiéndome en distintos ciclos

me metamorfoseo

en un lobo que devore

todos mis suplicios, todos los gritos

que en cada rito mi alma siempre llore…

Cuando mi corazón razone sobre acciones

y mi cerebro no piense nada más que en pulsaciones,

no en sanciones por decisiones que tomé,

me alegro de saber,

que sigo haciendo hoy lo que también ya hice ayer.

Porque respiro, porque puedo ver, vivo y me relajo

bajo un árbol que soporta la luna,

las noches son tan completas…

Cuando escribo y soledad me acuna.

Preparados... listos... YA!

Hoy es un buen día, ya definitivamente sé que voy a estudiar el grado superior de sonido, tenía ganas de empezar con ello, porque voy a hacer lo que realmente me gusta, aunque la verdad siempre he intentado hacer lo que me gusta.

Me he pasado a por la matricula a rellenar y por supuesto, antes de todo ver las listas definitivas, ya que en su momento para verlas aun no estaban disponibles. Estoy contenta y tengo ganas de descubrir que es de ese mundo del sonido. Tengo ganas de saber más. Ganas de empezar y empezar otro camino, al final dirigido a lo que realmente me gusta.

Me esforzaré mucho para sacar la mayor nota posible y ser buena en ello, creo que la pasión que siento y mi espíritu competitivo, con dosis de motivación son la clave para pegar fuerte, así que ya daré más noticias al respecto, por ahora, os dejo con una canción de Korpiklaani que me mantiene de muy buen humor.

Dänger

Mis propias promesas incumplidas.

Me considero una persona cambiante, totalmente; empiezo anunciando esto, porque bueno, ya sabéis que me gusta releer mis  anteriores entradas, creo que gracias a lo que escribo, consigo sacar conclusiones o darme cuenta que estoy equivocada, o de mis errores, o mismamente darme cuenta de mis progresos. Creo que por eso escribo prácticamente, es cierto que hace bastante que no escribo algún poema, pero bueno ando un poco liada en otra clase de “Inspiraciones” musicales y la mayor parte del tiempo estoy tocando la guitarra o concretando proyectos o atenta de mis próximos estudios como con el grado de técnico de sonido.

Tras esta introducción querría hablar de mis propias promesas incumplidas, creo que puede ser algo interesante de que hablar o dentro de mis vivencias, puedo decir que una de mis promesas y de las que siempre me estoy echando en cara, es de mi poco cuidado en llevar una vida sana, bueno, tampoco es muy insana, pero si es cierto que a veces puedo darme cuenta que siento cierta obsesión con eso, por ejemplo, empezando mi fobia a las bacterias, no es “fobia” en sí, pero si es que trato de no coger ninguna, o me vuelvo un poco maniática en no contraer nada por el estilo, esa es una.

Por otro lado es que también, acercándose al tema de las bacterias, es que tengo especialmente cuidado en lo que como, porque tengo una paranoia de que todo lo que como me va a sentar mal o me va a provocar una gastroenteritis que me va a dejar agonizante y deshidratada en cama durante unas cuantas semanas.

Pero esto se debe a un trauma que tuve de pre-adolescente, que una vez comí algo en mal estado y me sentó como un escuadrón de patadas directas en el estómago, por no decir mis ganas horribles de vomitar y no poder, que oye, dicen que es mejor vomitar porque se te limpia el estómago y además, te encuentras un poco mejor, bueno, pues yo ni con esas, agonía de dolores y nauseas.

De ahí que tenga manías con las comidas que no haya visto como se han hecho o que no sepa de donde proceden exactamente. Pero como soy un ser cambiante, a veces cuando me muero de hambre, me da igual entrar a cualquier restaurante, bueno no me da igual del todo, pero ya vale que huela bien la comida y tenga buen aspecto, que yo cubro mi hambre, luego me puedo ahogar con paranoias o poner mala tan “tranquilamente”.

Se me va el santo al cielo, creo que quería hablar de mis promesas incumplidas, no de mis manías, ya estaba empezando a sacar la lista, bueno, creo que eso lo dejaré para otra entrada.

Al caso, dado a mis promesas incumplidas, puedo añadir que siempre he querido llevar un estilo de vida aislado, dedicado al ejercicio físico y a la lectura, sin olvidar que también cargado con una buena dosis de arte que estimulen mi mente e imaginación. Alimentación sana y equilibrada sin nada de productos altos en grasas… Pero es realmente complicado, aunque tuve una temporada que conseguí llevar ese estilo de vida.

Al menos me he quitado vicios malos, pero eso ha llevado a que lleve un tiempo con algo de ansiedad y no pare de comer, es un poco frustrante, porque quiero parar, pero me cuesta, así que últimamente estoy intentando poner control y voluntad sobre mi misma para poder evitar ese pequeño descontrol del que después me arrepiento y bueno…

Estos días, como voy a empezar a llevar una vida un poco más rutinaria y eso quiere decir, más ordenada, buscaré un hueco para hacer mis ejercicios y controlar la comida, la verdad es que quiero, pero cuesta mucho, porque hay que ponerle muchas ganas, así que vamos a intentarlo y volver a llevar un vida a base de ensalada y alimentos sanos.

Es cierto que la cerveza me gusta mucho y los panchitos y guarradas varias con alto valor energético, el chocolate últimamente me pierde demasiado, pero bueno, poco a poco

Por no hablar que últimamente tengo las hormonas muy revolucionadas, si, lo admito y no me avergüenzo de decirlo, no sé si es una fase de esta post-adolescencia o yo que sé. En mi adolescencia también tuve una época de hormonas revolucionadas, pero hace bastante tiempo.

Desde que he dejado mis malos vicios me he alterado un poco, es todo muy raro, pero bueno, he leído que también a mi edad es normal y que lo mejor es distraerme, afortunadamente siempre he sido una cabeza que trata de distraerse con cualquier mosca que pasa, también es cierto que cuando se me presenta la ocasión de “Desahogarme” con otra persona, prefiero desahogarme yo sola, me explico, ya digo que no tengo complejos para hablar de estas cosas, pero porque también no tengo ganas de estar con nadie o porque quiero estar un tiempo dedicándolo a mí misma y además, no me gusta eso de aquí te pillo y aquí te mato y si mañana preguntas por mí diré que no me acuerdo.

El problema es que nunca me había sentido así, o al menos hace bastante, así que ahora hay que poner autocontrol y dedicarme a otros asuntos más importantes, que la verdad, me interesan más.

Volviendo a mis promesas incumplidas, recuerdo los años atrás que dejé de aprender y tocar mi guitarra, por entrar en más mierdas, en estos últimos 3 o 4 años, ya ni me acuerdo, pero desde que dejé toda la mierda que tenía mi cabeza, agarre mi guitarra de nuevo y me puse, he mejorado bastante, creo que me siento orgullosa de ese logro, si todo el tiempo que desperdicié sin aprender me hubiera puesto a saco como todo este tiempo, ahora sería mucho mejor, pero bueno, creo que el hecho de que todo lo haya conseguido por mí misma y por mi propia voluntad, hace que le dé más mérito a mi esfuerzo y siga con más ganas de mejorar, porque aún me falta mucho, muchísimo camino por delante.

Creo que esa es la peor promesa incumplida, haber dejado de tocar mi guitarra hace un tiempo pasado, pero ahora estoy orgullosa de continuar, creo que me lo puedo perdonar.

Otra promesa incumplida es que llevo varias semanas queriendo hacer ejercicio, pero siempre acabo dejándolo para “mañana” y es que el mañana nunca llega, pero bueno este fin de semana, estoy haciéndolo.

Creo que hacer ejercicio o deporte es importante, al menos para mí, mantiene mi mente despejada y entretenida en otras cosas, recuerdo cuando era una niña, niña rata si queréis considerarlo así, bajaba todos los días a jugar al fútbol, me encantaba el fútbol, en el colegio, por las tardes con algún amigo hasta que venía el resto y hacíamos los equipos, era realmente genial y la verdad es que lo echo de menos, pero… yo desaparecí, la verdad es que no sé por qué, creo que fue lo peor, me perdí y desaparecí de todo aquello, conocí malas amistades y me perdí, pero yo sé que fue todo culpa mía, me dejé de llevar y era una chica por no decir, aun una niña que era totalmente manipulable, cuando dices “Yo controlo” y sabes que la situación se te iba de las manos. Afortunadamente mis padres supieron enderezarme, entonces eran mis padres, poco después todo cambiaría.

No fue fácil y creo que hay muchas promesas incumplidas, como “Nunca jamases” que consiguieron decepcionar a quien menos debería haber decepcionado, a mí misma.

Pero es cierto que quiero terminar diciendo que no hay peor promesa incumplida que fallarte a ti misma, porque ya duele fallar al resto e intentar que te perdonen o al menos poder intentar que te vuelvan a mirar a la cara y consigan darte otra oportunidad, imagínate el decepcionarte a ti misma, cargar con tu culpa, odiarte y lo peor de todo, buscar el perdón que ni tu misma puedes darte.

Así que con esta propia promesa incumplida quisiera terminar, el único perdón que uno puede darse es el conseguir hacer cosas que se veían imposibles, como mejorar como persona o darse la oportunidad para hacer cosas que en tiempo pasado me veía incapaz. Porque el saber perdonarse a sí mismo/a, es una clara confirmación de que valen más los hechos, que las simples palabras, que no hacen más que cansar.

Dänger.

Otoño para los artistas.

Otoño, otoño es mi estación favorita, precisamente porque es un periodo de nostalgia, siempre me he considerado una persona algo nostálgica, dejar el verano atrás y no solo el verano si no todo un año, para mí el año nuevo empieza en otoño.

Vuelta a hacer cosas nuevas y con muchas ganas en realidad, no sabría si llamarlo “Carrera” musical, pero mi camino se está forjando un poquito, no hablo de una carrera universitaria, si no mi carrera de vida, pretendo vivir de la música, es difícil pero con el esfuerzo y el intento de hacer mi sueño realidad todo puede ser.

Mis esperanzas están en otro punto, el punto que persigo, todas mis emociones, todas mis ilusiones, decepciones, logros y derrotas agrandan ese punto y me guían más al destino soñado, precisamente porque la música es puro sentimiento y muchas veces con todas la sensaciones incomprensibles experimentadas siempre tengo algo que hacer, eso me complace, lo único.

Echo de menos algunas cosas, este año ha sido muy completo y algo extraño, me he sacado el carnet de conducir, mi banda parece encontrar alguna señal de esperanza, pero dejo de ser posible, aunque este trato deshecho ha dejado lugar a otras oportunidades, yo entiendo que tal vez esto pueda sonar a que me alegro de que mis orígenes se hubieran roto. No, para nada, es una lástima, pero sinceramente ya estaba preparada y mentalizada para esa despedida, las bandas y las cosas son así. Las oportunidades nacen cuando tú misma (yo) me doy la propia oportunidad, no hay que rendirse jamás. Hay que insistir y pelear, buscar. Y yo he visto que es posible y todo se compensa, desde entonces estoy realmente ilusionada, que salga o no salga me da igual, pero si me siento feliz en el fondo.

Conocer gente siempre es bueno, buscar apoyos.

A parte de lo que a la música se refiere, este año hice mi primera escapada de vacaciones con una amiga, lástima que fueron pocos días, pero si puedo reconocer que fueron los mejores, al menos de mi recopilación de este año 2015.

¿Qué es del amor? El amor este año ha sido como un mar tranquilo, sin darme muchos quebraderos de cabeza, pese a los encuentros lejanos con mi única relación. El amor en si ha sido tranquilo, es cierto que he tenido una pequeña decadencia y aún sigo en ella, precisamente porque me doy cuenta que eso del “Amor” es tan solo una ilusión y que nada parecido existe.

Puede ser algo único y que tan solo está en nuestra mente, en realidad el amor es tan abstracto, la verdad es que es cierto que ando pensativa y mi conclusión es que todo viene y va. Las historias bonitas solo están en los  libros y que en la realidad que vivo todo perece, todo se va. Estoy acostumbrada a perder todo lo que realmente quiero y eso es un sentimiento que siempre me perseguirá. Ese vacío del que raras veces hablo, porque en realidad, cuando hablo de vacío, pueden pensar que es de alguien en especial, o un amor que paso… No, para nada, mi vacío es de niña, es cierto que solo una persona ha sido capaz de llenarlo, o al menos que no lo notara del todo, mi padre, creo que si no fuera por él mi vacío maternal durante todo este tiempo hubiera sido mucho más difícil de llenar, septiembre es el mes en el que ya se cumplen 6 años de la despedida y el proceso de madurar tan rápido, aunque a veces con ganas de actuar como una niña o sentirme como tal, creo que ese lado infantil aun no ha muerto y me siento orgullosa de seguir llevándolo conmigo. Es a mi padre a quien le agradezco ese esfuerzo de conseguir que todo en realidad quedara en un bonito recuerdo, sin necesidad de pensar en la ausencia, porque los recuerdos son recuerdos… Pero la ausencia de un recuerdo puede ser realmente terrible.

Todo pasa, yo siento amor, pero amor por las cosas que hago, amor por mi forma de pensar, amor por mis sentimientos, pero no todo a lo que a mí se refiere, si no a mi alrededor, la sensación de mi existencia… porque en el fondo, aunque me cueste demostrarlo o admitirlo, yo también siento, lo que me frustra es que estoy aprendiendo a ver que la gente no se da cuenta de nada, lo que flota a su alrededor, somos realmente ciegos que vemos.

Estoy aprendiendo a disfrutar del camino sin compañía, parece que cuando no quiero nada con el amor, el amor se me presenta, el amor llama a mi puerta diciéndome a quien podría querer o con quien podría tener la ilusión de querer, siempre he aceptado y en todas he acabado mal, pero ya no. Rechazo y niego al amor, no estoy renunciándolo, ya digo que mi concepto del amor ha cambiado y va más allá de las personas, porque aun así el amor hacia las personas me resulta totalmente hueco, mi amor es hacia el arte. Las personas son solo el motivo de mi inspiración, pero no el motivo a las que amar.

Esto no significa que no quiera a nadie, a mi familia, a mis amigos... mis sentimientos hacia ellos son totalmente distintos. Hablo de ese amor que nos vuelve torpes y estúpidos; precisamente no me hace falta, no lo necesito y lo que más me enfada es que se me presente y tenga que resultar una estrecha por rechazarlo todo. Al menos últimamente es así.

Lo único que me hace falta en este momento, es tiempo para mí misma, la dedicación que le hago a todo aquello que me gusta, no pido más.

Este año ha sido todo para lo que quiero y creo que me he acostumbrado, conocer gente nueva, eso sí, pero no escaparme de mis objetivos, no puedo pedir más de lo que ya tengo, pese a mis desvaríos mentales que me hacen entorpecer los pensamientos, creo que sigo firme y tenaz. Mis pocas esperanzas con la humanidad están claras y me han hecho tomar esta decisión, vivir a merced del arte, por amor al arte… o al menos cumplir con que así he sea.

Es triste, pero a veces pienso que he nacido para vivir con él, que el amor terrenal no está hecho para mi y que no tengo cavidad en él, mi corazón cruza esa frontera de la realidad. Todos dicen que si no he tenido suerte aun, es porque aun no ha llegado esa persona, pero ¿Por que tiene que ser una persona? yo siento que no hay ninguna persona hecha para mi, porque yo no estoy hecha para este mundo. No me creo ningún dios, ni una toda poderosa, para nada, yo soy una persona igualmente, el problema  es que las emociones de esta persona son demasiado grandes, como para dárselas a alguien. A veces puedo parecer demasiado fría, pero precisamente porque mis sentimientos pueden parecer un peso y una carga y nadie se merece tal cosa.

Por eso, he decidido, que mi estilo de vida sea así. El sexo, me río del sexo, el sexo es divertido a veces, pero solo a veces, tampoco me hace falta, creo que mi forma de experimentar el sexo es distinto o al menos así lo he descubierto, tengo mis hormonas, obviamente, pero... nada que ver. Como podéis ver, mi decisión de vida, no me quita mi naturaleza humana, pero... creo que para estas cosas soy capaz de disfrutarlas de otra manera. Es difícil de entender, pero hay que sentirlo y yo siento que es así, al menos en el presente, en el ahora, en un futuro tal vez cambie, pero mi rumbo es este y presente está para luchar creando un futuro.

Comienza otoño de lucha y yo venceré con mi alma de artista.

Dänger

Anarquia

Mi padre por fin ha reconocido que es anarquista.

Ese es un motivo para alegrarse.

.

Duele y mucho, pero aunque me entren ganas estúpidas de llorar, no vale la pena, nadie ha merecido la pena, la gente son como las vayas que hay que saltar en una carrera, obstáculos que hay que quitarse de encima, aunque tropieces con ellos y te caigas, verte dolida es un placer para todos, por tus triunfos pocos sabrán alegrarse.

No vale la pena, aunque lo sientas, aunque te taladre el corazón, aunque estas cosas te hagan sentir como la última mierda. No hay que asustarse, porque lo que no mata te hace más fuerte.

Aunque nadie crea en tus posibilidades.

Sueños Lúcidos

Se que me volvería adicta a los sueños lúcidos, para escapar y evadirme de la realidad, todo sería más sencillo.

Perdería la cabeza de una vez al 100% y no sabría diferenciar lo onírico de la vigilia...

Dänger.

Eternal Silence

Volveré a mi oscuridad, En un dulce eterno silencio, donde realmente encuentro lo que podría servirme como salvavidas de este mundo. Me hallo cansada y nostálgica porque me despido de todo el trágico periplo, ahora está el que siempre esperé.

Encuentro nuevas expectativas, nuevos pasos, sobretodo a lo que la música me depara, otros sonidos otras acciones, aun no se donde me llevara este camino, tengo ganas de saberlo, solo quiero disfrutar del viaje por ahora

En silencio.

Dänger

Un minuto de silencio...

- Un minuto de silencio, por toda/s esa/s compañía/s que saben cumplir. -

- Un minuto de silencio. Simplemente. -

Innecesario.

En realidad todo es una máscara, este mundo está hecho para asfixiarte bajo ella y olvidarte de las emociones, porque no son nada más que deshechos del corazón que simplemente desgarran, sobran.

Pero entonces el amor por el arte no tendría sentido gracias a ellas, es lo único que me hace sentir o más bien me recuerda que debajo de mi, debajo de todas mis inquietudes, debajo de todo mi orgullo, en el fondo de todo mi rechazo hay un corazón, un corazón que aunque no lo parezca siente, un  corazón agridulce, un corazón que nota los filos de las cosas que desgraciadamente pasan; el silencio no es nada más que su único confidente y amigo, la soledad le ampara cuando los días son realmente fríos.

Una sonrisa es suficiente para dejar mudas todas las sensaciones que laten. Esta es una guerra muda, los filos se escuchan chocar entre la niebla que me rodea, necesito que me sangren, esta batalla no es para mi.

Siento como una espada me atraviesa y en el fondo creo que es lo que más necesito. Parece suicida, pero después de matar todo aquello y seguir respirando aun, creo que es el mejor momento para volver a sentirme viva, soy inmortal.

Regresé mi alma hacia el lugar de donde llegó, esta noche solo sentencio... y mis pasos vuelven a acostumbrarse a avanzar hacia atrás.

Solo deseo ahogarme con mis latidos...

Dänger.

A un mm de años luz.

Y caeremos presos una vez más de las condiciones astrales, nos moveremos por la superficie de los retos, alcanzando a cada segundo el máximo recorrido de distancia con lo que nos precede, es así como las sensaciones cotidianas nos mueven.

Conozco el juego, recuerdo como fue la estrategia, creo que es una cadena perfecta que se repite; Consigo resbalarme en mis propios charcos de mugre y la única solución está en vivir a un milímetro de años luz, porque lo sabemos, todos lo conocemos y nos duele a su vez aceptarlo.

End of Time...

Piérdete entre las palabras y permite que me deje llevar entre sus presencias inamovibles, porque viajamos sin esperar ningún recuerdo, porque vivo acompasada a una canción.

Es cuando llega la noche, dejándome para volver a encontrar el tiempo perdido.

Es amar el sentimiento tan fiero, que marca el fin del lapso eterno dentro de lo fugaz, porque esta noche, quiero decir “Te quiero” y todos sabemos que después caeremos en forma de diminutas gotas de agua saladas, bañando tan solo el principio del fin.

El fin del tiempo.

Dänger

Reglones contrapuestos

“Dormí para curarme del mal paso,

soñé para solo poder alcanzarla,

y desperté, pensando que podía enredarme en su sonrisa.

Lloré y creí regar su mirada,

hablé y nunca supo lo que en el fondo le decía,

grité y escuche que solo definía su nombre.

Esperé y mantuve la esperanza,

mantuve la esperanza y pude ver como se fue,

vi cómo se fue y esos brazos que la tomaron no eran los míos.

Pude ver mi corazón destrozado,

una vez mas…

Una vez más antes de no hacer nada…”

Abrí los ojos y me relaté a mí misma la realidad de la situación, no tuve que hacer nada y tampoco quise intentarlo, porque la absoluta verdad incendiaba todas mis promesas y yo sentía calor, sentía calor… pedí auxilio pero solo la desesperación rebotaba entre las cuatro paredes, atravesante en mi mente.

Recobrando el sentido al cien por cien de lo real, me encontraba tumbada en el suelo de mi habitación, mi piel reaccionaba ante el frío de las baldosas, solo quería mirar al infinito que va más allá de todas las sensaciones y me di cuenta que el más mínimo paso, me llevaría al túnel oscuro, el prohibido conjuro de lo deseable…

Cogí una cerveza, encendí un cigarrillo y agarre mi guitarra, toqué… pensando en lo que sería, escribí imaginando que me miraba… y compuse la canción que solo conseguía arrancarle una lagrima al corazón, menos al suyo, que estaba tachado, silenciado por mi ignorancia.

Tan solo conseguí alcanzar ninguno de mis deseos, mientras mi vida continuaba, aunque solo logré regalarle a ella el destino de unos brazos en sombra, de unos besos a contraluz, de unas caricias que yo quería cegar, de hacer el amor tras mi sombra. Mientras, yo solo podía vomitar todos mis versos… que en soledad guardaba el más fiel de todos los mares, el más discreto de entre los vientos.

Ahora la pienso y no consigo, la verdad es que no quiero regalarle el nombre, porque ya conozco el final de esta historia, ahora la guardo a modo de manuscrito y es qué es un folio en blanco lo que vuelve a ser mi mejor carta de amor.

Biografías distorsionadas - Dänger

Fragmento de "Biografía Distorsionada"

Empezamos ¿Por qué no? ¿Por qué no volver a comenzar una vez más, tras el tiempo sin tener nada que decir?, tras un tiempo naufragando; por fin me vuelvo a encontrar con mi yo y es que mi naufragio fue simplemente provocado por mi propia cuenta, porque realmente quería deshacerme de mis pensamiento por un tiempo, o porque simplemente no tenía o no quería decir nada.

Y es que es con la nada todo lo que tengo decir, porque realmente no quiero decir nada y es realmente lo único con lo que me contento, con nada, tan solo me miento. Paseo dándome una vuelta por mis sentimientos, parecen realmente inconscientes y solo saben tratar la realidad de las cosas cuando siento el ápice de la dimensión total de donde estoy. La verdad es que esta dimensión suele ser muchas veces demoledora, porque puedo llegar a sentirme realmente bien y perdida entre las sonrisas, puedo llegar a hacer revolotear mis emociones a otro espacio donde se encuentra la brecha que me separa de lo desconocido. Todos ellos ahí emigran y yo me quedo como siempre, como todas las veces que consigo encontrar algo que de sentido a todo lo veo, o que puede volver a darle sentido.

La verdad es que siento frío, demasiado frío cuando veo donde se pierde lo que consigo, y muchas veces trato de saltar, pero caigo y no consigo alas que puedan salvarme, mi salvación solamente es no hacer nada, quedarme de brazos cruzados, mirando que todo lo que tengo enfrente no es nada más que una ilusión, no es nada más que un cosmos que solo puede hacerse realidad en sueños… la verdad… la verdad es que siempre trato de dormir, lo suficiente para engancharme a ese recorrido que me invite a ver lo que algún día me romperá el corazón. A encontrarme un momento para poder decir “Lo siento” y se rían de mí, hasta hacerme llorar, hasta hacer que me desangre.

“¡Desángrame!” Le grité, “¡Déjame ir!” entonces pude encontrar como todos mis deseos esta vez podían ser cumplidos, apareció una mirada en la oscuridad, la silueta se acercaba cada vez más, hasta que se dejó ver bajo el único foco de luz que en ese momento onírico me iluminaba, como si de una trágica actuación de teatro se tratara, donde los espectadores podían sentirse estremecidos, la única diferencia es que en ese momento era yo el espectador y la protagonista.

Cuando pude percibir el rostro de la criatura, me di cuenta de que era yo misma, un doble, estaba completamente lleno de magulladuras y herido, le salía un hilo de sangre por la boca, gruñía de una manera poco natural, sabía que mi gemela malvada iba a asestarme de alguna manera. Acerté, se tiró directamente a mi cuello, clavando sus dientes en mi yugular, todo oscureció y yo volví a amanecer en mi cama.

Una pesadilla más, llena de desconcertantes lugares y como siempre con mi doble atacándome o haciendo una de las suyas. La verdad es que puedo afirmar que soy mi propio enemigo, muchas veces tengo que enterrarme con él, como si fuera una de mis pesadillas y enfrentarme en silencio. El amor nunca estuvo de mi lado, creo que si siento amor propio muchas veces es porque me siento orgullosa de ser la gemela buena, sabiendo que por ahí ronda alguien físicamente igualita a mí y con ansias de matar o hacer daño a todo lo que yo aprecio.

La imposibilidad pasa por encima de mi cabeza, salpicándome, burlándose de todo lo que pienso, porque siempre acierto y es que a la vez que acierto fallo, lo sé, he nacido para ganar perdiendo y para perder ganando, lo sé, todas las miradas me engañan y todas las palabras me mienten, todas las verdades tienen algo de mentira y las mentiras siempre suelen ser más mentira de lo que ya son.

Y aquí estoy, dedicando una entrada, una terrible entrada donde no se sabe dónde hay principio y donde se encuentra el fin, porque si alguien aun no entendió de que hablo, no hace falta que le dé más vueltas, pero… recuerden que todo esto no es nada más que un conjunto de imágenes de mi vida, todas distorsionadas, como mis emociones y pensamientos, un momento de situaciones cambiadas por la fantasía, pero que alguna vez fueron una total verdad, esto es realmente mi vida, no son simples historias con las que quiero crear únicamente el entretenimiento, esto es un resumen, un escrito más, demasiado corto de una biografía, mi biografía distorsionada.

Biografías Distorsionadas - Dänger

Palabras (De nuevo cansadas)

Vuelvo a escribir, y la verdad se que han pasado varios meses desde entonces, tras haber cerrado "Palabras Cansadas" temporalmente, aquí vuelvo, es una lastima que no tenga nada en especial que escribir o tal vez si, quizás con un poco de paciencia me vuelvan esas ganas de seguir expresando todo lo que le pasa a esta cabeza loca y las vivencias de su día a día, mi diario compartido, este blog.

La verdad es que llevo tiempo queriendo explicar, volver a escuchar las canciones que suenan aquí en el blog son tan jodidamene motivadoras para mi, aunque me traen recuerdos un poco tristones, pero a la vez me suben el ánimo. Entiendo que sea algo contradictoria con lo que digo, pero llega ese momento en el que solo puedo comprender lo que de verdad ocurre.

No estoy inspirada para escribir algo bonito, o tal vez si, pero por ahora quiero esperar porque siento que es temprano en mi cabeza, mis ideas deben templarse por ahora y tal vez hablar, mis palabras estaban tan realmente cansadas que decidieron echar el cierre por un tiempo, ahora, vuelven con fuerza, aunque con esa desgana tan típica de mi.

Tal vez tenga que renovar el diseño, me apetece cambiar, el rojo de este blog me trae malos recuerdos, la verdad y lo que me trae malos recuerdos prefiero no verlo y poner algo mejor así que...

Queridos lectores de este absurdo blog, aquí empieza de nuevo "PALABRAS CANSADAS"

Princesa celta.

Mi sangre,
derramándose gota a gota,
mi coraza se agarrota,
pues sobre ella
flor de diamante
esta noche brota.

Cuento los silencios,
recreando el verso,
mirada de incienso...
lejos sueño y te beso,
no se en que locura
o en que realidad hoy te pienso.

Sobre mi,
consigo recrearte,
aunque mis brazos lloran
no es el mismo tacto
que en un tiempo intacto
consiguieron abrazarte y morir.

En abril,
mis labios encontrados
con una princesa
y sobre el invierno
se acopló la primavera,
la nieve sobre sus pétalos
se derrite en las afueras.

Y este corazón dormido,
en esta luna que despierta,
escuchando aquel aullido
de una sirena esbelta,
desvelando un poema
nacido para su princesa celta...

Ganarme.

Dejo pasar los días, caminando sobre un desierto incierto, abierto dentro de una nada que parece ser todo, no quiero ver que es lo que sucede, ni tampoco quiero pararme a sentir que hay dentro de mi, pero, me resulta tan peligroso…

Me paro a pensar en todas las crueldades que han acariciado este cuerpo magullado, que ha estado tan ciego en lo más importante, en lo que realmente debería haberse dado cuenta, el horror de las personas que alguna vez a llegado a apreciar e incluso a amar. La traición  es realmente dolorosa y la he llegado a probar de distintas maneras…

He muerto y he revivido una y otra vez, me he levantado en todas las veces que he caído… y en mi a vuelto a llover para mancharme de barro… quizás esto sea admirable o lo único que puedo admirar de mi aunque a veces saco muchas pegas en todo aquello que es bueno en mi, la verdad es que tras cada batalla siempre he acabado llevándome alguna crueldad dentro… nunca he entendido porque la gente buena se vuelve cruel, porque el que nace siendo mala persona, nace siéndolo, otros viven la crueldad como algo cotidiano y se acostumbran a ser de esa manera que han aprendido… pero… ¿Las persona que antes eran buenas y ahora malas?

La violencia psicológica que en distintas circunstancias he experimentado es realmente desagradable, como se puede llegar a ser realmente cruel. La única frialdad que quiero aprender es la de mantenerme en pie cuando me quieran derrumbar, el único odio que quiero sentir es el de las injusticias, el de las mentiras, la traición, la manipulación, la sumisión.

Muchos pensamientos violentos se me pasan por la cabeza, pero no los quiero utilizar, porque una vez cometidos no quiero mirarme en el espejo y ver a mis enemigos, creo que tengo mucho más valor y aguante, tengo mejor corazón, soy fuerte y valiente, no necesito ocultar mis caras, solo mis debilidades, mi mejor estrategia... no la voy a decir.

Cuando me pregunte por qué desprecio, que se pregunten antes a si mismos por qué les desprecio.

Mala gente se pasará por mi vida, como ya han pasado por ella… el valor es la ignorancia, la lucha es la defensa y el contraataque cuando quienes de verdad me importan se ven atacados por ellos.

Sobre una estrella.

Un nuevo hálito de vida, consigue devolverme un poco de calor humano, porque ella me llama, como no pensaba que volvería a pasar.
Anduve tan encerrada en cada  "No" de mi alma, que solo hacia falta miradas para fijarme y darme cuenta que no me importaría...

Reconocer lo que me tiene tal vez desconcertada, descubrir que hay detrás de todo esto... Que un tiempo sin querer reconocer hace que me resulte todo tan nuevo, como si nunca hubiera pasado alguna vez, pero sin dejar de ser ingenua, como quien lo sabe todo y a la vez nada.

Quiero encontrarla sobre una estrella y regalarla un abrazo, susurrarla si me permite la ocasión, un secreto que no sabia que tenia guardado.

Hell

Llego a la conclusión que en esta vida hay más de un único demonio y que cada uno te baja a sus propios infiernos....

19 años

Mañana viernes 13 cumpliré 19 años ya y parece mentira, soy joven aún pero ¿Y las cosas que han ocurrido hasta ahora?

Que he podido superar y llevar hacia adelante, que hay tantas cosas por perseguir, sueños por hacer realidad... historias y esta etapas por vivir. Por que la verdad es lo único que deseo, vivir y conocer más, crecer como persona, rodearme de personas que me aprecien, familia y amigos.
La verdad es que no se que más decir, sólo eso, 19 años a los que he llegado, ayer parece que fue cuando no sabia cruzar como es debido la carretera y ahora sacandome el carnet de conducir.

Nada más, mañana es un día especial :) y orgullosa de mi y de todo lo que me rodea.

No tengo por que decir lo que la gente quiere oír.

Empatia con la vida...

Una cuenta atrás sin fin, mi paso temerario de nuevo vuelve a marcar, sin sentido y absurdo muy típico de mi, siento que floto y enfermo en mi locura descarada, quiero componer las canciones más triste del momento pero exploto cuando reanimo el extraño sentimiento humano, no se trata de nada que describa un algo que esté perfectamente encasillado. Es ese tipo de sentimiento con el que te das cuenta que estas amargamente viva, no quiero decir que me amarga vivir, sí no todo lo contrario, lo que quiero llegar a decir es que cuando en la vida tomas una decisión precipitada o te arriesgas a llevarla a cabo sientes que tu vida se mueve, gira, en tu interior sientes con intensidad que eso está sucediendo, todo eso hace sentirte vivo o viva en cada momento, es una sensación  amarga y dulce; despierta un dilema existencialista sobre lo que ocurre con la vida, no sabes lo que realmente espera ahí fuera.

Te surgen un montón de dudas no sabes que coño necesitas, no sabes si necesitas un abrazo vacío más o simplemente estar sola, crees que hablar con las personas y buscar la paz es suficiente, pero siempre quedará una marcha atrás una tira ensangrentada que arrastras, quizás esa sea la mejor solución a todos los movimientos.

La vida se mueve constantemente y una se aferra a cada sensación que toca, que roza y roba cada respiración de la cual no somos capaces de sentirlo con plenitud, a veces preferiría que no fuera tan incisa la sensación, por que ponerse en la situación de que cada respiración es un poco menos de vida y no saber que mierda hacemos con ella es realmente frustrante.
Pero aún nuestro alma es joven, lo suficiente para seguir cargando el peso del tiempo que marcha con nosotros, sin piedad a la súplica de que pare, juez insobornable, dándonos y quitandonos razones, haciendo eterna la guerra y efímera la paz.

¿Qué hacés con tu vida?  Esperas a perder el sentido de lo que toca o la calma propia, la paz que necesitas para creer poder ser capaz de darle la coherencia que necesita a lo que toca.

Mañana será un nuevo día, pensativa sobre este sentimiento empatico con la vida, como se retuerce, tensandose y destensandose en cada comento, saludando a la realidad.

Orgullo = Inseguridad

No quiero que se haga tarde mientras me espero, pero parece que espero a que se haga tarde.

Delicadamente quiero arrancar, pero de manera bastante floja y con una paciencia jamás hallada en mis más desconocidas inquietudes, una "flojera" precavida y poco forzada es la que mantengo mientras en cada día a día que contemplo nada más abrir los ojos, haciéndome la misma pregunta, armandome de valor cada día anterior al siguiente con la esperanza que ese mismo día será el día para declarar y escuchar las más tristes de las verdades y volver con la más dulce de todas las libertades.

Pero hace falta valor, coraje para recaer en la angustia, aquella que se describe como humillación, pérdida de dignidad, rechazo, insultos , daños, derrotas... castigo, pena....

Todo retenido en un potente y gran  escudo de orgullo.

Primera sesión DJ

Estaba aburrida y bueno, grabé una sesión DJ de  20 minutos aproximadamente,  espero que la disfrutéis

Https://soundcloud.com/paloma-prieto-1/sesion-primera-dj-doppy

Buenas noches :)

Inspiración

Hoy creo que estoy inspirada y voy hacer un nuevo proyecto de RAP, la verdad es que a parte del rock es un género que también me llama y aunque he hecho algunos poquísimos y escasos proyectos de rima pura y dura es algo que no me desagrada hacer, resulta entretenido y con suerte espero que la inspiración esté de mi lado.

Buen tiempo.

La tormenta se desvanece, dejando paso (espero) al buen tiempo.

Las cosas se destensan, al fin y al cabo, siempre nos quedará la música y las situaciones difíciles se acaban calmando un poco aunque sea, pero no dejan de estar ahí.

No hay más, simplemente un poco más de tranquilidad y supongo que eso es bueno.

Buenas noches.

El amor/odio

Hoy me hicieron  en Ask una pregunta interesante, sobre por qué la gente odia el amor,  si todos sufrimos alguna vez por él; por que una persona puede conseguir que lo odiemos y si es necesario que así sea. Parece que gustó la respuesta y quiero compartirla con vosotros también. Ahí va:

"Muy sencillo, hoy me voy a desnudar en público, soy la primera en contestar las preguntas sobre el amor de muy mala manera y muchas veces tengo respuestas de muy mal gusto.

El ágila demostró tener plumas de paloma, el problema y yo lo reconozco, es que todos hemos sufrido por amor pero cada persona tiene una manera muy distinta de reaccionar. Hay quienes se encierran y escupen sobre él y luego están quienes  no les importa darle una oportunidad más.

Las personas con carácter fuerte y duro, por lo general suelen ser las más sensibles y muchas veces todo es por miedo, miedo a sentirse dañados de nuevo como un  "método de defensa" ; para  todo hay una primera vez y en todos los sentidos la primera vez siempre duele. Cuando estamos enamorados sentimos la guardia baja, nos ablandamos y dejamos que esta persona entre dentro de nuestra coraza, comparta lo que guardamos dentro, aquello que defendemos con garras.

No será para siempre y  al no tener experiencia acerca del amor, cuando este muestra su cara negra puede llegar a ser todo tan intensamente amargo como dulce cuando  todo parecía estar bien.
A nadie le gusta sufrir emocionalmente, el dolor psicológico puede llegar a ser un infierno cuando nos rompen el corazón de verdad.
A veces el amor nos falla, cuando  se  acaba, hay quienes  odian a su pareja por el hecho de que  esta haya decidido dejarlo. Yo siempre digo que el amor es para siempre, amar no.  El amor tan pronto llega, como tan pronto se va. Nos resulta injusto y nos preguntamos por qué tuvo que pasar si todo parecía ir tan bien, no vale culpar a una persona, las decisiones se toman aunque duelan y no se pueden evitar, otras veces esa persona nos hace daño a conciencia y  la odiamos y odiamos el amor, odiamos sentir.
También se da que odiamos amar porque sabemos que aún estamos enamorados, odiamos porque muchas veces es lo más sencillo, cuando sufrimos por algo que no podemos tener decidimos aborrecerlo, es la vía más fácil con la que nos vemos más fuertes. Las personas no tienen la culpa de que el amor se termine, solamente es una fase que la vida nos pone a prueba.

No pensaba decir esto pero considero que si odio el amor es porque todo lo que siento no es nada más que miedo... y mucho. La puta mala experiencia, pero no me desquito de que quizás algún día... Pero por ahora sólo quiero tiempo para mi."

Cada cual.

Le he cogido el gusto a esto de no tener que caerle bien a nadie y no decir lo que cada un@ quiere escuchar. A todo esto, resiste, mejores tiempos siempre vendrán.

Alambres sobre heridas

Siento nostalgia, es cierto que las cosas han cambiado, paso de mirar al pasado, paso de todo la verdad.

Odio la absurda importancia de algunos temas al respecto, quisiera que todo acabase, por ahora estoy parada un poco sin actividad, nada más allá del ir y volver de la autoescuela, que al menos me mantiene entretenida.
Me estoy preparando los planes de futuro para dentro de unos  meses, creo que ya lo tengo más que claro, pero necesito paciencia y tiempo, quiero sacarme el carnet de conducir, por ahora estoy con el teórico y no se por qué me frustra un poco, temo suspender, digamos que no es algo que sea barato, no me siento segura, si algo con lo que tengo que definirme o identificarme es con la inseguridad.

En el fondo si todo sale bien en lo que a mi se refiere, siento que saldrá realmente bien. Sin ningún problema y si no pues... tengo plan B, siempre tengo un plan B para todo.

A pesar de todos mis propios planes de futuro, siento que hay algo en el camino por reparar, miles de inseguridades en un gran, grandisimo peso de orgullo, sobre todo orgullo pero también miedo a la pérdida de la dignidad, deshonra, humillación.
Un montón de misterios y preguntas, que en cada momento, del cual puedo dedicarme en profundidad a mi, consigo encontrar un montón de heridas de guerra sin sanar.

Paso de todo mi alrededor, pero no ignoro nada de lo que me ocurre. Me doy cuenta que a la hora de la verdad solo nos tenemos a nosotros mismos, por eso no es que no valore lo que tengo, es que estoy acostumbrada a perder todo lo que aprecio y para no sufrir, prefiero no encariñarme con  nada, no sentir afecto, nada más allá de los lazos familiares, lo único que mantiene a este corazón con un poco de sensibilidad.

Puedo seguir adelante, incapaz de deshacerme de todos los fantasmas, queriendo dejarlos en su lugar, incapaz de darles la luz, pero también la oscuridad que se merecen.
Porque al igual que uno es responsable de forjar su futuro también es responsable de diseñarse la clase de libertad que quiere llevar.

Sólo se que estoy rodeada de mentiras, nada debe distorsionar todo lo que quiero que sean mis logros. El tiempo pasa corriendo  y hay que tener cuidado de no perder el tren.

Número mortal.

Buscábamos la perfección
sobre un montón de espejismos,
cayendo insistentes,
dejando de ser los mismos.

Contábamos notas,
Y las notas se hicieron enemigos,
Somos testigos junto al peligro,
Desencajado equilibrio.

Fueron fuertes,
Las claras firmas del frío,
Sobre lo que es menos carne que hueso,
El más amargo y  deseado vacío.

Distorsionando el peso,
Ileso,
Junto a una enfermiza perfección,
Donde  quien manda es la muerte,
Hiriendo falsa belleza contra la razón.

Ley Innata. Cuarto Movimiento: La Realidad

Vuelvo a escribir una nueva entrada, últimamente con más frecuencia que hace un tiempo, me gusta; poco a poco voy desapareciendo de las redes sociales y me voy limitando a las que más me interesan, en este caso también incluyo Blogger, un blog suele decir también de nosotros y creo que con esto es suficiente, no necesito más, he dejado las anteriores abiertas, por si algún día tengo que decir algo que quizás pueda interesar de manera colectiva, pero mientras no sea así, me quedo aquí.

Creo que no tengo nada más que decir al respecto y lo que tengo que decir de manera “personalmente publica” solo quien quiera podrá encontrarlo, con esto, vuelvo a decir de nuevo “No tengo nada más que decir”.

A parte, os dejo una canción que quizás si tenga mucho que decir, o tal vez diga lo que no me atrevo a decir... o tal vez lo que me lleva mucho tiempo decir y que en esta melodía se resume, ciertamente la música también está hecha pera que nos cuente historia, nos haga un reflejo de todas las que quiera, o mejor aun, historias que cuentan nuestra historia.

Y yo he escogido está, el Cuarto movimiento de la Ley Innata de Extremoduro: “La Realidad” Curioso ¿No? ¿Puede ser mi realidad? Puede ser, ahora, espero que la disfrutéis en esta tarde de domingo, antes de empezar la primera semana de Febrero.

3.2.1.

Comprendí que haría que me rompiera en mil  pedazos, todos perdidos en mi ingenuidad, creia y en realidad iba a ser de nuevo el mismo desafío uno tras otro, día tras día hasta convertirme en un monstruo, condenada por mi inocencia al respecto, no por maldad  si no por el más puro desconocimiento.

Curioso ¿no?

Todo.

Todo me da asco, todo me cae mal, todas me caen mal, todos me caen mal, nada me impresiona, nadie me impresiona, no creo en nada, no espero nada, no espero a nadie, no espero nada de nadie, no espero nada de nada, no quiero a alguien, no quiero a nadie,  solo quiero algo, soy materialista, soy odiosa, soy egocéntrica, no digo nada, no digo lo que quiere escuchar la mayoría, digo todo lo que no quieren oír, no soy correcta, no soy políticamente correcta, no quiero ser políticamente correcta, soy insolente, soy insoportable, no me gusta reír gracias, no me gusta reír por reír, no me gusta, no me gustas, tu no me gustas, no soy un sueño, no soy lo que desean, no soy la persona perfecta, no soy la pareja perfecta, no soy la novia perfecta, no soy la mujer perfecta, no soy la amante perfecta, no soy la hija perfecta, no soy la amiga de nadie, no soy la mejor amiga de nadie, no necesito a nadie, no quiero sexo con nadie,  no necesito sexo con nada, no me gustan las mentiras, no me gustan las historias, no me gusta la falsedad, no quiero amor, no quiero  odio, simplemente no quiero, no quiero ver nada, no quiero saber nada de nadie, solamente quiero saber, digo todo lo que pienso, no me conformo con todo lo que piensan, con todo lo que dicen, con nada...

No soy todo lo que esperaban y eso me gusta.

El tiempo empieza a correr.

El tiempo empieza a correr y los intereses van atenuando la realidad, obviamente yo solo preparo mi golpe devastador.

No es la hora o... si.

Suteki Da Ne

"Combatiremos contra Sinh y marcharemos tu y yo a Zanarkand."

Un peregrinaje que en momentos parece ser imposible, llamamiento del fin. No quedan esperanzas para la paz en Spira... eso creía suponer.

Ciertamente  hace diez años tuvieron que pasar para compreder toda la gran historia, que lucharemos juntos, siempre, callaremos y bailaremos sobre  los que se van. Nuestras lágrimas dejarán hacer un retrato de todas las almas caídas.
La traición y las falsas creencias no cesarán el paso a la guardia.

Hoy me encuentro, en frente tuya, lloras, este lago no quiere dejar caer tus lágrimas, aunque las recoge para reflejarte más hermosa. Por favor... para y besame... olvidemos lo que nos espera y escucha,  ahora que la noche parece componernos un rito de amor. Quiero  perderme  entre tus brazo, mañana al amanecer nos deparará  una nueva lucha y no quiero que esta sea la última  vez para retratarte con más y mejor esmero en mi memoria... grabar tu tacto...

Yuna...
Lucharemos siempre, unidos... no dejaré que tu vida se rompa al final del camino... en el final de esta fantasía.

Creo que todos los que habéis jugado al Final Fantasy X y os ha gustado, habéis sentido esa unión con el personaje, esa necesidad de luchar por toda aquella esperanza e incluso felicidad, llegando incluso a forma parte del propio jugador. Es la primera vez que juego a un videojuego con el que he experimentado diversas emociones o que me ha hecho volver a sentir emociones que no creía.
He llegado al lago de Macalania  (Alguien que entienda el juego sabrá de que hablo ) Y... creo que en ese momento todos quizá nos hemos sentido realmente vivos, sintiendo una emoción especial, casi empatizando con el personaje, creo... que todos  nos hemos acabado  enamorando  aunque sea un poco de nuestra adorable y encantadora invocadora, reviviendo una inspiración pura como si de un dulce  hechizo de magia blanca se tratara...
No tengo más que decir... solo dejaros con el bello momento de esta  misma.

http://youtu.be/xqXQDVMFj8A

Cambios

Voy a empezar a dar cambios en mi vida, todo buen propósito tiene un esfuerzo y creo que es el momento  para empezar con él.

Hoy es el día y mañana lo llevaré a cabo con más ganas así que, deseadme suerte y animo.

Un saludo.

Para siempre

Amar para siempre  es algo que así dicho suena muy bonito pero que a la hora de llevar a la practica conlleva muchos problemas.

Los seres humanos por ley queremos siempre más, a muchos nos aburre lo monótono, queremos algo diferente, por ejemplo  el cometer errores en la relación de pareja, cuidado, no digo  que nos guste cometerlos, simplemente los cometeis y viceversa. Tenemos dos opciones: Perdonar o no, y así  muchas  tantas  veces hasta donde nuestra  paciencia llegue, hay quienes  aman para siempre  y  quienes lo hacen sin ningún problema, todo perfecto y equilibrado.

Quisiera decir que esto es muy subjetivo, yo tuve a alguien a  quien  amé,  bueno no  fue  solo  esa única persona, pero es cierto  que  no es para siempre porque estas cosas como vienen se van y te quedas como  cuando  empezaste pero somos  incapaces de  desacostumbrarnos a lo que teníamos  antes; éramos   capaces de sentirnos bien junto  a esa persona, ahora  intentamos  ser felices pero pensamos que no es lo mismo  sin  aquel o aquella  y  ¿No os dais cuenta de lo ridiculos  que  parecéis?  (En ello me incluyo) Podéis  leer mis muy  anteriores  entradas tristes y encontrar de ese tipo, de  añoro y  es  absurdo,  no las voy a borrar porque me  avergüenze, las dejaré  ahí  para  pensar y darme cuenta de lo que no se debe  hacer.

También  llegue a pensar que "el amor es para siempre, que  hay que esperar  por esa persona, que  si la amas hay que luchar por  ella."
Tonterías. Un día  en las mismas  pude darme cuenta de cómo es la realidad, como si un metiorito aterrizara en mi cabeza, arrasando con todas mis ideas, dolio, claro que dolió, imaginate que  derrepente te levantas sin nada de  lo  que  creías y  que la realidad es realmente repugnante. Choca, pero lo agradezco y mucho, mi forma de pensar  cambio, una voz  me decía  "¿En que parte te has olvidado de ti? " Dónde he dejado a mi persona.

No he olvidado amar, pero mirando  más por mi, que es lo único que queda cuando el amor (en mi caso ) se  acaba, las personas llegan, pasan un buen rato contigo  y  se largan  al día siguiente. No pidas, no esperes más, mucho menos ruegues,  porque es lo que hay, somos personas y cometemos  fallos, nosotros nos encargaremos de  perdonarlos o no  y  seguir  amando lo mismo, pese  a  que  ya no nos amén o  directamente no nos amén, entonces  nuestro amor será para siempre, pero cometiendo el error de  amar  a quien no debemos o peor, a quien no se lo merece.

No os prometo que olvidareis  a  esa persona, porque es imposible, es  sano  saber  quienes  fueron, que marca  dejaron en nuestra vida y  que  enseñanza nos aportaron, para bien y para mal.

No estoy enamorada, no se si soy mejor o peor persona, tampoco se si lo que digo es la absoluta razón pues no es nada más de lo que pienso, el amor es una manera de pasar un largo y buen rato gratuitamente. No hay que darle más importancia de la que tiene. Tampoco es cuestión de escribir unas instrucciones que  te digan como superar una relación, porque eso es algo que nosotros mismo debemos efectuar, hay personas más capaces que otras y cada una es responsable de como maneja sus emociones en eso no hay nadie que te lo resuelva con arte de magia.

Recordar el buen  rato que tuviste con una persona no es estar enamorado/a es simplemente recordar, esa persona  te  hizo sentir  bien en su momento y entonces si podías estar  enamorado/a, el hecho de recordarlo no significa que lo sigas estando, porque nadie recuerda ni añora que estaba  enamorado de una persona , solamente  lo que hacía con ella en ese momento, eso no es  estar enamorado eso es simplemente ser incapaz de asimilar una situación peor a la anterior y  como  seres avariciosos  hacemos lo posible por volver a ello y  entonces  cuando  lo  tienes  no significa que sigas   enamorado, simplemente es que dependes de esa persona. Y si las cosas se acaban pues se acaban, que remedio, también se termina de cagar y tan agusto que nos quedamos.

En definitiva: El amor es para siempre, amar no.

Puedo

Puedo cometer la locura más grande esta noche, como  hacer carne picada con todos los pedacitos de ti.

Posteriormente me comería unos ricos espaguetis a la carbonara.

El día de mañana

Somos aun inocentes, cuando callamos y dejamos pasar las cosas, personas incapaces de decir "No" cuando se debe.
Siempre diré que decir esta pequeña palabra es todo un don, pocos somos los privilegiados  (siento exagerar). Creo recordar que no hace mucho hablé de esto y sigo insistiendo, con el tiempo se acaba aprendiendo.

Últimamente  llevo sin escribir por aquí, pero mis palabras estaban tan poco cansadas y a su vez tan limitadas entre carácteres, que se han desgastado, diciendo "No", como diciendo  NO  a todos aquellos y aquellas, mis sonrisas  han  acabado  cayendo, no es que sonría menos simplemente sonrío más para mi o solamente para mi.

Escucho nada más que mentiras y es que con el tiempo prefieres quedarte contigo misma que entre las manos del resto. Decides que estos pasos solo los tomas tú y es cierto que con el tiempo van a acabar debiendo más a una misma que una misma a los ajenos.

Con todo esto digo NO, NO y NO, no quiero, siempre he sabido que todo son intereses creados y es mayor la satisfacción  cuando tienes que dar  respuestas irónicas y llevar a cabo actos irónicos.

Cada opción tiene su peso, pero resistiré y aguantaré, en  silencio, observando cada momento, las caras de la moneda del destino suelen dar  vuelcos y el tiempo pone a cada uno en su lugar y todas las mentiras y falsedades acaban saliendo, porque por algún lugar  se asoma la basura cuando hay  tanta.

Mayores son mis intereses propios, más grande es la fuerza cuando empiezo mirando por ellos, que nadie es quien para aprovecharse gratuitamente de mi proyecto de vida.

Nadie, Nada.

Nadie  vuela,  nada  existe, todo ha muerto en sus manos de criatura triste. Pueden repetirse los mismo errores igual de imperdonables, sin esperar nada mejor y tampoco peor, simplemente que es y de lo único que desea es saber afrontarlo con toda la fuerza posible.

Hay muchas cosas (Cómo esta por ejemplo) en las que palabra no son lo único, algo suficiente para algo,hacen falta  hechos y valor, valor sobre todo para demostrar de que estamos hechos, carácter y genio, personalidad, toda de la que a much@s les falta.

Firmado como:
Ni olvido, ni perdono.